Хозяин шестой части суши 2 страница

- Ладно, мы подумаем, - Анатолий повесил трубку.

Холодная война вскоре продолжилась. Никто и не думал её прекращать. Время разделилось надвое. "До" и "после". Начались театральные игры. Якобы они показали интервью с Лимоновым в тюрьме. Лживые уродцы. Кого они там загриммировали? Что это за неряшливый тип в рваном трико с пузырями на коленках? Актёришка какого театра с блуждающим взглядом и робкой, сбивающейся речью, до безобразия похожий на Троцкого? Это был не наш вождь. Не фюрер. Не Председатель Национал-большевистской партии. Не стал бы он перед всей страной в прайм-тайм, когда родные и близкие наших партийцев переживают у телеэкранов, вот в таком смешном одеянии, оправдываться как пойманный родителями, непристойно мастурбирующий подросток. Как когда-то Баркашов, "прошу прощения перед неграми", на коленках под дулами автоматов. Нет ни одного доказательства, что на экране был именно Лимонов.

А потом - всё остальное - это уже был тем более не он. Неужели из национал-большевика, лидера самой ультрарадикальной партии в России, так легко превратиться в Новодворскую номер два? Вряд ли подлинный Лимонов стал бы в один ряд с Боннэр и Буковским, с теми, кто на своих диссидентских кухоньках с беломорчиком десятилетиями проклинал "тюрьму народов". Это не его рука начала строчить из тюрьмы письма к партии, на волю, с требованием убрать все радикальные античеченские и антилиберальные лозунги. Обращения к французской интеллигенции и их президенту Шираку о новой сталинизации России. Настоящий-то Лимонов как раз к сталинизации целых восемь лет всех призывал и агитировал, склонял несколько поколений партийцев на всех митингах и демонстрациях прославлять Сталина, Берию и Муссолини. Он бы после этого еще и в США письмо отправил, о свертывании в России демократии, там сейчас все об этом пишут. Востребованный товар.

Понесло. "Свободу чеченскому народу". "Права человека". "Нельзя прославлять ГУЛАГ, пока я сам политзаключенный". Умора. Представляю себе Гитлера, в застенках вместо "Майн Кампф" сочиняющего обращение к еврейской интеллигенции о нарушении прав человека в Германии. Хотя в политике и не такое бывает. Чего еще ждать? Политика - очень древняя профессия.

Возможно, гэбэшный клон Вождя потребует от партии канонизировать убиенную в войне с проклятым режимом чеченскую патриотку Эльзу Кунгаеву, задушенную русским полковником Будановым не иначе как по приказу Ужасного Пу? Или объявит о начале расследования не совсем понятной смерти в тюряге друга детей и защитника бедных ичкерийцев Салмана Радуева, коллегу по Лефортовской отсидке? Или "лучший друг чечен" организует паломничество партийцев в ичкерийские леса, к месту казни сверхчеловека с высоким боевым инстинктом, эмира Хаттаба? Чем ещё удивит этот заменитель Лимонова? Наш Вождь был правее всех правых и левее всех левых. Нашего убили. А выпустили...

А хрен теперь знает, кого они там так наскоро выпустили. Может у того, кого выпустили, во сне борода отклеивается или парик. И стал он диссидентом, чтоб все мы остальные в правоте дела нашего разуверились. Туфта это всё гэбэшная. Нельзя в такое верить.

Истинный Лимонов был всем им смертельно опасен. Наш настоящий фюрер исполнил до конца путь Героя, путь Воина. Он, как Мессия, молча, без криков и стонов, с высоко вздернутым подбородком, взошел на свою Голгофу. "Да, Смерть!", прошептал наш Великий Учитель! И нет его тела с нами боле, ибо воскрес он на третий день по писанию. И взошел на небо, чтоб вернуться к нам в день страшного суда. Он обязательно вернется, наш Эдуард Лимонов. Судить живых и мертвых. Наверняка были и свидетели. Возможно, их уже убили как первых уверовавших. И те, кто видел его в новом облике, апостолы, смерть примут жуткую во имя его нетленное. И во спасение Абсолютной Родины и рода человеческого. И ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

 

ЧАСТЬ 1. ВРЕМЯ ПЕРЕХОДА

 

Легко

Грязный, заброшенный микрорайон с солнечным названием ДРУЖБА. Еловые веточки на снегу, сопровождаемые злым бормотанием "бля, опять кто-то сдох..." пинаемые ногами по дороге к хрущевке-пятиэтажке, за которой лес и снег. Снег - пожалуй, лучшее из всего. На снегу чисто, радостно и хочется жить. Ю возвращается домой из заснеженного рождественского города. Это временный дом, но другого пока нету. Чужой, но и на том спасибо. Входит на кухню, из холодильника достает обычную, с синими полосками, банку сгущенки, и, пока никто не видит, намазав её на половинки зефира, медленно опускает лакомство в рот. Зефир со сгущенкой. Ну очень сладкая диета. Мы её застебали, поэтому Ю с некоторых пор предпочитает есть эту сладкую гадость в полном одиночестве, сразу после учёбы. Затем включает колонку, и в ржавую черно-желтую ванную долго струится вода. Не менее черно-желтая. Ю оголяет свое юное белоснежное тело, похожее на большую бело-розовую булку, и медленно погружается в почти кипяток... В квартире через стену живет сумасшедший дед без одной ноги. У него есть пенсия и такая же как и он сам, древняя бабка. Деду не о чем беспокоиться - о нем беспокоятся Президент и Губернатор области. Он никуда не выходит из своей конуры. Когда подходишь к дому - он обязательно смотрит на тебя через стекло своей облезлой кухни на втором этаже. Каждый день, подходя к подъезду, Ю показывает деду средний палец. Как происходит каждую зиму, крысы из соседнего леса сбегаются в теплые подъезды греться. И когда Ю заходит в подъезд, на нее смотрят пара десятков маленьких голодных крысиных глаз...

Санузел деда совмещен с ванной в соседней квартире, где живем мы. Как и у всех в этом доме. С нашим его практически роднит фанерная перегородка сверху вместо не совсем понятно куда девшейся стены. Ю выливает в свою ванную полбутылки шампуня и медленно качает ладошкой воду. Одноногий дед ползет в свой сортир, через фанерку спонтанно проникает вонь - дед закуривает противозачаточную сигарету "Прима" и, растягивая удовольствие, покрякивая, садится на толчок и немедленно начинает срать. Ю понимает, что произошло, минуты через две. Деда очень хочется убить.

Мы живем у Андрея. Он мой старый друг и бывший мент. Попробуй найди такого вот друга, способного пустить тебя в гости на полгода. Да ещё если ты приволокёшь себе с улицы фотомодель, и оставишь её здесь жить. Начнешь ломать ему мебель, жечь посуду и взрывать колонку. Андрею не жалко.

Мы делаем людям металлические двери. И живем вместе в его квартире. Втроем. Андрей каждый вечер насилует штангу. Он подолгу способен обходиться без женщин. Без штанги - нет. Мы с Ю живем в самой черной комнате - там нет окон, зато есть прекрасная, больших размеров жесткая кровать со щитом ДСП вместо матраца, полумрак с маленькой красной лампочкой и возможность устроить ночь в любое время суток. С одной стороны, через стену от нас - сумасшедший дед орет на бабку, с другой - Андрей таскает штангу, или жрет семечки.

В семечках содержится протеин, очень нужный при построении мышечной массы. У Андрея абсолютная фигура, которой у меня нет, не было и уже наверняка никогда в жизни не будет. Он владеет восточными боевыми искусствами и поёт под гитару БГ. На кой хрен она ему нужна, такая фигура, абсолютно не ясно. Андрей не увлекается радикальной молодежной политикой, и даже не ходит в бары и клубы. Иногда, правда, ходит на футбол. Он любит футбол, и, в совокупности с лыжами и боксом, смотрит всё это ещё и по телевизору, беспрерывно, располагаясь полулёжа в кресле, обильно усыпанном семечковыми шкурками. Иногда мы с Ю убираем квартиру, но в основном - портим чужие вещи и отравляем жизнь ни в чем не повинному человеку.

- Коноплев, я хочу на каникулы в Голландию. Прикинь, как это курить травку в Голландии, а?

- Курить травку в Голландии убого и пошло. Александр Гельевич назвал бы это десакрализацией. Священный ритуал в обществе тупоголовых прыщавых тинэйджеров, слинявших на выходные от американских мамочек? В одном баре с потными туристами со сникерсом в голове? Чистая профанация. Пусть хоть самая беспонтовая - только не в Голландии.

Каждый день, возвращаясь из института, Ю в состоянии аффекта от мерзости и безысходности бытия громко слушает "Гражданскую Оборону". Одноногий дед истошно звонит в дверь и, обнаружив приближение Ю, начинает бить костылем в глазок. Ю вызывает наряд милиции. Дед орет матом на весь подъезд, якобы ему запрещают жить. Через две недели ему отрежут еще одну ногу, и он станет более покладистым. А еще через некоторое время, направляясь от маршрутки к дому, Ю поймет, что привычная тропинка из еловых веточек ведет к нашему подъезду. "Опять кто-то сдох. Здесь каждый день кто-нибудь подыхает." Это просто непреодолимая сила. Магия природы. Высшая справедливость. Те, о ком больше всех заботятся, рано или поздно сдохнут. А мы будем жить вечно. Легко.

Металлические двери делать - одно мучение. И ни малейшего удовольствия. Конечно, бывают на свете люди. Но чаще всего попадаются мрази. Каждая дверь уникальна. Делается руками. И каждая мразь мечтает за уже готовое изделие или не заплатить вообще, или сильно уменьшить цену. Мы устанавливаем двери по всей области. Даже в райцентрах и заброшенных селах. Не совсем понятно бывает, от кого может защитить та самая дверь в глухих пердях, однако наше дело - терпеливо выслушать клиента, через дней 10 ему эту дверь быстро установить и, прихватив выручку, немедленно уехать, пока клиент ничего не понял. Как правило, всегда бывает мелкий, незначительный брак, и уже через пятнадцать-двадцать минут клиент жалеет, что не нагрел нас на треть суммы. Мы в это время уже далеко.

За 30 лет мне иногда везло, а иногда просто в нескромных дозах. Повезло и на этот раз, поскольку вдруг откуда ни возьмись началась избирательная кампания по выборам в Государственную Думу, и мне приходится уже не в первый раз временно превращаться в политтехнолога. Я работаю в чёрном избирательном штабе кандидата "руководителем отдела спецпроектов". В отделе кроме меня, абсолютно верно, никого нет. Это закрытая должность. Кандидит хочет победить Шандыбина. У меня в этом деле есть свои интересы - я хочу, чтоб лысый продул. Любой ценой. Здесь личное. Мне не нравится "парламентская оппозиция". Очень. Впрочем, большинство мне нравится ещё меньше. Я предпочитаю крайности. В результате Шандыбин, поджав хвост, с позором пролетает. Быть может, в этом частично есть и моя скромная заслуга. Там, где появляемся мы, никакой Шандыбин уже не катит.

У меня на этих выборах появился суровый, агрессивный и очень злобный начальник. Руководитель избирательного штаба Виктор Мамошин, командир трех сводных отрядов ОМОНа в первой чеченской войне. Маленькие глаза на фоне опаленной, изъеденной ветром почти монгольской физиономии. Крепыш. По каждой мелочи орет благим матом: "Коноплёв, опять ты меня провоцируешь на беззаконие. Я говорю тебе, НЕ НАДО, НЕ СМЕЙ! Что, тебе революция нужна? Мне она вот на хер не нужна. Я историей интересовался. В каждой революции участвуют идеалисты и придурки, а руководят и побеждают жулики и проходимцы. Вспомни Ленина. Он же Россию предал, и товарищей своих по партии многих предал, растоптал. Иуда. Брестский мир позорный. А вспомни 1991 год, как все радовались. А кто победил? Ельцин, еще один Иуда? Предал всех нас. Ты что, и вправду веришь, что там наверху можно найти хоть одного порядочного? И не будет этого никогда, запомни".

Как и положено, Мамошин от природы был человеком смелым и талантливым. И категорически не способным к кабинетным интригам. Поэтому его вечно бросали на самые тяжелые участки административной работы то тут, то там, и по её завершении немедленно задвигали, как пыльный тапок. В угол. Более подлые и продуманные интриганы. Так что не задержался он ни в армии, ни в УВД, ни в обладминистрации. И сам служил в общем-то живым примером своим же собственным воззрениям относительно того, кому достаются любые там победы.

Мой уход значительно разрядил обстановку на фирме, поскольку не очень прибыльный для двоих хозяев бизнес я оставил своему другу, а сам погрузился в абсолютное творчество самого черного на свете пиара. Мой же друг Андрей тем самым временем повторил сюжет русской народной сказки про курочку Рябу, которую кто-то надоумил снести яичко. Не простое, а золотое. За каким-то хреном его били-били, а потом мышка бежала, хвостиком махнула, и пипец. Яичко разбили. И плачут. В ожидании теперь уже простого яйца. Всё, что русский человек получает как дар свыше, он обязательно начинает испытывать. И, как правило, безвозвратно теряет. Иногда подобные казусы случаются с целой страной, а тут Андрей, получив в наследство полностью готовый прибыльный бизнес мгновенно убил предприятие. Конечно, не специально. Такова его карма. Скоро он уедет в солнечную Италию, по крайней мере, если Италия не провалится под землю, или её вновь не зальет Везувий, у подножия которого теперь ворочает за 450 евро в месяц чужую полумёртвую бабку немолодая Андрюшина мама.

Мы с Ю переехали на целых две троллейбусные остановки ближе к центру города, в новый микрорайон с не менее экзотическим названием МЕЧТА. В отличие от ДРУЖБЫ здесь по дворам не бродили с самого раннего утра стаи неопохмелившихся хронов количеством от 20 и более лиц местной национальности. Достопримечательностью МЕЧТЫ была бабка. Бабку знали жители всех окрестных домов - она вставала рано, часов в 6. Выходила на улицу с пятью или шестью большими сумками, набитыми мусором, оголяла старческую, дряблую грудь, и начинала истошно грязно орать на весь белый свет. Когда мирные граждане начинали по одному и группами выползать на работу, она брала палку, и ко всему прочему, принималась ей махать под самым носом у прохожих. Не прекращая при этом хрипло и во все горло оглашать какие-то знамения наступающих повсеместно последних времен. Сложно сказать, смотрела ли бабка телевизор, однако больше всего население МЕЧТЫ шокировало проявление бесноватой бабкой вполне определенных политических пристрастий - бабка орала: "Кайтесь, свиньи, ибо скоро придет помазанник Божий, царь наш Владимир Путин, молитесь и поклоняйтесь ему!". Быть может, бабке щедро заплатили кремлевские политтехнологи. В любом случае, теперь я уверен уже абсолютно точно: мы будем жить вечно. Летов надрывается:

В стоптанных ботинках

Годы и окурки

В стиранных карманах

Паспорта и пальцы

ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ

 

Мы из Днестровска

Лет десять назад, когда началось массовое бегство людей из республик бывшего СССР, народ сочинял анекдоты относительно мест своего предыдущего обитания. У жителей маленького поселка Днестровск был свой, про то, как днестровчанин-гастарбайтер приезжает в российский город, находит кабак, выпивает там все спиртное и выкуривает все сигареты (разумеется, коньяк назывался не иначе как "Белый Аист", а сигареты - "Дойна"), аргументируя официанту, что, значит, "ничего, мне не много, просто, чувак, я из Днестровска". Напоследок просит организовать девушек. Забирает всех и через полминуты выпрыгивает из "нумеров" на четвереньках со словами: "ты чё не сказал, падла, что они тоже из Днестровска!"...

В месте, где я вырос, было много мистики. В самом центре поселка и до сих пор стоит памятник Прометею - думаю, единственный в мире памятник. С учетом того, что ветвь "прометейцев" является второй после "люцифериан" в классическом сатанизме, и вообще, Прометей пошел супротив богов, дерзко украл священный огонь и раздал его простым смертным... Было в сем поступке что-то от Дубровского, Стеньки Разина и славного полевого командира Григория Котовского, дружина которого в здешних степях делала много шуму в начале прошлого века. Прометей возник по причине того, что градообразующее предприятие Днестровска, Молдавская ГРЭС, производила электроэнергию, и в советские времена экспортировала её в огромных объемах в разные стороны, даже на Балканы. Моего папашу, как примерного студента, отправили сюда, чему он был неслыханно рад, и от огромного количества недорогих алкогольных напитков типа там всякого вина, немедленно, за несколько лет допился до белой горячяки. Попасть в Молдавию после института мечтал любой среднестатистический советский студент - это вам не БАМ какой-нибудь, и не голодное, облезлое Подмосковье с колбасными поездами. В Днестровске во времена голодного совдепа было ВСЁ: колбасы, фирменные шмотки, дешевые фрукты, джинсы висели в магазине, а в студии звукозаписи была в ассортименте любая западная музыка... Все же час езды от славного портового города Одессы.

В Одесский Политех поступало почти 50% выпускников обоих поселковых школ. При советской власти национальные окраины финансировались гораздо лучше, нежели сама "тюрьма народов" - Россия. В окрестных с Днестровском селах асфальт лежал к каждому свинарнику и курятнику, в то время, как на Брянщине мой дед ездил 7 километров на велике за хлебом с двумя большими мешками. В сравнении с Днестровском, вообще, любой город в России, кроме разве что Москвы, казался полнейшей дырой, где квадратные тетки все, как одна, ходили в серых пальто, панталонах и жуткой отечественной обуви. Как персонажи какого-нибудь антисоветского низкобюджетного боевика. Так и казалось, что любая из этих тёток запросто окликнет: "Стой, кто идёт!". В Днестровске таких теток было явное меньшинство - во все времена тут был культ модной одежды, еды и чтения толстых журналов. В молодой посёлок съехались умники и жулики из разных ВУЗов страны. Все были жутко образованны, начитаны и жизнерадостны.

А потом вдруг, откуда ни возьмись, началась перестройка. В Кишиневе ни с того, ни с сего молдаване тут же возомнили себя румынами, и в деликатной сфере межнациональных отношений вдруг в конце восьмидесятых все стало совсем напряжно. Я учил в школе молдавский, преподавали его чуть получше, чем немецкий - учили его те, кто учил и всё остальное. И в 1987 году положили меня в Кишиневскую детскую больницу. Началось мое лечение с того, что молодые санитарки местной национальности предложили всю еду, приготовленную маменькой, определить в общий холодильник у них в кабинете - ну и, как, наверное, было заведено задолго до моего там появления, сожрали вафельные трубочки с кремом и унесли голодным молдавским детям банку мёда. А еще спустя час меня пригласил в свой кабинет лор-врач, и опустив на рожу круглое зеркало с дыркой посередине, обратился ко мне на румынском.

- А можно на русском? - попросил наивный я.

- Ну я же знаю твой русский, почему ты не знаешь мой язык? - интеллигентно улыбнувшись желтыми зубами, поинтересовался местный Айболит.

Через каких - то три дня я уже свободно общался с соседями по палате - дикими селянами, как оказалось, не знавшими как моего русского, так толком и литературного молдавского, который преподавали нам в школе. По крайней мере, ни один из детин 12-15-летнего возраста не мог толком написать хоть пару предложений ни на кириллице, ни на латинице, принятие которой послужило в скором времени одной из множества причин начала войны между их Молдовой и нашим Приднестровьем.

В Днестровске молдаван было не очень много, тут жили люди более тридцати национальностей, но про происходящие в Кишиневе страсти в скором времени начали говорить все. Сначала началась языковая лихорадка, из Кишинева шли новости о том, что скоро все должны будут общаться только на молдавском. И нельзя будет нигде работать - даже продавцы в магазинах должны будут выучить молдавский, и общаться на нём с покупателями. А покупатели должны будут его выучить, чтоб общаться с продавцами. Всё это обсуждалось, как новости из жизни инопланетян. Было очевидно, что общественность столкнулась с чем-то абсолютно новым. Сначала возникло спотнанное любопытство, и даже мой папик прикупил пару разговорников и учебников. Тупо полистав их пару дней, стало ясно, что выучить его в зрелом возрасте не представляется возможным. Националисты появились, однако, и в Приднестровье. Гордиться тем, что ты молдаванин, никто не запрещал. Возникло и отделение Народного Фронта, на базе которого с началом войны будут сформированы террористические отряды. А пока эти странные злые люди, высокомерно задирая голову, шагали с румынскими знаменами даже по Тирасполю. Однако, в Приднестровье, действительно, оказалось слишком много мистического в сравнении с событиями, происходившими в других регионах бывшего СССР, откуда русские бежали, побросав дома и близких. В воздухе витал дух сопротивления. Во всех ларьках открыто продавалась кишиневская националистическая пресса, причем, на удивление, на великолепном русском языке. И каждый житель Приднестровья мог поближе познакомиться с рассуждениями кишиневских публицистов о "русских оккупантах" и том, что великая румынская империя включает в себя Брянскую область и Ставропольский край.

Приднестровье к свежему ветру перемен отнеслось по-разгильдяйски. Попытки вывесить на сельсоветах румынские триколоры заканчивалась раз за разом полным фиаско. Флаги снимали ночью народные герои. В Приднестровье было очень много приезжих из разных уголков СССР - люди после института по распределению попадали сюда, быстро получали квартиры, все переженились, родились дети. Дух всепобеждающей свободы, это, я скажу вам, уже далеко не "тюрьма народов". Ни по настроению, ни по нравам.

Рядом был самый, наверное, свободный в союзе город - Одесса. Город каштанов и веселых куплетистов. Город моря и знаменитой барахолки, где было ВСЁ. В этих краях не слишком-то доверяли вообще какой бы то ни было идеологии. Слишком далеко от Москвы - раньше это называлось "малороссией".

Поэтому никто особо не испугался в Приднестровье, когда при выходе из здания парламента Молдовы в центре Кишинева националистически настроенная толпа попыталась избить депутатов от Приднестровья. Больше наши депутаты в Кишинев не ездили. А когда на центральной площади Кишинева толпа интеллигенции зацепила проходящего мимо с девушками русского студента Дмитрия Матюшина, говорившего по-русски, и забила его ногами до смерти, в Приднестровье все поняли, что ситуация зашла слишком далеко - дальше некуда. На кишиневских молдаван долго смотрели, как на говорящего попугайчика - надо же, умеет ругаться! Какое умиление! И как-то сразу всем стало понятно, что войны будет уже не избежать. Что придется свернуть глупой птичке шею, а, возможно, и отрубить голову.

В Тирасполе начались многотысячные митинги, забастовка, и все это закончилось провозглашением Приднестровской Молдавской Республики. В считанные месяцы была переподчинена милиция, создана своя армия, в воздухе веяло свободой и общей радостью. Немедленно были отменены все новые порядки, принятые парламентом Молдовы. На своих местах остались вывески на русском языке, никто не стал вводить никаких экзаменов на знание молдавского, а у властей Молдовы вскоре появилось очень много поводов начать войну.

А всего лишь несколько лет назад ни о чем похожем никто и не думал. Все нормальные дети ходили в школу, все нормальные взрослые ходили на работу. Ходили на демонстрации 1 мая и 7 ноября, святили куличи и били друг другу яйца на пасху. Красили повсеместно, и традицией было красить яйца коню Суворова на главной площади Тирасполя. Яйца были большие, удивительно, что умудрялись их красить даже под зоркой охраной.

Первым моим рабочим местом стала барахолка в городе Одессе. Тогда еще все это было не совсем законно, еще это было немножко стыдно, и папик наш - коммунист еще тот, подвозил нас метров за двести, и багровел от злобы, пока мы с мамой пополняли семейный бюджет. Первое, что мне доверили продать - это большую куклу, размером с моего младшего брата. Куклу звали Вася, она была вполовину моего роста и имела на носу маленькое черное пятнышко. Мне тогда было 14 лет. Барахолка представляла собой ряды людей, перед которыми на газете был разложен товар, а между рядами непрерывным потоком ломились потенциальные покупатели. Некоторые из них кричали:

- Мальчик, почём мальчик?

- Мальчик, почём человек? - вопрошали другие.

Однако, покупать пока никто не спешил. И я сам решил пойти по рядам, понимая, что покупательная способность населения, возможно, ниже, чем самих одесских спекулянтов. Я оказался прав, не пройдя и половину своего ряда. Мальчика у меня купила толстая, и самая настоящая одесситка, с бородой и усами, торговка тапочками. Одесситка упрямо вымогала скидку в 10 рублей за пятно на носу у мальчика. Я не сдавался:

- Вы дома его резинкой потрите.

Короче, судьба Васи была решена. Вася стал одесситом, правда нос я и дома безрезультатно тёр целый вечер. Быть может, одесситка справилась с носом лучше меня. В любом случае, это был первый в моей жизни покупатель, и, как и положено в Одессе, я его самым наглым образом, бессовестно надул.

Мою маму вечно одолевали неуемные одесситы. Абсолютно точно, их сводили с ума её огромные сиськи. Поэтому все евреи, оказавшиеся со своим товаром вблизи моей бесценной маменьки, тут же сально лезли своими всевозможными знаками внимания:

- Женщина, ну я ж по Вам вижу, шо Вы - одесситка. Ну только не ешьте, я ж Вас умоляю, эту серую колбасу! Вы шо? Как? Вы разве не знаете? Она ж из одних крыс!

- Женщина, я на Вас давно обратил внимание, Вы ведь чистокровная еврейка, Ваш мальчик обязательно должен после школы поступить учиться на зуботэхника. У меня есть блат, я говорю Вам - он будет там учиться! Женщина, как Вас зовут?

В это время "мальчик" уже пробегал четвертый длинющий ряд, и двадцать пар отличных фирменных носков из далёкой Сирии уже обрели своего клиента. Мама, вечно стеснялась ухаживаний. Она хранила верность папику. Папик злобно ожидал в семейном Москвиче, трогательно прижимая к груди свой партбилет.

Одесская барахолка открыла передо мной целый мир, абсолютно для меня новый и восхитительный. В сравнении с великолепием этого огромного потока людей, наш Днестровск был песчинкой. Здесь можно было купить всё - начиная с продуктов питания и презервативов, заканчивая огнестрельным оружием и наркотиками. Это первое свободное государство в государстве - Одесская барахолка - имела свои законы, менты ее охраняли только снаружи. Было время, от греха подальше какие-то коммунистические идиоты решили ее закрыть. Стало еще романтичнее - барахолка стихийно рождалась в районе Староконного рынка, прямо в черте города, заполонив собой целую улицу. По барахолке то тут, то там проходили одесские блатные - могли отнять кожаную куртку, или достать нож. Иногда здесь звучали выстрелы, и перепуганные насмерть бородатые одесситки давили друг дружку, прижимаясь к подворотням. Так что теперь я не учился в субботу, и оба выходных мы организованно семьёй выезжали в Одессу. После барахолки мы, как правило, ехали на Привоз, где закупалось всё то, что голодная Россия никогда не имела в лучших обкомовских столовых. По количеству адреналина с выходными на барахолке не могло сравниться ничто - поэтому вечером я редко ходил на танцы - валился с ног и спал, как убитый.

В один из дней с улыбкой на губе,

В широком, как шаланда, экипаже

До Лейба, до последнего из граждан

Доехал Ося, ничего себе...

Товар на продажу появлялся разными путями. Самый романтичный из них - это полет на самолете в город Днепропетровск за тыквенными семечками. Из Кишинева летишь туда, в пригороде закупаешь пару мешков семечек, поездом едешь в Одессу, затем в Тирасполе сдаешь семечки в магазин "Стимул". Там вместо семечек можно было почти даром брать фирменные шмотки. Все это везлось на барахолку. Двухдневная прибыль с оборота в несколько раз превышала ежемесячную зарплату всех членов семьи. Конечно, в школе распространяться на подобные темы было запрещено. Там я занимался другими вещами. Помимо дурацкой учёбы, результаты которой так толком и не пригодились в моей повседневной деятельности, мы с моим приятелем имели хобби - прослушивание зарубежных радиостанций, вещающих на русском языке. На моей памяти, радиостанций было около 35. Мы составляли расписание. Я слушал новости. Это было захватывающе, и уже не походило на детские развлечения. Это была политика. Я делал политинформации сначала для класса, а затем для школьного радио. Вряд ли формат моих передач устраивал руководство школы - просто кроме меня делать их было все равно некому, никто не хотел. И по школьным динамикам, думаю, как очень мало где на всей территории СССР, звучали новости о забастовках польской "Солидарности" и коротких акциях прямого действия в центре Москвы малочисленной группы членов Демсоюза во главе с Новодворской. Она была героиней большинства моих передач. В школьных коридорах часть преподавателей подавали мне руку. Другая их часть относилась с нескрываемой иронией.

Летом, в период школьных каникул, я поехал в Румынию. Мама собрала в квартире все сломанные будильники, старые убитые брюки, школьные штаны без пуговиц, платья деятилетней давности, хорошо поношенные трусы и рубашки с вытертыми до дыр воротниками. Одновременно с этим было куплено немного батареек, ложек, лампочек и бритв, и еще нашли маленький газовый баллон, сто лет как минимум провалявшийся в нашем гараже. Очень помогло знание языка. Я неплохо сделал бизнес - все барахло пришлось продать, и вместо него были куплены какие-то очень ценные вещи, часть из которых потом мы очень удачно продали в Одессе. В одном из провинциальных городков мы долго, несколько часов, беседовали с ветераном Секуритатя - тайной полиции Чаушеску. Дед, качая головой, пытался меня убедить в необходимости немедленного воссоединения Бессарабии с матерью - родиной Румынией, и недоумевал, зачем Молдове сдалось это самое Приднестровье, если самой Румынии оно на фиг не упиралось? Конечно же, румыны были даже в самых провинциальных городках победнее, но гораздо интеллигентней молдаван. И с удовольствием скупили все мои сломанные будильники. А все мелочи я сложил в железный рыболовный садок, и дикие цыгане и румыны смотрели на садок, и трогали железную чешую. Товар доставался из садка только при даче денег. Потеха была ещё та. Газовый баллон купила цыганка, потом прибежала взволнованная, и начала кричать на румынском, что я ее обманул, и там сверху должен быть редуктор - я долго отбивался, пока баллон не перекупил у нее тут же, пожилой цыган. Стихия рынка. Румыния мне запомнилась в первую очередь тем, что это все ж совсем не Молдова. Да, у них общий язык. Но молдаване - более трудолюбивый народ. Вот едешь на автобусе - просто через границу. И отличается всё - молдавские поля убраны, там кукуруза уже с человеческий рост, а на румынских полях почти везде пусто, и если есть кукуруза, то она по колено. В основном же, кругом ходят кони и ползают крестьяне в рванье с пустыми глазами. Однако, в городах было очень красиво. В Молдове таких красивых городов нету. Яссы, Пятра-Нямц, Тыргу-Нямц, Бакэу, цыганский город Роман... Очень много ездили по горам, как раз в тех краях, где жил граф Влад Дракула, леса, горы, маленькие населенные пункты в окружении кольца гор и сосновых макушек - это совсем не запылённая степная Молдова. Это другое.