Президентский банан

Итак, спорт прекрасен. Помимо того что он в известной степени амнистирует идиотизм, как личный, так и коллективный, он – то факелом своих олимпиад, то каменным пальцем спортсмена – указывает интеллекту на его место у общественной и информационной параши.

Понятно, что спорт – это типичный массовый зоологизм, некое атавистическое явление, не только способное приятно напомнить человечеству о его строго животной сущности, но и канонизировать эту сущность. Зоологическая подноготная этого прекрасного явления очевидна, так как любая Олимпиада – это факт состязания приматов в их чисто животных достоинствах.

Что такое спорт? (Который прекрасен.) Это пафосная иносказательная демонстрация способностей вида к добыванию еды, убийству, бегству, переноске имущества, охмурению самок. (Самки приматов на этих мероприятиях щеголяют примерно тем же набором, что и самцы.) Понятно, например, откуда происходят так называемое «боление» за своих и столь же сильное и захватывающее ощущение массового национального злорадства при неудаче «соперников».

Здесь тоже – чистая зоология. Естественно, что потребность «болеть» происходит из пещерно‑становищного периода, и причина ее – пищевая конкуренция. Конечно, зрелище того, что представитель именно твоей родовой группы демонстрирует качества, которые позволят в тяжелую минуту добраться до банана, – радуют. Ибо даруют надежду, что тебе, как представителю этой родовой группы, достанется шкурка. Тебе, а не члену другой родовой группы, представитель которой не смог долезть до верхних ветвей с находящимися на них плодами. Именно по этой, строго зоологической причине – испитые, прокуренные, ожиревшие соплеменники – так «болеют и ликуют» за своего. Ими движет генетическая вера в возможность пососать выброшенную шкурку. И еще победа «своего» имеет красивые генетические корни надежды на массовое подыхание с голода представителей другого, чужого племени или рода, которому не так повезло с рекордсменами бананодобычи.

Понятно, что если произвести ревизию всего спорта, то практический смысл, некое жизнеприменение можно найти только в женской гимнастике, и то только в одной известной гимнастической «стоячей» фигуре с горизонтальным задиранием ноги выше макушки и удержанием ее там в течение заданного времени. Правда, практическое применение будет узковато и поднимет производительность труда только проституток, позволив совершаться основному производственному акту их профессии практически в любом месте, т. к. с введением этой новации была бы сведена на нет потребность в кушетках, рекамье, диванах и любом прочем производственном инвентаре, который способствует приведению тел в горизонтальное положение.

История этой позитуры, впрочем, очень почтенна. Своим происхождением она обязана страстности испанских монахинь и особенностям средневековой системы наказаний. Как вы, вероятно, помните, особо страстных сестричек за половые прегрешения стоя замуровывали в очень узких каменных нишах. Если грешнице крупно везло, то замуровывали вместе с соблазнителем. Естественно, недостаток места в узкой нише диктовал стилистику предсмертного досуга. Именно из этих гробовых ниш рискованная позитура переместилась в гимнастику и даже стала ее символом.

Конечно, могли бы поработать на развитие музыки штангисты и толкатели ядер, учитывая акустические особенности скоростного газоиспускания, которое они демонстрируют в погоне за рекордистикой в своем виде спорта. Можно было бы организовать звукозапись и торговать этими «анальными криками» штангистов, которые вполне могут быть использованы в современной музыке или даже и вовсе ее заменить, четко расставленные по тональностям и рассортированные по нотной принадлежности. Впрочем, оставим эти мечты меломанам.

Не совсем понятно и не имеет научного логического объяснения тот факт, что на этом празднике зоологизма отсутствуют те, кто функции «удрать‑догнать, перепрыгнуть‑побить» выполняют все равно лучше. Ведь даже если речь идет о неких внутривидовых состязаниях приматов в демонстрации навыков добычи еды, нападения или спасения, то превентивная дисквалификация макак, гиббонов и орангутанов, которые тоже приматы, – по меньшей мере, неспортивна.

Очень симптоматична позиция вождей, президентов и прочих премьеров, всегда и везде внимательных и очень дружелюбных к явлению под названием «спорт». Конечно, он помогает управлять племенем (страной, областью, губернией, кантоном), так как идиотизирует подданных.

Но на самом деле здесь опять торжествует чистая зоология, ибо всегда главный банан полагалось приносить руководству. Но портятся нравы – все чаще и чаще плоды едят дерзкие приматы сами, не принося их вождю. А иногда – едят плоды и одновременно гадят на головы начальству. Прямо на их ожерелья из кабаньих клыков, на их рубиновые звезды, на шкуры и ядерные чемоданчики. Вожди уже знают об этой гнусной тенденции и поэтому всегда чуть мрачноваты на открытиях Олимпиад.

Они хмурятся, но терпят, открывая Олимпиады и чемпионаты, ибо все равно с непобедимым зоологическим упрямством ждут свой президентский банан. Генетика – упрямая вещь.

Публикуется по: Профиль. № 29 (584) от 28.07.2008

«Утки по‑пекински»

Напафосничать по‑большому с Олимпиадой не получилось.

И от пригоршни тусклых медалек, и от алых трусов, да и от всех вообще наших «пекинесов», вернувшихся с побитым видом, до сих пор сильно несет китайским потом, хотя сушили их на самом высшем уровне и с применением самых передовых технологий.

Китайцы красиво топили в своем китайском поту всех, кто попадался под руку, впервые с такой милой отчетливостью показав природу современного спорта.

Как стало, наконец, понятно всем, побеждает в этой забаве тот, кто способен кинуть в олимпийский огонь наибольшее количество детских суставов, позвоночников, менисков, оторванных связок, извилин мозга и мочевых пузырей. Поясню. По общеизвестной статистике, чтобы воспитать парочку чемпионов, надо в разной степени тяжело искалечить около 100 тыс. детей и подростков, изуродовав им тренировками суставы и внутренние органы и нанеся существенный ущерб их интеллектуальному развитию.

Возможно, кто‑то один относительно уцелеет, приобретет навыки, выполнит нормативы, получит медаль и уже потом инвалидизируется. (Статистическая вероятность – один из 55–70 тыс.) То есть за десять анодированных кружочков золотого цвета с ленточками надо заплатить полумиллионом инвалидов и дураков.

Как известно, плохой спортсмен разваливается до медали, а хороший – после ее получения. Вот и вся разница. Все дело в количестве халявных суставов и позвонков, которые спорткомитет той или иной страны может бросить в олимпийскую топку.

Как и следовало ожидать, расходных суставов и позвоночников у китайцев оказалось больше.

Учитывая, что основная специализация всякого спорта – это производство инвалидов, а все остальное, включая факельно‑знаменный пафос и возможность напиваться на трибунах, – вторично, Россия еще легко отделалась. И даже осталась на высоте, показав миру, что ненужных детей, которых можно было бы отварить на олимпийском огне, у нас все‑таки поменьше, чем в Китае.

В связи с так называемым опущением по‑пекински (будем называть вещи своими именами) будет любопытно понаблюдать за тем, как спорт, который в России последнее время уверенно лез к статусу государственной почти религии, повесит свой расквашенный в Пекине нос.

Повесит, кстати, ненадолго, так как присущая ему одноклеточность не предполагает наличия памяти.

Спорт, как известно, еще никого не сделал ни здоровее, ни добрее, ни умнее.

(Эти слова, вообще‑то, произносить не полагается, но я, пожалуй, сделаю для себя исключение.)

Тем не менее забавно наблюдать, как именно спорт себя двигает.

Понятно, куда ему надо. Понятно, что до поры до времени своими гипертрофированными ягодичными мышцами он очень удачно отпихивал всякие там другие бородатые и волосатые обстоятельства, претендующие на роль госрелигии.

Спорт, как вы помните, последнее время все наглее требовал госдотаций, господдержки, гособеспечения и госблагоговения.

И это несмотря на то, что абсолютно никакого положительного потенциала спорт никогда не нес и не несет, оставаясь чисто зоологической забавой, которую к числу положительных явлений жизни причислить невозможно при всем желании.

Эта забава может быть даже симпатичной, но только когда она практикуется как чисто личное дело, как пирсинг, татуаж, метание керосинок, покер, реконструкторство или состязание по дальности плевка или продолжительности мочеиспускания.

От всех этих забав так называемый Большой Спорт отличает только наличие Больших Спортивных Ритуалов, но сущностных отличий эти ритуалы не прибавляют.

Зная все это, чрезвычайно забавно наблюдать, как именно спорт навязывает «уважение к себе», прикидываясь каким‑то чрезвычайно важным, почти государственным делом. Как, в частности, словом «спорт» начинают индульгенировать отупление и калечение детей, ломку судеб, откровенное тупое изуверство и все случающиеся в этой сфере многочисленные, неизбежные и, по сути, запрограммированные несчастья.

Надо полагать, от легкого китайского шока наш спорт быстро оправится.

На обычных «уток по‑пекински» наши вернувшиеся «сборные» были все же не очень похожи.

Ведь следует помнить, что утки бывают и стеклянными, то есть морально неподвластными мастерам спортивной или иной китайской кухни.

Публикуется по: Профиль. № 33 (588) от 08.09.2008

Победа

Россия проглотила маленькую и невкусную кавказскую победу, кажется, без особых последствий для национального организма. И без особого удовольствия.

Что странно, учитывая очень давнее национальное «викториальное голодание».

Впрочем, этому есть много причин.

Как вы помните, сервировалось победное блюдо наспех, столовые приборы были откровенно ржавыми и кривыми, сама победа была едва заметна на огромной информационной тарелке и очень скверно приготовлена. Никаких необходимых дезинфекционных мер по устранению демонасекомых, которые засидели и загадили победу, пока ее несли с дымящейся кухни передовой до национального информационного стола, предпринято, конечно, не было, и победа была уже основательно подзагажена и снабжена запахом этих мушиных дефекаций. Более того, по странной логике русских СМИ, первая за последние 20 лет военная победа России была подана к этому самому национально‑информационному столу под соусом из выделений красавицы Кондолизы.

Сами официанты (пресса), подавая победу, с гнусненькой ухмылкой предупреждали, что данное блюдо имеет очень низкую психологическую калорийность, уже сильно отдефецировано мушиными демократическими роями и вряд ли благотворно скажется на здоровье его употребителя. В общем, демонстрировали так называемую «объективность».

Но это бы еще полбеды.

Объективность, как известно, – это лишь художественный прием, и он основательно поднадоел и приелся. К тому же Россия, к счастью, уже выработала жесткий иммунитет на «объективность» собственной прессы и цену ей знает. Хуже другое. Довольно легко было заметить, что победа была одержана всего лишь над одним откровенно опереточным придурком, который мог пробраться в президенты (даже в грузинские) только по недосмотру медиков. Придурковатость Саакашвили скрыть было невозможно никаким образом, она была настолько феерична, однозначна и незатейлива, что даже все языкознательные академии и институты РАН не смогли подобрать для президента Грузии другого эпитета (хотя очень старались, и упорная работа в течение нескольких суток, как я знаю, велась большими группами ученых филологов). Было ли это прямым указанием Кремля РАНу – не знаю, но очень возможно.

Кстати, употребление данного выражения («придурок») применительно к лицу, занимающему столь высокий пост, автоматически переводит его в разряд строго научных академических терминологизмов.

Невозможность характеристики высокого должностного лица никаким иным образом, кроме как этим термином («придурок»), столь же автоматически закрепляет за термином официальный научный статус.

Придурковатость Саакашвили была настолько очевидна, что в Генштабе даже рассматривался проект переодевания всех дислоцированных на Кавказе частей Российской армии в белые халаты и замены стандартного вооружения большими шприцами с аминазином и тиопенталом, а также установка на танки и БТРы больших распылителей галоперидола.

Увидев знакомые цвета и покрой одеяний, узнав знакомый инструментарий и сообразив, что санитары уже пришли, затейник кавказской войны с милым смехом должен был выбежать навстречу русским танкам и обсудить с появившимся медперсоналом свой новый режим дня и покрой известной рубахи.

Возможность украшения этой рубахи национальной символикой Грузии не рассматривалась даже в проекте, как обидная для певца Кикабидзе, а также оскорбительная для памяти Руставели и Патаркацишвили. План не был реализован исключительно из‑за недостатка должного количества нейролептиков, транквилизаторов и бахил.

Но дело не в этом. А в том, что тяжелое психиатрическое состояние затейника войны, конечно, окрасило всю ситуацию в несколько патологические цвета. Хотя мало ли было у России невменяемых врагов?

Так что, по причине отсутствия бахил действовали обычным образом. Красиво и величественно, вспомнив вдруг великую русскую тактику «войны сметающей».

И победа осталась победой, хотя ее и обгаживали, и умаляли, и делили, и четвертовали.

Победой блистательной и резкой. Вполне гомеровской. Имеющей для всех тех, кто имеет несчастье любить эту чертову страну, только один вкус. Вкус победы.

И лишь отчасти имея возможность искупить очередной позорный грех рефлектирующей прессы, следовало бы все же сказать армии: «Спасибо, братцы!». Спасибо вам. Это была честная, красивая и чертовски нужная победа.

Публикуется по: Профиль. № 31 (586) от 25.08.2008

Проффф

Провал на Олимпиаде как‑то никого в уныние не поверг и даже не смутил.

Подтвердилась старая милая истина.

Выиграв международные соревнования по танковой стрельбе, как выясняется, можно не переживать за провал в каком‑то там биатлоне, луковом спорте или другом дурацком ногодрыганье.

Начальство страны откомментировало провал безразличными ухмылками, на время похоронив национальный истеризм по поводу спорта. К сожалению, только на время, ибо подзатянутся раны, и призрак в алых трусах с факелом, самоэксгумировавшись, помчится по прайм‑таймам и передовицам, ибо спорт, как и все очень тупое, всегда обречен на популярность.

Вообще, Медведев, что настораживает, оказался вполне вменяемым. Это настораживает, потому что от лица столь высокого бюрократического ранга никто вменяемости, собственно, и не ждет. В конструкции типового президента такая опция, как вменяемость, – даже и не предусматривается. А тут второй раз подряд, даже не дав стране продохнуть, нам опять, как в страшном повторяющемся сне, да еще и вопреки известной пословице про снаряд и воронку, демонстрируют вменяемость власти.

Подчеркиваю: особенно в России любая нормальность (даже относительная) должностного лица воспринимается как что‑то марсианское и очень подозрительное.

Есть в этой вменяемости даже что‑то кощунственное.

Существует, в конце концов, традиция власти, когда возглавитель страны должен быть хоть немножко, но идиотом, пропойцей, дебоширом, а лучше всего – мрачным и туповатым самодуром.

Вот такая власть понятна, она сразу находит в сердцах уважительный отклик и порождает тот верноподданнический трепет, который, собственно, и есть самый здоровый отклик нации на процесс властвования над нею.

Конечно, есть в мире то, что называется «перегибы» в этом смысле.

Тот же Саакашвили, к примеру.

Конечно, не должен президент всегда выглядеть так, как будто бы только что получил сильный удар сковородкой по загривку и ждет еще парочку. Но и Саакашвили тоже не дурак и теперь из этой «огретости» коварно мастерит новый имидж, быстро переквалифицировавшись из супермена в деву Мишу, оскорбленную, что ее как‑то не так изнасиловали, как бы ей хотелось.

Причем горная дева Миша сейчас делает упор на своей мученической готовности оспорить в любых судах нарушение принятого порядка изнасилования. Это отчасти справедливо, так как 58‑я армия действительно не исполнила превентивную лезгинку, а сразу перешла к делу, обойдясь с ним – как выпившие чабаны с козой. (Теперь ей предстоит тяжелый процесс поэтапного гигиенирования всех своих подразделений.)

Французы тоже чего‑то переборщили с галантерейностью своего нынешнего правителя, но тот так очаровательно погряз в невнятных махинациях с полуголыми тетками, катерами, бижутерией, что ему явно будет его нацией прощено практически все, что укладывается в ее представление о традиционных французских пороках или их воплощает. То есть практически все, любая глупость, любое преступление, кроме ошибки в выборе туалетной воды.

Его недавнее миротворчество и дипломатическая деятельность были произведены в настолько полном соответствии с традициями старых кукольных театров, где носатый бедолага Скарамуччио с распростертыми руками мечется по сцене, лепя сослепу поцелуйчики совсем не тем персонажам, кому положено, что прослезили всю Францию. (Это притом, что Николя не является настолько полным политическим идиотом, каким желает казаться.)

Естественно, невозможно умолчать о тяжеловесах подлинного политического идиотизма, на сей раз совершенно искреннего и неподдельного. Идиотизма химически чистого, практически без всякой примеси так называемых «мыслей». Ведь неслучайно все электронные тестеры и анализаторы интеллекта в США с момента инаугурации Буша опечатаны и спрятаны, чтобы избежать случайного нажатия президентом на какую‑либо из кнопок этих аппаратов. И какое при этом наблюдается у техасца сказочное понимание своим народом!

Возможно, нам все же есть чему поучиться у Запада, так как вменяемость нашего руководства, уже приобретающая навязчивый характер, возможно, будет все тяжелее и тяжелее восприниматься нашим народом, который совершенно справедливо полагает, что политика – это дело идиотов и нормальность в ней неуместна и очень опасна.

Публикуется по: Профиль. № 32 (587) от 01.09.2008