double arrow

Изменения в семье в связи с рождением ребенка

1.

Многие исследователи семьи на основании практического опыта показали наличие в супружестве неосознанной тенденции к повторению модели семьи своих родителей, что может оказывать значительное влияние на отношения между супругами независимо от того, одинаковы ли обе модели или различны. Некоторые авторы считают главной моделью родительскую семью, другие— семью близких родственников.

Родительская модель. Индивидуум обучается своей супружеской роли на основе идентификации себя с родителем того же пола. В эту схему включается, дополняя ее, и роль родителя другого пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. В супружестве оба партнера пытаются приспособить свои отношения к своим внутренним схемам. Нередко под влиянием влюбленности индивидуум проявляет уступчивость, частично отказываясь от своей программы ради партнера из желания приспособиться к нему, что вызывает внутренние противоречия. Но через некоторое время схема поведения вновь дает о себе знать и у индивидуума наблюдается тенденция к возврату на запрограммированный путь. Партнер, очевидно, идет тем же путем, таким образом, создается основание для конфликта. Осознание этого дает ключ к выбору партнера для стабильного супружества на основе характерологического подобия партнера с родителем противоположного пола. Роли же своего пола индивидуум научился у родителя того же пола, но он перенял в целом и программу поведения родителей в супружестве. Такая за­программированная система отношений может гармонически реализоваться только с партнером, который своей внутренне: программой напоминает родителя противоположного пола. Наследование личностных свойств определяет и сходство супружеских отношений, которые также наследуются, ввиду чего часто повторяется не только выбор партнера, но и многие ошибки и проблемы родителей.

Ученые обосновывают гипотезу о влиянии родительской модели результатами наблюдения нескольких тысяч супружеских пар с использованием теста Лери (межличностные связи). Супруги выполняли тестовое задание, позволяющее определить такие качества, как доминирование - подчиненность, враждебность - лояльность с учетом самооценки каждого и оценки партнера, собственных представлений и идеалов и таковых партнера, а также оценки своего отца и матери. Результаты исследования можно обобщить следующим образом.

1. Ребенок учится у родителя того же пола мужской (или женской) роли, которая в дальнейшем сохраняется. Безоговорочное принятие этой роли является выгодным и удобным, тогда как отказ от нее лишает его уверенности в себе и способствует возникновению неврозов,

2. Образ родителя противоположного пола оказывает существенное влияние на выбор партнера по супружеству. Если роль родителя противоположного пола в семье положительна, выбор подобного ему брачного партнера создает предпосылки к супружеской гармонии. Если же родитель противоположного пола играет в семье недостойную роль и ребенок не может ее принять, то партнер с подобными характеристиками становится источником негативных реакций. В этом случае, став взрослым, он ищет себе партнера с другими характеристиками. Однако такой выбор является источником внутреннего конфликта, даже если человек делает рациональный и, по его мнению, правильный выбор, он все же чувствует, что с некоторыми осо­бенностями партнера он не может примириться. В таком случае он склонен относиться к партнеру так, как если бы он соответствовал сложившемуся образу.

3. Модель родительской семьи определяет в главных чертах модель семьи, которую создают впоследствии их дети. Например, у ребенка из патриархальной семьи будет проявляться тенденция к установлению в своей семье патриархальных отношений, т. е. к реализации усвоенной модели. Такое стремление к повторению модели отношений своих родителей сохраняется даже тогда, когда излишне выраженные тенденции травмировали его в детстве.

В браке партнеров из семей, представляющих явно противоположные модели, постоянно происходит борьба за власть (или отмечается их ошибочное поведение). Вероятность гармонического союза тем выше, чем ближе модели семей, из которых происходят супруги. Социальный педагог может подвести пациента к принятию той роли, которая предназначалась ему родителями того же пола, а супружескую пару - к компромиссной модели союза, в настоящей степени приближающейся к модели отношений их родителей.

Указанные выше положения представляют собой несколько односторонний и жестко детерминированный подход. Он отражает скорее статические основы, но включает и отдельные факторы, оказывающие определенное влияние на формирование супружеских связей. В каждом конкретном случае следует принимать во внимание следующее: а) влияние модели семьи брата или сестры; б) внешние влияния (вне семьи), например, со стороны коллектива сверстников, школы или влияние отношений и взглядов, преобладающих в данное время в обществе; в) врожденные характерологические особенности каждого из супругов. Можно предположить, что указанные факторы иногда действуют параллельно, они корригируют влияние родительской модели, подсказывая альтернативные решения при становлении супружеских связей.

Модель брата или сестры. Исследователи (1976) на основании своих обширных исследований влияния семейной констелляции (около 3000 семей) утверждает, что для стабильного супружества решающее значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из супругов занимал среди своих братьев и сестер.

Различают способность к индентификации и комплементарности.

Индивидуум легче всего идентифицирует себя с тем, кто происходит и однотипной семейной позиции (например, старший брат из одной семь может идентифицировать себя со старшим братом из другой семьи). Напротив, взаимодействие и сотрудничество легче всего достигаются в общении с индивидуумом, занимавшим комплементирующее положение. Например, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать исключительно устойчивый союз с женой, также имевшей старшего брата. При комплементарных ролях партнеры могут создать стабильную модель на основе сотрудничества каждый из них в родительской семье уже находился подобной позиции,- что облегчает им кооперацию.

Происходит перенос связей, существовавших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве. Данная связь тем прочнее и продолжительнее, чем больше отношения обоих партнеров на поминают их положение в семьях родителей. Это правило называют «теорией дубликатов».

Роль, которую играл каждый из супругов в родительской семье, может охарактеризоваться его положением (порядок, пол) среди братьев и сестер Следовательно, с этой точки зрения супружеские связи могут быть комплементарными, частично комплементарными и некомплементарными. В последнем случае могут возникать конфликты на почве главенства в семье.

Комплементарный брак — это такой союз, в котором каждый из cynpyroв занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Муж, например, был старшим братом двух сестер; следовательно, он научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата (или братьев), то она легко приспосабливается к мужу принимает его защиту, ответственность за нее, поддается его влиянию. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Подобным комплементарным браком является брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру (или сестер), с женой, имевшей младшего брата (или братьев). В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей.

Томан полагает, что индивидуум тогда удовлетворен в супружестве, когда он занимает то положение, в котором он находился по отношению к своим братьям или сестрам в семье родителей. Однако это предположение, верно только в том случае, если он был доволен своим положением в родительской семье, если оно не служило источником неудовлетворенности напряжения и конфликтов. В противном случае в супружестве у него могут возникнут неудовлетворенность и враждебность. Если, например, у мужа была старшая сестра, которая всегда поучала его, высмеивала, обижала, навязывала ему свое мнение, волю и т. д., то легко предположить, что в браке с женой имевшей младшего брата, подобные недружелюбные и сопернические отношения, берущие свое начало в детстве, повторятся.

Частично комплементарные отношения устанавливаются в том случае, когда один или оба партнера в родительской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых, по крайней мере, одна совпа­дает с таковой у партнера.

В некомплементарном браке разногласия и противоречия могут возникать на почве главенства в семье, первенства. Примером таких разногласий (на почве главенства и пола) может служить супружеский союз, в котором муж был старшим среди братьев в родительской семье, а жена имела только младших сестер. Оба супруга будут претендовать на главенствующую роль; у каждого из них были только братья или только сестры, и они не привыкли жить со сверстником противоположного пола.

Аналогичная ситуация складывается, когда мужчина, имевший только старших братьев, женится на девушке, которая была самой младшей среди сестер. Оба супруга предпочитают быть зависимыми, не стремятся к главенству, нехотят брать на себя ответственность за другого. Вместе с тем они не умеют обращаться со сверстником противоположного пола.

Лица, не привыкшие в родительской семье к контактам со сверстниками, скорее будут искать в партнере черты отца (или матери). Наилучший прогноз для таких лиц имеет брак с партнером, имевшим младшего брата или сестру (например, муж, бывший единственным ребенком, и жена, имевшая младшего брата). Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье.

Томан различает идентичность и комплементарность ролей супругов в родительской семье. В первом случае речь идет об идентификации отношений, во втором - о взаимодействии. Партнеры, которые занимали одинаковое положение среди братьев и сестер в родительской семье, легче узнают друг друга, быстрее достигают взаимопонимания. Например, младший брат среди сестер или младшая сестра среди братьев хорошо знает, что значит быть самым младшим по сравнению с другими детьми. Муж и жена, которые были самыми старшими в семье своих родителей, хорошо знают, что такое уход за младшими и ответственность за них. Они легко понимают друг друга, могут подменить один другого при необходимости, но плохо сотрудничают. Партнеры с идентичным типом только тогда сохраняют полное согласие в браке, когда они работают в разных областях, обеспечивают друг другу определенную свободу в личной жизни, имеют разные компании друзей и параллельно воспитывают детей (например, сыновей воспитывает отец, а дочерей — мать) либо поручают их воспитание кому-то другому.

Взаимодействие (комплементарность) означает, что каждый из партнеров хочет делать то, чего другой выполнять не хочет. Один из них планирует— другой осуществляет эти планы. Один хочет ходить на работу—другой предпочитает остаться дома. Партнеры взаимно дополняют друг друга.

2.

Говоря об этапе развития молодой семьи, следует более подробно остановиться на тех задачах, которые должны решать молодые супруги.

Кроме того, необходимо проанализировать трудности, с которыми сталкиваются будущие молодожены, затем молодые супруги, а на следующей ступени — молодая семья с новорож­денным.

Психологическая суть брака — подтверждение отношений в паре, их включение и согласование с другими отношениями, которые уже поддерживают будущие супруги. Такое согласова­ние не всегда протекает легко. Иногда к нему не готовы будущие супруги, иногда их ближайшее окружение может не одобрять или сопротивляться браку. Поэтому даже в тех случаях, когда задача выбора брачного партнера решена, у пары могут возник­нуть серьезные трудности.

Одна из характерных в этой ситуации трудностей — несог­ласие родителей. Его причины не всегда осознаются, но часто имеют реальную основу. Большинство родителей желают, чтобы брак их детей был удачным, поэтому не одобряют, по их мне­нию, необдуманного и поспешного решения вступления в брак. Таким образом, они заботятся о стабильности будущей семьи, о ее способности выполнять все семейные функции. Такое поведе­ние родителей соответствует одной из общественных функций семьи — контролю за поведением детей. Но точно оценить обо­снованность решения детей вступить в брак довольно трудно. Поэтому возможны ошибки в оценке этого решения. Ошибки выбора брачного партнера, ошибки сопротивления родителей браку могли бы относительно успешно преодолеваться в про­цессе обсуждения перспектив будущей семьи. Но нередко дети спешат заключить брак, а родители вместо обсуждения выража­ют слабо аргументированное категорическое несогласие, что осложняет взаимоотношения молодоженов и близких им людей.

А если молодая пара эмоционально или материально очень за­висима от родителей, нелегко урегулировать сложные, иногда конфликтные отношения.

Психологическая зависимость молодых людей от родите­лей проявляется в попытках руководствоваться установками ро­дителей, а не своими потребностями и решениями, семейные ритуалы отождествлять с содержанием семейных отношений, попытками, демонстрируя лояльность к генетической семье, создавать свою, независимую от нее. Эту зависимость детей под­держивает чувство не безопасности родителей, которое толкает их постоянно контролировать детей и сопротивляться (часто не полностью осознав мотивы сопротивления, а потому еще эмо­циональнее) их самостоятельности. Контроль усиливает и ослож­няет психологические проблемы взрослых детей, в частности, свойственное многим молодым людям противоречие отношений к автономии, желание пользоваться опекой в одних областях семейной жизни и быть самостоятельными в других.

Данное противоречие отчетливо проявляется в отношении молодежи и молодых супругов к материальной помощи со сто­роны родителей.

По данным одного из опросов абитуриентов, около 30% юношей и 45% девушек придерживаются мнения, что молодым супругам совсем не нужна помощь старшего поколения в реше­нии вопросов общения в молодой семье. Но за такую же полную материальную независимость молодой семьи от родителей выс­казалось только 10% опрошенных.

Таким образом, начальная, имеющаяся до заключения брака установка предполагает и помощь, и невмешательство со стороны родителей в жизнь молодой семьи. Понятно, что реализация по­добной установки проблематична.

Материальная и эмоциональная зависимость многих моло­дых семей указывает на необходимость достижения самостоя­тельности, ответственности, автономии, т. е. зрелости. Здесь сле­дует отметить, что психологическая зрелость достигается труд­нее, чем материальная. Молодожены часто не имеют достаточ­ного опыта применения совместных решений. Кроме того, при деловом обсуждении конкретных семейных вопросов нередко выясняется, что для принятия решений молодым супругам хва­тало и информации, и ясного понимания своих интересов, но согласованно действовать они не могли, так как не стремились к взаимопониманию, пробовали возникшую проблему решить не совместно, а один за другого. Также нередко выясняется, что «неумение» найти решение опирается на эгоцентрическое пред­ставление о семье, нежелание отказаться от некоторых привиле­гий или интересов.

Начало семейной жизни, «медовый месяц» — особенно при­ятный, по общему представлению, этап развития семьи. Такой же установкой руководствуются и большинство молодоженов. Но на протяжении этого этапа изменяется интенсивность чувств супру­гов, устанавливается пространственная и психологическая дис­танция между молодоженами и их генетическими семьями и т. д. Понятно, что эти задачи не всегда решаются гладко. Это обнару­живается в том факте, что около 2% распадающихся браков су­ществовали менее года. Малая часть таких разводов приходится на первые недели брака. Основная причина столь быстрых разво­дов — новая, отрицательная информация о супруге.

Около половины «быстрых» разводов связаны с обманом, а другая половина — с недостаточным знанием будущего супру­га и/или его семьи. Данная причина обуславливает заметную часть трудностей, возникающих в первые месяцы семейной жизни.

Во многих семьях в первый год после заключения брака рождается ребенок. Его рождение изменяет роли супругов, им приходится приспосабливаться к новому образу жизни, к вы­росшим психическим и физическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и т. д. Если все эти и другие не перечисленные задачи приходится решать быстро, а к ним еще прибавляются нерешенные проблемы из ранее бывших этапов развития семьи, то сама ситуация, требующая быстрого изменения семейных от­ношений, становится стрессором.

Указанный семейный конфликт иллюстрирует одну из ти­пичных схем кризиса молодой семьи. Такому кризису свойствен­но отсутствие одного разрушающего семью фактора. Бытовые трудности, разногласия с ближайшими родственниками, неудов­летворенность интимными отношениями и т. п. в отдельности могут быть приняты, но их совокупность превышает возможно­сти супругов сопротивляться стрессу.

Следует указать, что похожие кризисы в некоторой части молодых семей как бы запланированы. По данным уже упомяну­тых опросов, 21% будущих молодоженов и 19,6% молодых суп­ругов среди мотивов, побудивших их заключить брак, указали на беременность. Очевидно, что добрачная беременность не являет­ся безусловной причиной будущего семейного кризиса. Чаще всего она только подталкивает к юридическому подтверждению по­стоянной интимной и психологической связи. Но она может под­толкнуть к этому и те пары, которые недостаточно подготовле­ны к принятию семейных прав и обязанностей. Кроме того, та­кие пары нередко не подготовлены к браку. Психологически наи­более проблемной становится ситуация беременности после крат­ковременного знакомства.

Неблагоприятные тенденции развития супружеских отно­шений и их предпосылки в каких-то случаях разрушают семью, в других способствуют большой дифференциации отцовских и материнских обязанностей.

До рождения ребенка оба супруга имеют похожие возмож­ности работать, учиться, общаться с близкими и друзьями. После рождения ребенка даже очень помогающий отец и далее работа­ет, встречается с друзьями, а жена некоторое время в основном заботится только о ребенке. Кроме того, рождение ребенка как бы предлагает молодым родителям новые возможности общения и сотрудничества и сужает уже имевшиеся. Вот это создает предпо­сылки как для благоприятного, так и для неблагоприятного раз­вития семьи. Реализация этих предпосылок зависит от многих фак­торов, среди которых особенно влиятельным становится имею­щийся опыт общения супругов. Если они научились учитывать интересы друг друга, понимать чувства, совместно решали воз­никавшие перед семьей задачи, то рождение ребенка чаще всего укрепляет семейные связи. Супруги и дальше делятся своими пе­реживаниями и таким образом расширяют интересы друг друга, сообщают один другому эмоциональную и деловую информацию о довольно различных сферах деятельности. В таком случае разде­ление ролей супругов не ослабевает, а усиливает общность семьи

Таим образом, обобщая описанные тенденции, можно выделить некото­рые более общие моменты. Наиболее важный из них — это положительное отношение молодых супругов друг к другу. Многие из них интересуются чувствами друг друга, понимают, что есть перспектива совершенствовать свои отношения. На этом благо­приятном фоне даже значительные разногласия обычно прояв­ляются только в какой-то одной сфере жизнедеятельности се­мьи, затрагивают только одну из ее функций. Поэтому молодо­жены, которые конфликтуют, например, из-за быта, могут быть удовлетворены общим досугом, интимными отношениями и т. д. Это обстоятельство заметно отличает молодые семьи от со­вместно живущих длительное время семей, в которых конфликт чаще всего распространяется на многие или все сферы семей­ной жизни. Получив возможность «паузы» в конфликте, моло­дые семьи нередко самостоятельно находят приемлемые для себя решения, сохраняют и улучшают семейные отношения.

3.

Значительное место в супружеской терапии занимает классификация типов личности с точки зрения реакций супругов в браке и определения таких комбинаций, которые приводят к семейным проблемам.

Сажер (1976) предложил следующую классификацию поведения в браке.

1. Партнер, ориентированный на равноправие: ожидает равных прав и равных обязанностей.

2. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, хочет создать крепкие узы любви, важное значение для него имеют сентиментальные символы. Он чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.

3. «Родительский» партнер: с удовольствием заботиться о другом, воспитывает его, тогда как этот другой занимает «детскую» позицию.

4. «Детский» партнер: привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим своим «детским», т. е. путем проявления слабости и беспомощности.

5. Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответствен, трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жизни, несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом. Может ошибаться относительно чувств своего партнера.

6. Товарищеский партнер: хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

7. Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. Стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер относился с уважением к этим его требованиям.

Некоторые партнерские комбинации вполне совместимы (например, независимый с независимым или с рациональным), другие комплементарны («родительский» с «детским»), третьи конфликтны (например, романтический с независимым).

4.

С рождением ребенка границы семьи и внутрисемейных подсистем подлежат корректировке. Способы взаимодействия и разрешения проблем, которые были найдены молодыми суп­ругами до рождения ребенка, больше им не подходят, так как они были «игрой для двоих». Семья должна реорганизовать­ся для решения новых проблем и выработать новые правила. Эта задача может оказаться настолько дестабилизирующей, что вся семейная система может оказаться под угрозой.

Рождение ребенка требует следующих перестроек в жизни супругов и расширенной семьи в целом.

1. Изменение в идентичности и внутренней жизни моло­дых супругов.

На рождение ребенка родители могут реагировать по-разно­му. Даже желанный ребенок может стать причиной стрессов и трудностей. У мужа и жены появляются новые родительские роли. Родители испытывают чувства гордости и волнения, но они должны принять на себя обязанности, связанные с воспи­танием ребенка. Одним из сильных переживаний является чув­ство возросшей ответственности, которая иногда восприни­мается как слишком большая и пугающая. Младенец требует к себе посто­янного внимания, и некоторых родителей может тяготить по­стоянная зависимость от потребностей ребенка. В то же время он проявляет элементы собственной индивидуальности, к ко­торым родители вынуждены приспосабливаться.

Молодые супруги, особенно те, которые надеялись стать идеальными родителями и воспитывать идеального ребенка, могут переживать по поводу того, как они справляются с ро­дительскими ролями, и испытывать сильный стресс в связи с тем, что поведение ребенка и их собственное не соответству­ет ожиданиям.

Таким образом, с рождением ребенка молодые супруги дол­жны включить в собственную идентичность представление о себе как о родителях, составленное на основе реального вза­имодействия с ребенком.

2. Перераспределение ролей и перемена в супружеских от­ношениях.

С появлением в семье ребенка отношения между супруга­ми обязательно меняются. Следует заметить, что даже если пара с нетерпением ожидала появления первенца на свет, его рождение может не сблизить, а разобщить супругов. В зна­чительной степени отношения между родителями после рож­дения ребенка будут зависеть от зрелости родительской пози­ции обоих супругов.

В начале общения с новорожденным ближе всех к нему на­ходится мать. Отец чаще всего оказывается на периферии взаимодействия. Если мать чрезмерно поглощена заботами о ре­бенке, отец дистанцируется и от ребенка, и от жены. Муж мо­жет чувствовать, что получает недостаточное внимание жены, которая постоянно занята ребенком. Жена может чувствовать, что разрывается между мужем и ребенком, которые оба пре­тендуют на ее внимание. Каждый из супругов может испыты­вать своеобразную ревность, считая, что другой супруг боль­ше привязан к ребенку или ребенок больше привязан к другому супругу, чем к нему.

В значительной степени подобных осложнений можно из­бежать, если муж способен оказать жене поддержку в ее но­вой роли. Она может проявляться в его готовности взять на себя большую часть ежедневной домашней работы, которую до этого выполняла жена. Уважительное и поддерживающее отношение к роли молодой матери со стороны ближайшего социального окружения также очень важно.


Понравилась статья? Добавь ее в закладку (CTRL+D) и не забудь поделиться с друзьями:  



Сейчас читают про: