2020-10-11
119
...Штирлиц возвращался в Берлин на верном "жуке". На очередном повороте увидел стоящего у дороги голосующего Мюллера. "Хрен тебе!" - подумал Штирлиц и проехал мимо... Через полчаса взгляд Штирлица вновь наткнулся на голосующего Мюллера. "Вот, хрен тебе!" - Штирлиц вновь проехал мимо... Еще через полчаса - та же картина. Штандартенфюрер вновь не остановился. "Издевается!" - подумал Мюллер. "Кольцевая!" - догадался Штирлиц.
...Приехал Василий Иванович из Лондона: шикарный дорогой костюм, очечки в золотой оправе, на руке - часы швейцарские, в зубах - сигара, в руке - чемодан английских денег...
- Ну, Василий Иванович! - ахнули Петька с Анкой. - КАК?
- Да, пригласили меня там в один клуб. Сели за карты...
Кон проходит, один из тамошних, в смокинге заявляет: "Стрит!" и - забирает банк. Я ему: "Э! Карты покажи!" А он: "У нас, джентльменов, принято верить друг другу на слово!" Ну, тут мне карта каааак покатила...
...Телефонный звонок:
- Алло! Это 44-44-44?
- Даааа.
- Вызовите скорую, у меня палец в диске телефона застрял.
- Пап, а че это бабушка по огоpоду бегает и pуками машет?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка патроны, сынок!
...Муж приходит домой, заходит на кухню и видит: теща писает в кастрюлю с борщом.
- Ефросинья Hаумовна, простите, но писать в борщ нехорошо.
Теща молчит.
- Ефросинья Hаумовна, нехорошо писать в борщ. Хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее?
Теща молча делает свое дело.
- Ефросинья Hаумовна! Слезьте! С кастрюли!! С борщом!!!
Теща (со слезой):
- Злые вы! Уйду я от вас!
...Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. Потом посмотрел на нее и подумал: "Не такой уж я и голодный..." Посмотрел еще раз: "Не такой уж я и крокодил..."
Утомил? Вам хочется песен? Что ж, немного о них.
Васю Шугалея и ЫЫЫ уже не помнят. Разве что старожилы. Нет! И старожилы не помнят!
"Даже старожилы не помнят такого дождливого лета... даже старожилы не помнят такого теплого ноября... даже старожилы не помнят таких морозов в марте..." Старожилы - это те, кто ничего не помнит.
Понятно: Вася - не Моцарт. Хотя, "моцАртов много, а правда - одна!"
"Наша Таня громко плачет: два мента забрали мячик. Таня, Танечка, не плачь! Все равно не отдадут!"
"Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!"
"Не дави прыщи на жопе..."
"Усё нармальна, мама!"
Электорат рыдал от восторга.
Бог с ним, с Васей, надеюсь, ему там лучше, чем нам тут.
"Ляпис Трубецкой" помнят. Дадут они о себе забыть, как же!
"Мои старые песни загонят меня в гроб: я - не рок-звезда, я - попсовый жлоб!" - стебется Михалок. Они все время стебались. С самого начала: "Вау-вау-вау, цыки-цыки-цыки-цык..."
Но Сергей - талантище! Пародия оказалась лучше оригинала и тот заменила. Перетончили. Маска вышла - на загляденье. Как у Фантомаса. Не синенькая, а те, другие, которые он надевал, чтобы ввести в заблуждение туповатого Жюва, квадратного Фандора и блондинку... как ее?
Яблоньки пошли, голуби... Тот же электорат от восторга же млел. Приняли Михалка за своего, стали ему баксы в трусы засовывать, водкой паленой поить... Во, постебались!
На одном концерте, когда Сергей начал привычно подначивать волосатого тогда Пашу - "Братва, бей волосатых!" - всем, у кого растительность на тыкве была больше сантиметра, сделалось оооочень неуютно. Фаны ЛТ начали шарить по рядам грозными очами... Даааа, перетончили.
А вот еще "Саша и Сирожа". Их тоже, вроде, помнят еще. Начали с анекдота, остроглазые и остроухие. Дошли до бренда, умненькие. Песенки пошли. Веселенькие песенки. Ржи - не хочу! Правда, слушать их во второй, тем более, в третий, четвертый раз можно только в присутствии тех, кто никогда до этого их не слышал. Помните - прейскурант в публичном доме:
- Заниматься любовью с "курочкой" - 10 баксов час;
- Подсматривать за занимающимся любовью - 20 баксов час;
- Подсматривать за подсматривающим - 30 баксов час.
Вернемся к библейским братьям. Есть мнение, что Каин убил Авеля за то, что тот (sic!) постоянно рассказывал ему "бородатые" анекдоты. Полагаю, все уже - чрезвычайно прозрачно. Но не был бы то я, если бы не получил маленький оргазм.
"Разбитае сэрца пацана" - анекдот.
Анекдот - штука хорошая? Ээээ, христианские церкви полагают, что ржание - от лукавого.
"...А Христос никогда не смеялся!" - написал поэт, музыкант, журналист о. Михаил Зуйков из Ишима.
На самом деле смеялся. В апокрифах есть про это. Над апостолами.
Голосуем? Все - за! Анекдот - штука хорошая! Если хороший анекдот. Но чем анекдот плох в принципе? Тем, что привлекателен только в первый раз! Во второй уже не слишком. А в третий... ага, чешутся кулаки, как у Каина.
Вот первая проблема РСП.
Рассказывали уже этот анекдот. Не раз. Только рассказчики были лучше. Юмор получался тоньше. "Солонее" было.
Вот и вторая проблема.
...Однажды в пионерском лагере, где я вожатствовал, мои 10-12-летние детки принялись рассказывать друг другу на тихом часу анекдоты. Ржали, как цыганский табун. Только не понимали, что такое "соль" анекдота. Для них было главным, чтобы в нем наличествовали какие-нибудь "жопа" да "серет". Это и вызывало смех. Маленькие, что возьмешь. Так, вторая - в том, что анекдоты у РСП - хуже, чем у прочих подобных рассказчиков.
Вот и третья проблема.
Анекдот анекдоту - рознь. У прочих могучей составляющей была музычка. Иногда подчеркивала "соль". Иногда даже заменяла. Сама как анекдот. А что за чудо-музычка у РСП?
Пишут - "диско-панк". Где там "панк"? Что там "диско"? Стиль этот достаточно хорошо известен. Имя ему - "хорошка".
...Однажды могилевская группа "Параграф", состоявшая из взрослых и частично даже пузатых дядек, сделала пародию на "Ласковый май". Говно получилось.
Пародировать легче всего то, что нравится. То, в чем есть фишка, а заодно и некая глубина - развернуться. А то, что презираешь, что тонкое, как рисовая бумага, фиг спародируешь!
