Взаимодействие между фигурками

Направление взаимодействия между куклами рассматривайте на основании линий, образованных ими. В триаде «ребенок — мать — отец» обратите внимание на следующее:

• как клиент расположил куклу, изображающую ребенка, — близко к одному из родителей или равноудаленно от обоих, — это показатель близости к родителю;
• к кому ребенок повернут лицом, от кого отвернулся — на контакт с кем из взрослых направлен ребенок;
• кто из родителей смотрит на ребенка и смотрит ли вообще — есть ли психологический контакт, идущий от взрослого к ребенку;
• не установлен ли один из родителей таким образом, чтобы закрыть ребенка от другого родителя, — сознательно или бессознательно один из взрослых не дает другому сблизиться с ребенком;
• не расположены ли ребенок и один из родителей лицом к лицу так, что другим членам семьи невозможно взаимодействовать с ними, — возможно, родители используют ребенка для того, чтобы отгородиться от супруга.

Ребенок, расположенный между родителями, может указывать на то, что он является обязательным опосредующим и связующим звеном в их взаимодействии, стабилизируя отношения, возможно утратившие близость.

У кукол прорисованы лица, поэтому вы можете судить о том, есть ли прямое взаимодействие между членами семьи (между куклами зрительный контакт, они «видят» друг друга). Если одна кукла смотрит на другую, а та смотрит куда-то еще, т. е. образован угол между ними, — это указывает на неодинаковое стремление к контакту. Например, ребенок ищет его (кукла смотрит на мать), а мать нет (отвернулась, направлена на кого-то еще или вообще в сторону от семьи) — это очень значимый показатель.

Нередки случаи, когда клиент выставляет кукол в шеренгу — т. е. при внешней сплоченности и близости они не слышат друг друга и не заинтересованы в близости; либо полукругом, где все взаимные усилия осуществить контакт слабы.

Заметное разделение кукол на группы (например, впереди мать и ребенок, за ними отец, сзади бабушка и дедушка) указывает на существование таких же групп-объединений в реальной семье.

Как анализировать вторую расстановку

Рассматривая вторую расстановку кукол («как ты хотел бы, чтобы было»), проанализируйте, какие персонажи и каким образом были перемещены. В первую очередь — с кого клиент начал изменения, как комментировал свои действия. Это иногда называют «точкой входа» — моментом, который показывает, какие переживания и ожидания в отношении семейного взаимодействия он готов обсуждать.

Если перемещается кукла, которая изображает не клиента, то в дальнейшем важно посмотреть, готов ли он к изменениям собственного поведения (в действиях это выражается в развороте или перемещении собственной куклы-заместителя) или ожидает перемен только от других. Остальные передвижения кукол рассматриваются таким же образом: от кого ожидаются изменения и каковы они.

Характер перемещений кукол дает информацию о том, как клиент представляет благополучное семейное взаимодействие. Как правило, изменения касаются степени близости и состояния контакта (отодвинул себя от кого-то, развернул кого-то) либо структуры семьи (появляется новый член семьи, разделяются или сближаются внутрисемейные группы).

Если клиент удаляет одну куклу от другой, это говорит о потребности в снижении опеки, в более простроенных личных границах, более ощутимой дистанции. Разворачивает куклу от другой — это указывает на желание переключить внимание персонажа, изображаемого первой куклой, от персонажа, изображаемого второй. Подчеркнем, что эти действия не должны рассматриваться как показатели меры любви членов семьи друг к другу. Поворачивает куклу лицом к другой — значит, испытывает потребность во внимании и контакте.

Передвижения групп кукол анализируйте аналогично. Клиент удаляет какого-то персонажа из расстановки — это свидетельствует о желании исключить его из семьи (например, в случае острой сиблинговой конкуренции, непринятия отчима
и т. п.) и однозначно сигнализирует о неблагополучных отношениях с этим человеком. Добавляет нового члена семьи — буквально нужна пара (одинокому родителю, ребенку, прародителю). Если клиент не перемещает кукол, можно предположить и удовлетворенность имеющимися отношениями, и неготовность быть откровенным, поскольку субъективно вторая расстановка кажется менее безопасной, чем первая.

НА САЙТЕ

e.psihologsad.ru

Читайте статью
О.А. Самодуровой «Куклы-марионетки: применяем в диагностической работе» в электронной версии журнала № 10, 2016.

Последнее, на что важно обратить внимание и в первом, и во втором задании, — на комментарии (они дополняют информацию о персонаже или взаимодействии), повторяющиеся темы (указывают на значимые проблемы), паузы (отодвигают нелегкие или неприятные выборы), нелепости и несоответствия в выборе куклы для члена семьи или в пояснении сделанных выборов (указывают на значительное эмоциональное напряжение в отношении данного персонажа).

¹ Подробно описана у Э. Зицер.>>вернуться в текст

Нам важно Ваше мнение! Пожалуйста, оцените эту статью,
выбрав один из пяти смайликов внизу страницы
(сервис доступен на сайте www.e.psihologsad.ru)

 

Консультирование

Как правильно наказывать детей

Е.А. Чепракова
канд. психол. наук, руководитель службы психолого-педагогического сопровождения ГБОУ гимназия № 1748 «Вертикаль», Москва

Уже в возрасте 8–9 месяцев, когда ребенок начинает ползать и с интересом осваивает предметный мир, родители сталкиваются с первыми проявлениями его непослушания. Перед ними встает ряд вопросов. Как реагировать? С какого возраста детей можно наказывать? Наказывать или нет? Если да, то как правильно это делать, чтобы не унизить ребенка и сохранить его психическое здоровье? Ответы на эти вопросы — в статье.

Проблема меры строгости в воспитании детей всегда волновала родителей. При этом одни из них опираются на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение, другие ищут ответы в психологической и педагогической литературе.

Принципы применения наказаний

В последние десятилетия популярностью среди родителей во всем мире пользуются подходы к воспитанию детей Б. Спока. Американский педиатр стал проводником идеи гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над их психикой, исключающего наказания.

Однако при всей привлекательности такого принципа все чаще звучат голоса, обвиняющие Б. Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые родителям следует решать для себя вопрос о наказании детей:

1. Установить границы, затем требовать их соблюдения. Сами родители должны для себя определить, чего они хотят, а чего не хотят. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, не установив правила, родители не могут требовать их исполнения.

2. Отвечать уверенно и решительно на вызывающее поведение. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, идет на открытый конфликт, необходимо решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Отличать детское своеволие от безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить просьбу взрослого или просто не понял его требования, не следует его наказывать. Нельзя предъявлять к детским памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Прибегнуть к утешениям и объяснениям, когда конфликт исчерпан. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После истечения срока наказания следует восстановить с ним мирные отношения. Для этого можно обнять ребенка, приласкать, сказать, что он по-прежнему любим и что наказывать его было неприятно. Нужно еще раз объяснить, почему он наказан и как ему следует себя вести в следующий раз.

5. Не требовать невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что он намочил постель или сломал часы, с которыми они сами дали ему поиграть. Наказание в данном случае может спровоцировать неразрешимый внутренний конфликт ребенка.

6. Любовь как руководство к действию. Промахи, ошибки и конфликты неизбежны в любом воспитательном процессе. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видно, описанные принципы сужают область применения наказаний и основываются на любви и ответственности родителей за будущее детей.

Наказание маленьких детей

Добсон Д. не советует шлепать детей, которым еще нет полутора лет, — пусть даже очень нежно. Но и более старших детей наказывать следует лишь в самых крайних случаях — когда они сознательно демонстрирует неповиновение.

Наказание в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения (по крайней мере временно) вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Предполагаемая цель наказания — побудить человека не вести себя определенным образом.

Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Родителю, решившему по возвращении домой с работы отшлепать провинившегося днем ребенка, следует иметь в виду, что его праведный гнев он не поймет. Калейдоскоп событий дня к тому времени уже сотрет из детской памяти дневное происшествие, и наказание не вызовет в нем ничего, кроме обиды.

Дети в возрасте от года до полутора лет, стремясь исследовать все, что их окружает, нередко портят вещи и даже наносят вред самим себе. Прежде чем сердиться, нужно вспомнить, что ими движет познавательная потребность, а не сознательное стремление навредить или сделать кому-то назло. Невозможно требовать от полуторагодовалого ребенка того, чтобы он вел себя, как пятилетний, помнил и выполнял все требования. Нельзя его наказывать за такое поведение, которое естественно вытекает из потребности в познании окружающего мира. В противном случае он может вырасти вялым и малоинициативным.

Ко многим потерям следует относиться философски, спокойно, потому что они неизбежны. Большинство из них несложно предотвратить. Когда малыш с размаху бросает на пол хрупкую чашку, и она со звоном разбивается вдребезги, он удивляется, пугается и расстраивается. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет или заменить его эмалированной кружкой. Однако, когда несчастье уже случилось, непонимающая состояния малыша мать может начать ругать его, говоря, к примеру, что у него никогда больше не будет такой красивой чашки. Тем самым она в качестве наказания пытается внушить ему чувство вины, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Вместо этого можно было бы сказать ребенку: «Ты видишь, хрупкие предметы разбиваются, если падают. Постарайся держать чашку крепче, а лучше давай возьмем более прочную чашку, которая не бьется».