2021-10-23
74
Истории участников
Введение
Изменения важны, и процесс изменений начинается с честности. Честность – это готовность признать вслух, что у вас есть проблема или слабость, что вы сделали то, о чем сожалеете. Честность приобретает даже еще более глубокое значение, когда вы рассказываете свою историю. Это всегда нелегко, но когда вы слушаете себя, описывающего свой опыт в связи со слабостью, вы приобретаете новое осознание того, каким же образом вы сбились с пути. Это, в свою очередь, поможет вам понять, что необходимо изменить по мере того, как разворачивается ваше преображение.
Проговаривание вашей истории помогает не только вам, но и другим. Когда люди слушают вас, они часто слышат свою собственную историю и обнаруживают, что они не одиноки. Это приносит ошеломляющее чувство, что со мной все в порядке. Это рассеивает стыд и запускает процесс преображения.
С момента выхода в 1939 году книги «Анонимные Алкоголики» истории стали важными для участников двенадцатишаговых программ. Анонимные любовнозависимые теперь публикуют истории тех, кто обрел выздоровление от любовной зависимости.
Изголодавшееся сердце
Сегодня я – ТА, КТО ВЫЖИЛ. Однако, до того, как началось мое выздоровление, я была зависимой. Моим главным наркотиком стала романтическая любовь. Как-то незаметно болезнь подкралась ко мне. Поначалу все выглядело невинно – я просто искала любовь. Потом все вышло из-под контроля. Все началось, когда мне было около десяти лет, и я начала влюбляться. Моя первая любовь была к мальчику по имени Алан. О, как я его любила! Я просто знала, что он осуществит все мои мечты.
Алан был смущен и зол из-за того, что он мне так нравился. Он запретил мне писать его имя в моих школьных учебниках. Он бросал в меня камни, когда я проходила мимо его дома. Я все еще помню острую боль от этих метательных снарядов. Я плакала и чувствовала себя униженной, но ничто меня не останавливало.
Каждый день я видела Алана, играющим в бейсбол в парке. В школе, во время перемены, я прокрадывалась в раздевалку и надевала куртку Алана. Я хотела прикоснуться к чему-то, что принадлежало ему, я хотела почувствовать его присутствие. Я также делала записи в дневнике о любви к Алану. День за днем я описывала горько-сладкую боль безответной любви, надеясь, что когда-нибудь Алан тоже полюбит меня.
С годами приходили и другие влюбленности. Картина повторялась из раза в раз. Я влюблялась и верила, что только этот единственный мальчик может сделать меня счастливой. И я всегда чувствовала себя такой бессильной, как будто никак не могла помочь себе. В конце концов я становилась эмоционально и физически больной от сильного стремления быть с кем-то, кто не сможет быть моим. Затем, когда боль становилась непереносимой, одержимость исчезала, и я находила кого-то более многообещающего, чтобы обожать его на расстоянии.
Средняя школа несчастливым временем была для меня. Я молилась, чтобы кто-нибудь пригласил меня на свидание. Однажды мне позвонил мальчик. Он пригласил меня на свидание, и я согласилась. Я была так взволнована и нервничала, что провела всю ночь за шитьем нового платья. На следующий день в школе какие-то мальчишки хихикали, когда я проходила мимо, а вечером кто-то позвонил мне и сказал, что вчерашний звонок был просто шуткой. Мне было так стыдно, что хотелось умереть.
Когда мне было девятнадцать лет, я отчаянно хотела завести отношения. Я хотела иметь парня и была готова на все, чтобы заполучить его. Конечно, я не чувствовала себя достаточно привлекательной, чтобы привлечь кого-то, кто мне действительно нравился, и я была слишком нетерпелива, чтобы ждать кого-то подходящего, поэтому я связалась с первым человеком, который проявил интерес ко мне.
Я встретила Рэя (имя изменено), идя по улице в Сан-Франциско. Я была в районе Хейт-Эсбери, известном как обиталище хиппи. Рэю было 25 лет, он был безработным и жил со своей матерью. Я начала проводить много времени с Рэем и через несколько месяцев уже была беременна. Я решила получить государственную помощь (соцобеспечение) и найти место, где мы с Рэем могли бы жить вместе. С этого момента я стала опекуном Рэя. Я оплачивала счета, покупала Рэю одежду и давала ему деньги на наркотики.
Я много пострадала от того, что Рэй пренебрегал мной. Казалось, мне досталась высокая устойчивость к страданиям, потому что в моем сознании это была цена, которую я должна была заплатить за то, что в моей жизни появился мужчина. Рэй пользовался этим. Он приходил домой, когда считал нужным. Он никаким образом не выказывал мне свою симпатию. Мы с Рэем почти не разговаривали, кроме тех случаев, когда он указывал мне, что делать. Он также забрал все мои деньги, кроме тех, что пошли на оплату счетов. Временами я предпринимала попытки спрятать деньги на черный день. Потом Рэй попадал в какие-нибудь неприятности с играми или наркотиками и умолял меня дать ему денег. Он утверждал, что люди, которым он должен, убьют его в случае неоплаты долга. Я до сих пор вижу его стоящим передо мной с потоками слез, текущих по лицу, просящего меня спасти ему жизнь. Естественно, я всегда сдавалась. Я чувствовала себя ответственной за него.
Я также многое потерпела и от нечестности Рэя. Я понятия не имела, как это – доверять Рэю. Он постоянно обманывал меня насчет женщин. Он говорил, что у него нет интрижек на стороне, в то время как они постоянно имели место. В глубине души я понимала, что происходит, но прятала голову в песок, потому что боялась, что, если скажу что-нибудь Рэю, он может бросить меня.
Конечно, я хотела большего, чем выйти из этих отношений. Я слишком боялась требовать разрыва. Поэтому я просто плакала, когда мой день рождения проходил незамеченным. Когда Рэй не возвращался домой, я часами лежала в постели, свернувшись калачиком, как ребенок, и ждала, когда подъедет его машина.
Несмотря на мою зависимость от этих отношений, я несколько раз пыталась покончить с ними. Помню, после шести месяцев, проведенных с Рэем, я захотела уйти от него. Когда я сказала ему, что ухожу, он очень расстроился. Он сказал: «Похоже, ты получила все, что хотела, и теперь готова двигаться дальше, оставив меня позади». Я почувствовала себя виноватой, когда Рэй сказал это, и осталась с ним, чтобы не ранить его чувства. Я спроецировала на него свой страх быть покинутой и поверила, что он не выживет, если я оставлю его.
Позднее, будучи в этих отношениях, я снова думала о том, чтобы уйти от Рэя, но чувствовала вину за лишение его своей финансовой поддержки. Я знала, что Рэй стал зависим от меня. Я также боялась расстаться с этими отношениями, потому что знала, – это означает столкнуться со страхом одиночества и отказаться от своей роли опекуна. Больше всего я не хотела столкнуться с душевной болью при расставании, поэтому я просто откладывала все в долгий ящик, надеясь, что когда-нибудь мои горести закончатся.
В другой раз я попросила Рэя уйти, но когда он начал собирать свои вещи, я запаниковала. Следующее, что помню, я умоляла Рэя остаться, как маленькая девочка умоляет свою мать не оставлять ее одну в темноте. Во время этой сцены меня охватил страх быть покинутой, и я была готова на все, лишь бы избежать паники, сжавшей мое сердце.
Хотя казалось, что я никогда не уйду, в конце концов я влюбилась в кого-то другого и решила попросить у Рэя развод. К сожалению, Рэй оказался не готов лишиться меня. Когда я сказала ему, что ухожу, он приставил нож к моему горлу и пригрозил убить. Потом он избил меня и сделал узницей в своем доме. Он продолжал говорить мне: «Я уверен, ты все еще любишь меня, просто признай это». Через три дня после этого я согласилась остаться с Рэем, и он сразу успокоился. Тогда я сказала ему: «Рэй, пора готовить ужин, мне нужно сходить в магазин и кое-что купить». Рэй согласился отпустить меня, и я поспешила к дверям. Оказавшись в безопасности, я пошла в телефонную будку и позвонила в полицию. Полиция велела Рэю покинуть дом, что он и сделал.
Первый мужчина, с которым я связалась после Рэя, был не намного лучше, и эти отношения тоже развалились. С этого момента я стала участницей многочисленных коротких интрижек, похожих на те отношения, что были у меня с Рэем. Все эти отношения потерпели неудачу, потому что я была слишком эмоционально неустойчива, чтобы выбрать подходящего партнера; и даже если бы я это сделала, я не могла поддерживать здоровые отношения из-за моей отчаянной нужды в ком-то, низкой самооценки и страха перед покинутостью. Так пролетали годы, мое изголодавшееся сердце оставалось неудовлетворенным, и это делало меня еще более отчаявшейся обрести любовь.
Именно в эти годы бесконечных поисков любви я пренебрегала своими детьми. Кейтленд и Рэнди (имена изменены) были неизменно важны для меня в периоды между романами. Я готовила им еду, стирала одежду, провожала в школу, принимала участие в родительском комитете, ходила на спортивные мероприятия и укладывала их спать. Но как только у меня появлялся парень, все менялось. Мне стыдно признаться, но я пускала жить в своем доме мужчин, которых едва знала, и пока эти люди находились там, они были для меня важнее моих детей.
В конце концов все эти ядовитые отношения и мое чувство вины за мое пренебрежение детьми взяли свое, и мое здоровье начало ухудшаться. У меня развился спазм толстой кишки и высокое кровяное давление. Я постоянно находилась в депрессии и чуть не погибла в двух автомобильных авариях. Один раз я не видела дороги, потому что плакала, а в другой раз фантазировала, вместо того чтобы смотреть, куда иду. Наконец, после очередного неудачного романа мне было так больно, что я проглотила пузырек аспирина.
Мой отец умер в 1982 году. Накануне я спросила своего парня, могу ли я взять машину, чтобы навестить отца. Он сказал «нет», поэтому я никуда не поехала, и, конечно, мой отец умер. Я заплакала при моем друге, и он без промедления ударил меня в глаз. Похоже, он подумал, что я пытаюсь вызвать у него чувство вины. И вот я сижу на похоронах отца с подбитым глазом и гадаю, что же стало с моей жизнью.
В день похорон отца я пошла работать. Я решила стать «стойким оловянным солдатиком». Напротив меня стоял стол коллеги по имени Барри. Барри только недавно было предписано занять стол рядом со мной, после того как управляющий офисом без всякой причины решил поменять всех сотрудников местами.
Это произошло около четырех часов дня. Я подняла глаза от текста, который печатала, и увидела, что Барри пялится на меня. Мне стало любопытно, и я решила, что это, наверное, значит, что он беспокоится обо мне, возможно, он меня жалеет. Это была хорошая новость для того, кто чувствовал себя невидимым и нелюбимым. Я была рада принять любое внимание, которое могла к себе привлечь.
После этого я стала чаще задерживаться возле Барри. Мне не потребовалось много времени, чтобы влюбиться. В конце концов я спросила Барри, не хочет ли он встретиться. Он очень мило сказал, что уже встречается с другой. Я был опустошена, но уже ничто не могло меня удержать. В тот момент я решила, что соблазню его – и гори все синим пламенем! Так, в мгновение ока, начались мои последние токсичные отношения – последние перед тем, как найти мой путь в новую жизнь.
Основной план по соблазнению Барри состоял в том, чтобы похудеть и стать настолько привлекательной, чтобы он не смог устоять. Мужчины в основной своей массе слабоваты, думала я, когда дело доходит до секса. В течение следующих нескольких месяцев я основательно сбросила вес и потратила все деньги на то, чтобы одеться привлекательно. К сожалению, мой план не сработал. Барри остался моим другом, и на этом все.
Должна отдать ему должное, Барри ни разу не поддался моей одержимости быть с ним. Вместо этого он только пытался помочь мне справиться с депрессией. Он ни разу не упомянул о пьянстве, которое к тому времени стало алкоголизмом, или об увлечении диетами, которое вышло из-под контроля.
Однажды я сидела перед столом Барри очень подавленная и неожиданно начала плакать. Я повернулась к Барри со словами: «Барри, ты бы смог умереть от одиночества?» Я действительно думала, что он собирается сказать мне, чтобы я перестала жалеть себя, но вместо этого он посмотрел на меня с таким состраданием, а затем сказал мне: «Да, ты можешь умереть от одиночества. Я знаю это из первых рук». Я посмотрела на него с удивлением, потому что после нескольких месяцев моих сердечных излияний ему он ни разу не рассказал мне о себе. Наконец после долгой паузы он сказал: «Сьюзен, я думаю, тебе нужно пойти туда, где есть кто-то, кто поймет тебя». Да, именно. Никаких предостережений об алкоголизме или одержимости диетами – просто просьба принять помощь.
После этого я несколько дней не навещала Барри. Когда я увидела его, он спросил, не нужна ли мне помощь. Я посмотрела на него и выпалила: «Нет, я боюсь, что они могут вылечить меня!» То, что я сказала, явилось сюрпризом даже для меня самой. Барри только рассмеялся. Только годы спустя я поняла, что впала в зависимость от боли: депрессии, жалости к себе, страдания. Это была единственная ниточка, которая у меня осталась, и я боялась ее отпустить. Сама мысль о счастье заставляла меня нервничать.
В конце концов я получила помощь. Я пошла на группу поддержки. Сначала я действительно не осознавала, что мое поведение вышло из-под контроля, но когда ведущая объяснила, как работает программа, кое-что из сказанного ею меня зацепило. «Тебе придется научиться просить о помощи», – объявила она. «Только не мне, – сказала я себе с уверенностью того, кто привык упрямо выживать в одиночестве. – Я-то смогу о себе позаботиться!»
Я посещала группу поддержки уже около года, когда Робин Норвуд выпустила свою книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Надо ли упоминать, что я распознала многие из собственных одержимостей в тех, что описывались в книге. Я с энтузиазмом создала группу поддержки для женщин, которые любят слишком сильно. К сожалению, поблизости их не нашлось.
Отбросив ненужные страхи, я начала свою собственную группу с женщинами, которые хотели разобраться с вопросами, представленными Робин Норвуд. Это оказалось отличным способом продвигать мое собственное выздоровление и в то же время дать другим женщинам возможность изменить свои жизни.
Через год после того как началась группа, когда я была примерно в миле по пути к выздоровлению (согласно карте Робин Норвуд), я увлеклась преподаванием другим знаний о нашей «болезни» – «любить слишком сильно». Вооружившись дипломом преподавателя, желанием помочь другим и поддержкой всех моих друзей, я обратилась к директору местной школы для взрослых. Он с большим энтузиазмом отнесся к общему предмету курса, который я хотела преподавать, но призвал меня не ограничиваться только вопросами, представленными в книге Робин Норвуд. Он также пожелал, чтобы я допускала мужчин в свой класс.
Взволнованная предстоящими трудностями преподавания, я отложила на время книгу Робин Норвуд и начала читать другую литературу об одержимом поведении в отношениях. Это, конечно, был большой опыт обучения для меня. Я была поражена, узнав, как много написано о любви, одержимости и зависимости. Еще Серен Кьёркегор в 1840-х годах писал о «привычной» природе романтической любви (см. «Дело любви»).
Как только я получила столько профессиональных знаний о любви и зависимости (знания, которые могла использовать, чтобы дополнить то, что познала из своего личного опыта и опыта женщин в моей группе поддержки), я начала готовить план моего курса обучения. Моя цель состояла в том, чтобы сжато пересказать и разъяснить множество идей, высказанных другими, а затем вставить некоторые из моих собственных концепций. Под моими собственными концепциями я подразумеваю анализ моего собственного опыта.
Когда у меня наконец-то появился, как мне представлялось, предварительный курс о любовной зависимости, я провела свой первый урок. Это был волнующий опыт, и ответная реакция моих студентов ясно показала, что я собрала ценную информацию об очень серьезной проблеме.
Сегодня я по-прежнему участвую в оказании помощи другим любовнозависимым. В 2006 году я отметила 24 года выздоровления. Я теперь счастливее, чем когда-либо, и мне нравится помогать другим обретать выздоровление.
Что ж, вот и вся моя история. Как я уже сказала, я – та, кто выжил после сильнейшего болезненного расстройства личности. И хотя я могу стыдиться некоторых вещей, которые я делала во имя любви, я горжусь тем, как далеко продвинулась за последние 24 года. Если вы также страдаете от любовной зависимости, надеюсь, что моя история вдохновит вас измениться и протянуть руку к светлому завтра.
