Мотивации на брак

· способность к эмоциональной поддержке;

· способность получать удовольствие от помощи другим;

· спокойное отношение к советам (мужа, свекрови);

· отсутствие тенденции к соперничеству;

· отсутствие излишней романтичности.

3.

Предбрачный период является очень важным для понима­ния всей специфики психологии семейных отношений. Супруги не являются кровными родственниками, они становятся «род­ственниками» по выбору. В этом смысле необходимо в предбрачный период много сил затрачивать на этот самый выбор, а впос­ледствии прикладывать немало психологических усилий для его сохранения.

Но вернемся к предбрачному периоду и опишем его функ­ции. К ним относят:

1) накопление совместных переживаний и впечатлений;

2) узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения. Такая проверка информативна, если она зат­рагивала домашние ситуации, ситуации переживания совместных трудностей и ситуации объединения уси­лий. По сути дела, разговор идет о предбрачном «экс­периментировании», в ходе которого проверяется фун­кционально-ролевое соответствие партнеров. Истори­чески место такому эксперименту в предбрачных от­ношениях было четко отведено, известно оно как по­молвка. К сожалению, в настоящее время такое явле­ние на старте семейной жизни отсутствует. Ему «на смену» пришло предбрачное сожительство, которое недостаточно информативно. Молодые люди бессозна­тельно проверяют свои сексуальные сценарии. Однако сексуальная совместимость не проверяется, а формиру­ется. В этом плане интимная «удача» до брака не является индикатором успешной семейной жизни, в том числе и в сексуальном варианте;

3) проектирование совместной жизни. В его рамках моло­дые люди моделируют будущую совместную жизнь, зак­лючают своего рода «брачный договор». Ключевым мо­ментом здесь выступает доверие друг к другу вербали­зация своих ожиданий.

4.

Психологические условия оптимизации предбрачного периода включают:

1. рефлексию мотивов, отношений и чувств, как своих соб­ственных, так и партнера;

2. замена эмоционального образа избранника на реалис­тичный;

3. осуществление предбрачного информационного обме­на, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о прошлой личной жизни, состоя­нии здоровья, способности к деторождению, о ценнос­тных ориентациях и жизненных планах, о представлени­ях по поводу супружества и ролевых ожиданиях. В ходе предбрачного информационного обмена складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, ха­рактер взаимоотношений родителей, детско-родительских семей). Безусловно, сбор информации не должен пре­вращаться в допрос и следственные действия. Разговор идет о взаимном самораскрытии и доверии друг к другу, когда хочется рассказать о себе, поделиться своей исто­рией, мыслями, чувствами, мечтами. Доверие порожда­ет доверие, утаивание информации или скрытые ожида­ния могут обернуться в браке источниками сложных про­блем. Характер предбрачных отношений обыкновенно пе­реносится в семейную жизнь;

· оценка стиля общения и взаимодействия (устраивает ли?);

· адекватизация уровня притязаний;

· реалистичное восприятие партнера и принятие его;

· мысленное и реальное проигрывание сценариев совмес­тной жизни.

5.

Изучение предбрачных отношений послужило основанием для выделения добрачных факторов риска. К ним относят:

· ранний возраст брачующихся (в России такой возраст негласно считают — для мужчины до 20 лет, для жен­щины до 18 лет), ибо он продуцирует многообразие пер­цептивных ошибок и искажений;

· поздний возраст (для Запада таким возрастом является: для мужчины — 40—45 лет, для женщины — 30—35 лет, для России: для мужчины — 30—32 года, для женщины — 25-27 лет);

· превышение возраста жены относительно возраста мужа;

· наличие у жены более высокого образования;

· городское происхождение;

· гетерогенность статуса;

· социально-демографическая разница в происхождении;

· отсутствие братьев и сестер у жены;

· отсутствие сестер у мужа;

· неустойчивость отношений до брака;

· отрицательное отношение родителей к браку;

· слишком короткий или слишком длительный период знакомства;

· неоптимальные мотивы вступления в брак;

· добрачная беременность;

· наличие друзей противоположного пола у одного из бу­дущих супругов.

Кроме этих, выделяют группу позитивных факторов, влия­ние которых повышает вероятность успешных и гармоничных отношений в браке, и в целом расцениваются как прогностичес­ки-благоприятные. К ним относят:

1) высшее образование у мужчины;

2) оптимальная длительность предбрачных отношений (от 1 года до 3 лет);

3) «теплые» отношения до брака;

4) сходные черты характера (кроме доминирования и со­перничества);

5) наличие ролевых ожиданий и их совпадения и согласо­ванность;

6) наличие общих друзей будущей семейной пары;

7) согласие родителей на брак и их положительная оценка намечающегося союза.

Остановимся подробнее на некоторых аспектах добрачных отношений, связанных с выбором спутника жизни.

6.

Принято различать три модели выбора спутника жизни:

1. Модель фильтров. Согласно этой модели выбор партнера представляет собой многоступенчатый процесс. На пер­вой стадии происходит фильтрация по принципу гомо­генности, т. е. обнаруживается притягательная сила чело­века, сходного по расе, происхождению, религиозной и социальной принадлежности. На второй стадии срабаты­вает фильтр ценностно-ориентационного единства. Сим­патия возникает при совпадении ценностей, убеждений, мировоззренческих позиций. На третьей стадии фильт­рация происходит по принципу потребностно-мотивационному. Важным для сближения и принятия решения о заключении брака является совпадение базовых потреб­ностей.

2. Модель максимизации выгоды. Формирование пары проис­ходит при наличии у партнера максимального количе­ства желаемых качеств. Чем больше совпадений, тем ве­роятнее становится факт заключения брака именно с этим партнером.

3. Модель дополнительности. Притягательным является ситу­ация, когда противоположный партнер обладает чем-то таким (свойствами, чертами характера, интересами, уме­ниями), чего нет у первого. Такой механизм компенса­ции срабатывает по принципу комплиментарности.

7.

В современной психологии различают три мотивации на брак:

5. Мотивация на сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае — намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации ло­зунга «Пора!». При этом другой человек является толь­ко средством для исполнения заветного желания — же­ниться или выйти замуж. И в общем неважно, какой именно партнер рядом. Важно, чтобы был и не возра­жал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет — все силы тратятся на его поиски. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой пози­ции, и люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо, во всяком слу­чае благополучно живут в браке. Проблемы возникают, когда впоследствии встречается человек, который спо­собен вызвать сильное чувство. Такой вариант даже не рассматривается как психологическая измена: ведь внут­ренняя убежденность свидетельствует, что законный суп­руг был всего лишь средством.

6. Мотивация на определенный тип брака. В этих случаях дей­ствуют более уверенные люди, они ориентируются на та­кого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некоему представлению о престиж­ном варианте брачных отношений. В прежние время для женщины признаком успешного замужества был брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом. Для юноши — брак с дочкой известных людей, начальников. В нынешние времена символом успешного замужества яв­ляется брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам по себе этот факт не несет отрицательной окраски. Дай бог, как говорится, дожить в любви и согласии. Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оценочно-сравнительные выборы могут происходить в жизни мно­гократно: всегда можно найти кого-то еще лучше.

7. М отивация на определенного человека. В этом случае из­бранник воспринимается как конкретный реальный че­ловек, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это был сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей от­сюда личной ответственностью за свои чувства. К. Г. Юнг в статье «Брак как психологическое отношение» пишет о том, что молодому человеку дана возможность непол­ного понимания как других, так и самого себя, поэтому он не может быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих собственных. В большинстве случа­ев он поступает, как правило, под влиянием бессознательных мотивов.

Кроме того, известный психолог А. Б. Добрович выделил группу моти­вов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще все­го не осознаются. К ним он относит:

· обоюдное актерство, когда молодые люди играют ро­мантические роли;

· общность интересов, когда совпадение интересов, об­щее увлечение принимают за родство душ;

· уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «за­ветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду по­беды через обладание «непокорным»;

· ловушка неполноценности, в которой сливаются воеди­но установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»;

· интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;

· взаимная легкодоступность, что очень привлекает в доб­рачных отношениях;

· жалость, она же в вариантах вины, долга, воспринима­ется как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;

· порядочность, когда брак стимулируется мнением бли­жайшего окружения и ответственностью перед ним;

· выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие;

· месть, когда выбор партнера и вступление в брак совер­шают «назло обидчику»;

· боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Данные мотивационные модификации могут быть осознан­ны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, есть шанс, что брак, стартовав­ший с этих позиций, может оказаться успешным. По выраже­нию И. С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возни­кает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое — актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

В целом в психологии исследователи вы­деляют три большие группы брачных мотивов. В первую группу входят эмоционально-этические мотивы, во вторую — мотивы самореализации, в третью — мотивы долга и обязанности. Вероятно, принятие решения о вступлении в брак определяется всей совокупностью брачных мотивов, просто один из них становит­ся ведущим. Таким мотивом повсеместно является любовь.

8.

Перед заключением брака молодых людей формируется достаточно полное представление о роли мужа и жены. Они представляют собой своеобразный супружеский договор. Современные ученые уделяют основное внимание этому контакту, неоформленному индивидуальному договору, или соглашению, включающему надежды и обещания, которые приносит каждый из партнеров, вступающих в брак. Это соглашение имеет взаимный характер, поскольку содержит то, что каждый предполагает дать, и то, что намерен получить. Соглашение может быть: а) сознательным и вербализованным; б) сознательным и невербализованным; в) неосознанным. Оно может касаться всех аспектов семейной жизни, таких как успешное продвижение по службе, физическое здо­ровье, секс, проведение свободного времени, деньги, дети, связи с приятелями и др. Отдельные элементы индивидуальных соглашений, определяются потребностями и желаниями будущих партнеров. Они могут быть здоровыми и реалистическими или невротическими и конфликтными. Здесь речь идет не о договоре в прямом смысле слова -просто партнеры ведут себя так, будто каждый из них подобный договор одобрил и подписал.

При уравновешенном супружестве такой договор соблюдается, однако в тех случаях, когда кто-либо из супругов готов или способен нарушить его и сменить своего партнера, возникает дисгармония. Подобные предпосылки к дисгармонии существуют и в семьях, где взаимные ожидания партнеров слишком различны.

Например, муж, например, может ожидать от жены послушания, проявлений заботы о нем, а также активности в половом отношении, а жена в свою очередь ожидает от него романтической любви, помощи в ведении домашнего хозяйства и не очень частых половых сношений. Вследствие того, что каждый из них ведет себя иначе, чем от него ожидают, возникают ощущение обмана и чувство беспокойства.

Суть супружеской терапии заключается в следующем: чрез тренинг социальный педагог может помочь супругам сначала отдельно сформулировать (осознанно и неосознанно) их настоящее супружеское соглашение, а затем прийти к компромиссу, выработать общее соглашение уже на сознательном уровне.

На первом этапе тренинга каждого из супругов просят написать на листке бумаги, что он ожидает от своего партнера, и какие свои потребности он хотел бы удовлетворить в семье. Каждый вначале делает это самостоятельно, свободно, без каких-либо схем и логической последовательности. Социальный педагог может рассказать им о различных ожиданиях и требованиях к супругу, которые часто возникают в совместной жизни.

На втором этапе социальный педагог помогает каждому из супругов более четко сформулировать его требования и ожидания и высказать те из них, которые плохо осознавались. Он должен учитывать то, что в данных формулировках встречаются и противоречия, поскольку каждый индивидуум может иметь противоречивые желания. Например, стремиться к независимости и в то же вре­мя желать защиты и заботы о себе со стороны партнера. Затем социальный педагог помогает супругам логически выстроить свои пожелания таким образом, чтобы можно было составить новый совместный список, в котором их однотипные пожелания разместились бы рядом.

На третьем этапе психотерапии ведется работа над выявленными противоречиями. Выясняются фундаментальные причины нереалистических ожиданий, а также возможности компромиссов. Определяются те ожидания или требования, от которых каждый из партнеров мог бы отказаться без особого для себя ущерба, и, наоборот, те неиспользованные до настоящего времени пожелания партнера, которые можно попытаться выполнить.