Дайте страждущему необходимые ресурсы. Станьте ресурсом сами

При исцелении человеку нужно нечто большее, чем сострадание и понимание. Для решения проблемы и превращения в цельную личность ему необходимы определенные ресурсы. Но какая-то составная часть его «я» отсутствует, неразвита или повреждена. И утраченное требуется восполнить. Приведу пример. Пред­положим, женщина поняла, что ее жизнь находится под контролем трудных людей — ей все время попада­ются «не те» мужчины, или же ею манипулируют чле­ны семьи, или на работе она сталкивается с одной лишь критикой. Она постоянно позволяет трудным людям взять над нею власть, ее даже тянет к ним. Но женщина понимает, что проблема не в трудных людях, а в ней самой, и что деструктивные отношения не при­носят ей пользы. Она искренне желает делать более разумный выбор, она стремится общаться с надежны­ми людьми, пробует установить границы личного про­странства.

Но одного только знания и продиктованных им действий недостаточно. Для выполнения задуманного женщине недостает внутренней крепости. Ей нужны помощники, которые дали бы ей недостающее:

•  Благодать — женщине нужно знать, что она лю­бима, что ее ценят, независимо ни от чего;

•  Уверенность, что если она проявит честность и ответит властным людям «нет», а потом стол­кнется с их негативной реакцией, то при этом не останется одна, не будет отрезана от людей, ко­торые ее любят;

•  Общение с людьми, которым она может расска­зать о своих страхах и чувстве вины, не ощущая при этом стыда;

•  Атмосферу, в которой она могла бы не согла­шаться, но при этом не ощущать неуважения к себе; и чтобы те, с кем она не согласна, станови­лись бы ей ближе, а не отдалялись от нее;

•  Контроль — возможность отчитываться о своих успехах и неудачах, радостях и страхах;

•  Здоровая конфронтация — если она будет искать оправдания для своих мучителей или для себя, нужно, чтобы кто-то честно указывал ей на ее ошибки;

•  Свежий взгляд на происходящее — нужны люди, которые рассказывали бы ей, как они восприни­мают происходящее с ней, и как общение с ней влияет на них;

•  Ролевые игры, которые помогли бы ей проигры­вать предстоящие важные для нее разговоры — таким образом она сможет избавиться от нервоз­ности и тревожности.

И вот, предположим, вы стали помогать этой жен­щине. Вы обеспечиваете ее необходимыми ресурсами. Вы стали членом ее группы поддержки. Вы вместе с ней изменяете ее жизнь. Будьте же активны, насколь­ко можете, участвуя в судьбе людей, которым требует­ся ваша любовь. А требуется она им для того, чтобы вырасти и исцелиться.

Но в одиночку у вас ничего не получится. Даже и не пытайтесь! Одних только ваших ресурсов людям, нуждающимся в исцелении, не хватит. Например, им может потребоваться помощь профессионального психолога. Так что имейте на заметке хороших спе­циалистов и группы поддержки. Собирайте инфор­мацию. Вы должны знать, кто из психологов успеш­нее всего работает в интересующей вас области, при каких церквях собираются группы, есть ли духовни­ки, решающие подобные проблемы. Станьте для своего друга мостиком, проводником. Тот, кто умеет лю­бить, старается излить свою любовь на подопечного и указать ему, куда обратиться за дополнительной по­мощью.

НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ

Процесс исцеления пойдет успешнее, если вы набере­тесь терпения и не будете торопить своего любимого. Скажу по собственному опыту: процесс исцеления всегда занимает больше времени, чем кажется изна­чально. Исцеление — это тяжкий труд. Будут рециди­вы, сопротивление, страхи, отрицание, жизненные проблемы, отвлекающие вас от главного. Но не торо­питесь и не отчаивайтесь. Подумайте о собственной жизни: а сколько ошибок совершили вы, сколько ша­гов назад делали после шага вперед?

Психологи исследовали, как происходит процесс перемен, и выделили в нем несколько этапов. На пер­вом этапе человек не осознает наличия у себя пробле­мы. Он чувствует, что что-то не так, но он еще не готов воспринять действительность такой, как она есть, он только обдумывает свои подозрения.

Следующий этап — этап созерцания и углубленного размышления. Человек уже понял, в чем заключается проблема, но не предпринимает никаких шагов для ее решения. Он знает, что у него имеется психологиче­ское неблагополучие, проявляющееся проблемами в поведении, в социальной жизни или в отношениях с людьми, но он пока только рассматривает и обдумы­вает его, словно набирается смелости, чтобы предпри­нять некие действия.

Есть и этап действий, на котором человек вступает на путь исцеления, рассказывает кому-то о своей про­блеме, присоединяется к группе поддержки. И есть этап сохранения результатов. Он наступает, когда уже достигнут определенный прогресс, и человек хочет, чтобы его достижения не были утрачены.

Исследования процесса перемен дают нам полез­нейшую информацию: если вы бежите далеко впереди «паровоза» (то есть, человека, которому хотите по­мочь), то можете этот «паровоз» потерять. Вы долж­ны идти в ногу со своим подопечным. Ваша задача — помочь ему последовательно пройти все этапы пути. Не забегайте на два этапа вперед — ваш любимый за вами не угонится. Такое бывает крайне редко. Напро­тив, вы его испугаете, и он начнет от вас отдаляться.

Например, если ваш друг еще до конца не уверен в том, что его сын — алкоголик (а вы точно знаете, что это так), то, как бы вы ни были уверены в своей правоте, не предлагайте другу тут же поместить сына в реабили­тационный центр. Друг вас не послушает. Вместо это­го помогите ему обдумать ситуацию. Будьте с ним на стадии отрицания. Вместе с ним посмотрите в глаза его страхам. Вместе с ним горюйте. Но решение он должен принять самостоятельно: ведь именно на его плечи ляжет весь груз заботы о сыне. Поэтому друг должен нести ответственность за собственное реше­ние. Не спешите и не торопите его поскорее перейти на следующий этап.