Изменение отношений между супругами. Психология измены, ревности

Как уже говорилось, необходимость изменения отношений между супругами на этой стадии жизненного цикла связана с двумя моментами: с прохождением через кризис 30-летия и с окончанием периода «романтической любви». Безуслов­но, эти моменты могут не совпадать во времени, но чаще все­го имеют место именно на указанной стадии.

На зрелую стадию супружества приходится возрастной кризис 30 лет — «подведение первых итогов и коррекция». В нее же может попадать и следующий возрастной кризис, «кри­зис середины жизни», приходящийся на возраст 37—40 лет; но он может выпасть и на следующую стадию жизненного цик­ла семьи.

Когда ребенок идет в школу, родители обычно достигают возраста около 30 лет и переживают первый кризис зрелости. Супруги, оценивая свои жизненные достижения, могут начать осознавать, что их прежние мечты о карьере нереалистичны, а отношения в браке не такие, на которые они рассчитывали. Это порождает характерное для кризисов ощущение внутрен­него смятения, отчаяния и утраты ориентиров.

В возрасте 30 лет человек уже имеет определенный опыт профессиональной и супружеской жизни и оценивает себя одновременно и как достаточного умудренного, и как способ­ного еще многое изменить в своей жизни. Но при этом часто присутствует убеждение, что ощущение недовольства жизнью и разочарования связаны не с нереалистичностью собствен­ных планов, а с неверно сделанным выбором. Неверным мо­жет казаться выбор профессии, места работы, супруга или всё вместе. Поэтому проживание этого кризиса протекает по типу «побега». Человек бежит из семьи, с работы, меняет место жительства и т. п., считая, что сможет улучшить свою жизнь, сделав новый, «правильный» выбор.

В период проживания возрастного кризиса одним из суп­ругов отношения между ними портятся, и семья становится особенно уязвимой. Вероятно, наилучшей стратегией поведе­ния супругов на время проживания кризиса одним из них бу­дет «оставить кризисного субъекта в покое», т. е. позволить ему углубиться в себя и решить свои внутренние проблемы. Однако выполнение подобной рекомендации становится весь­ма сложным, если оба супруга переживают возрастной кри­зис одновременно.

К 30-летнему возрасту у человека складывается стиль про­живания жизни. Стиль проживания жизни может быть опре­делен как относительно стабильный на длительных времен­ных промежутках способ конструирования субъективно пристрастной картины мира и образа «Я» и способ взаимо­действия с социальным окружением.

Похожее по содержанию понятие можно найти у Э. Берна, который описывает «супружеские игры» и «сексуальные игры» как привычные и постоянно повторяющиеся паттерны взаимодействия супругов. Он выделяет несколько наиболее типичных для зрелой семьи супружеских игр.

Многие авторы указывают на то, что рутинизация супру­жеских отношений, имеющая место на зрелой стадии брака, может порождать серьезные проблемы в семейной жизни. Суп­руги могут начать стремиться к поиску новых романтичес­ких отношений, что порождает супружеские измены и рев­ность.

Ревность может иметь различный характер: она может быть ситуационно обусловленной, личностной чертой или од­ним из проявлений патологии.

А) Ситуационно обусловленная ревность вызвана реальной опасностью измены партнера, конкретными проявлениями в его поведении, рождающими подозрения. В таких случаях проявления ревности проходят, как только партнер меняет свое поведение. Если возникает необходимость в психологи­ческой работе, она может быть направлена на прояснение от­ношений между супругами и на коррекцию поведения того из супругов, который вызывает ревность (это может быть, на­пример, излишне кокетливое поведение жены).

Ситуационная ревность может быть спровоцирована пере­живаниями ситуаций измены в семьях друзей или родствен­ников.

Когда ревность является личностной чертой, она, как пра­вило, связана со сниженной в различной степени самооцен­кой. Ревность легко возникает по совершенно невинным по­водам и трудно подавляется. Ревнивый супруг как будто всегда готов почувствовать себя недостаточно оцененным и от­вергаемым, он все время опасается, что есть или может в лю­бой момент появиться кто-то лучше, чем он. Так как супру­жескую верность вообще трудно доказать, а состояние неуверенности в принципе присуще браку, то убедить ревни­вого супруга в верности партнера является делом чрезвычай­но трудным. В большинстве случаев этого лучше и не делать. Психологическая работа должна быть направлена на прису­щее ревнивцу чувство неуверенности в себе.

Ревность может возникать как результат проекции соб­ственных намерений ревнующего. Имея желание изменить своему супругу, он подозревает наличие подобных желаний и у партнера.

Б) Патологическая ревность (бред ревности) — навязчивые представления об измене, не имеющие под собой никакой ре­альной основы и приобретающие совершенно абсурдный ха­рактер. Работа с подобными отклонениями находится в ком­петенции психиатров.

Проблема супружеской верности может вставать в семье и в связи с имевшими место реальными изменами.

Эмпирические исследования свидетельствуют о высокой значимости измен как психотравмирующего фактора.

Измена занимает особое место в ряду нарушений супружес­ких отношений. Область ее действия — сексуально-любовные отношения супругов. Несмотря на то, что измена касается не семейных отношений, а лишь супружеских, ее влияние распространяется на все стороны семейной жизни, разрушая бы­товые, экономические, досуговые и иные отношения, и мо­жет вести к кризису и распаду семьи.

Предлагаются разные классификации «неверного» супру­жеского поведения, но во многих случаях типажи выделяют­ся по различным основаниям: например, для выделения не­которых типов используются физиологические критерии, другие же выделяются по поведенческим особенностям.

Некоторые исследователи ссылаются на личностные осо­бенности изменников (особенности темперамента и физиоло­гические особенности). К таковым в данном случае относится выраженность полового инстинкта и стремление человека к поиску новых переживаний. Это качества, положительно коррелирующие с общей жизненной энергией человека. Име­ют значение и такие качества, как способность завязывать контакты, смелость, способность к самоотдаче — они облег­чают измену, в то время как нерешительность и пассивность ее затрудняют. Сохранение верности зависит от того, умеет ли индивид избирательно контролировать свое стремление к переменам в эротико-сексуальной области. Мотивом конт­роля может быть либо любовь, либо чувство долга. В период влюбленности любовь выполняет эту функцию контроля, на дальнейших этапах совместной жизни такую контролирую­щую функцию должно взять на себя чувство долга и созна­тельное стремление предотвратить конфликтные ситуации, угрожающие браку.

В) Каппони и Новак выделяют 6 «типов» внебрачного пове­дения.

1. Азартный игрок. Это человек, увлечением которого яв­ляется «добывание» особ противоположного пола. С увеличе­нием числа побед повышается чувство собственной значимос­ти, ценности. Завязывает кратковременные знакомства, не задумываясь о возможных последствиях. Однако в большин­стве случаев со своим партнером по браку связан эмоциональ­но. В таких семьях часто наблюдается цикл: измена — обна­ружение — покаяние — прощение — измена. Инициаторами обращения в консультацию в некоторых случаях является обманутый партнер «игрока», а в некоторых — сами «игро­ки», когда им угрожает развод. К этой категории относятся и фригидные, истеричные женщины, «вечные искательницы оргазма», считающие виновником своих бед «неспособного» мужа, а позднее — столь же неспособных любовников.

2. Искатель счастья. Эта модель чаще встречается у жен­щин, незрелых и несамостоятельных личностей. Семья слу­жит для них экономическим обеспечением. Домашние обя­занности выполняют «постольку поскольку». В мужья выбирают серьезного партнера и требуют от него полной от­дачи сил для блага и обеспечения семьи. Уровень сексуаль­ной активности скорее ниже среднего, секс используется ими как средство поощрения или наказания. Обычно проявляют достаточную заботу о семье в начале совместной жизни или когда дети еще малы. Когда дети подрастают, начинают ску­чать и требовать от мужа, чтобы он обеспечил «наполненную жизнь». Муж, как правило, не понимает, чего от него хотят. В этой фазе жена реализует внебрачные связи, причем о рас' паде семьи речь не идет до тех пор, пока не подвернется воз­можность приобрести более высокий уровень материального благополучия или более высокий социальный статус. Измену признает и обвиняет в ней мужа. Любовник часто ускользает от брака. Такое окончание романа преподносится как прине­сение себя в жертву семье и детям. В консультацию чаще об­ращается обманутый партнер. Если удается ослабить его зави­симость в семье, то жена начинает опасаться, что муж может ее бросить, и ее внебрачная связь кончается быстрее.

3. Уведенный и неотпущенный. Здесь речь идет о случай­ной измене мужа, который не хочет уходить из семьи и под­держивать внебрачную связь. Он хочет от этой связи избавить­ся, и если ему удается сделать это без скандала, то его поведение в семье под влиянием угрызений совести даже улуч­шается. Однако часто в игру включается любовница. То, что муж принимал за мимолетный эпизод, оказывается ловуш­кой любовницы, которая ищет постоянного партнера. Часто она сама старается сделать так, чтобы жена узнала об измене в надежде, что в этом случае мужчина станет принадлежать ей целиком. Когда жена узнает про измену, муж испытывает облегчение и старается создать коалицию с женой против лю­бовницы.

4. Начинатель новой жизни. Здесь речь идет о создании но­вого брачного союза, инициатор ищет нового, «лучшего» парт­нера. Это бывает в тех случаях, когда не удовлетворяющий суп­ругов брак продолжает сохраняться ради детей, между тем дети становятся уже независимыми. Или это может быть синдром «заезженной лошади», когда занявший прочное социальное положение 50-летний мужчина оставляет свою постаревшую жену и женится на значительно более молодой, чтобы еще «что-то взять от жизни». На старый брак смотрит как на изживший себя «рабочий союз». Обычно не стремится к сотрудничеству с консультантом либо старается доказать, что сделал все, что­бы сохранить семью, но ничего не вышло.

5. Домохозяйка. В основе этих измен лежит усталость от бра­ка, построенного на стереотипных отношениях и имеющего деградирующий уровень коммуникации. Внебрачные связи в таких случаях являются приятной сменой домашней рутины. В консультацию обращаются обманутые жены, рассчитывая получить совет, как проще и быстрее «захватить» мужа с лю­бовницей. На рекомендации и советы по поводу сохранения семьи не обращают внимания, а мужу устраивают дома «ад». Такие женщины позорят мужа на работе, перед детьми и род­ственниками. В конце концов дело доходит до развода.

6. Солидный игрок. В большинстве случаев речь идет об эмо­ционально и психосоциально зрелом индивиде, которого не удовлетворяют (по разным причинам) супружеские сексуаль­ные отношения. Причиной может быть биологическая склон­ность к промискуитету или недостаточный интерес партнера к половым отношениям, которые не отвечает его потребнос­тям. Он имеет внебрачные связи, однако по отношению к парт­неру по браку и к своей семье ведет себя весьма серьезно и ответственно. Его измены обычно хороню законспирированы, и он в них не признается. «Солидный игрок» выбирает вне­брачного партнера с аналогичной мотивацией, желая, чтобы «солидная игра» была двусторонней. Во внебрачной связи ни один из партнеров не опускается до излишней эмоциональ­ной зависимости от этого союза, оба рассматривают его лишь как дополнение, как «дополнительное удовольствие». Вне­брачная связь не создает им проблем в семейной жизни, в вы­полнении супружеских и родительских функций. Хотя сек­суальность и является для них определенной целью, они во всем соблюдают меру, чтобы не навредить особе, с которой находятся в интимных отношениях. Если удается удержать внебрачные связи в определенных рамках, то возникновение конфликтной ситуации возможно лишь тогда, когда в резуль­тате какой-то «несчастной случайности» скрываемая связь обнаруживается.

Одну из наиболее последовательных классификаций вне­брачного поведения предлагает С. Кратохвил. Он классифи­цирует внебрачные связи по длительности и степени вовлеченности в них партнеров. В зависимости от типа выделяемых им связей, они по-разному влияют на супружеские отноше­ния. Его классификация выглядит следующим образом.

Связь может быть преимущественно сексуальной или эмо­циональной; возможен случайный контакт или постоянные измены, возможна продолжительная внебрачная связь.

Случайный внебрачный контакт — это действительно еди­ничный случай, мало связанный с конкретным лицом. Такая измена может быть следствием неудовлетворенной сексуальной потребности из-за отсутствия или болезни супруга либо жела­нием доказать себе свою сексуальную привлекательность. В ре­зультате такого контакта не возникает чувственных отноше­ний. Как пишет Кратохвил, «это чисто сексуальный факт».

Эротико-сексуальные приключения представляют собой внебрачные сексуальные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушенность с элементами открывания нового и стремления к разнообразию. Помимо полового же­лания, они непременно включают эротическую привлекатель­ность партнера. Существенную роль при этом играет не­жность. Такие контакты строятся на взаимном предоставлении тонких переживаний, в которых, помимо все­го прочего, важно открытие нового человека. У мужчины речь идет в первую очередь об открытии тела партнерши, у жен­щины — об открытии реакции своего тела на нового партне­ра. Эти эротико-сексуальные приключения бывают кратки­ми, необязательными и оставляют после себя воспоминания о некоем отдельном эпизоде и собственном удовольствии. Они не представляют опасности для супружеского союза, скорее, являются его дополнением.

Внебрачные половые контакты, единичные или повторя­ющиеся, и эротико-сексуальные приключения обозначаются как «ситуационные кратковременные измены», от которых следует отличать продолжительную измену - «внебрачную связь».

Внебрачная связь отличается большой продолжительнос­тью и возникновением эмоциональной связи. Для нее, как и для супружеских отношений, характерны определенные ста­дии развития. Она может иметь характер преимущественно половых отношений либо прежде всего любовных.

Г) С. Кратохвил определил особенности личности партне­ров склонных к изменам.

Для мужчин выделяются следующие типы.

1. «Донжуан» — незрелая личность, которая прежде всего хочет нравиться и от измен испытывает нарцистическое удов­летворение.

2. «Распутник», или «ловец женщин», — мужчина про-мискуитетного типа, чья половая активность вытекает из по­требности в переменах, в разнообразии или из представлений, что мужественность доказывается большим числом сексуаль­ных побед.

3. «Вечно неудовлетворенный» — постоянно ищет любви, но ни с одной из женщин не имеет постоянных эмоциональ­ных связей.

Для женщин выделяются следующие типы.

1. «Соблазнительница» — хочет любить и иметь поклон­ников, для чего использует и секс, однако ее действительное стремление к половым связям, как правило, невелико.

2. «Любительница приключений» — ищет кратковремен­ных сексуальных приключений с возможно меньшим вовле­чением чувств. Дома это хорошая жена и мать, любит своего мужа, но сексуально не находит с ним общего языка. Парт­нера по приключению активно выбирает сама. Ищет сексу­альных переживаний, которых ей не хватает в семейной жизни.

3. «Беззащитная» — не способна к отказу и по той причи­не, что половая страсть мужчины сразу же вызывает в ней ответное чувство. Имеет низкий порог половой возбудимос­ти. Сама не проявляет инициативы, удовлетворение находит, покорно отдавая себя во власть партнера, не может оказать сопротивление, так как «он сильнее».

4. «Неудовлетворенная» — не может найти удовлетворе­ние ни в чем: ни в муже, ни в работе, ни в друзьях. Сомневает­ся в правильности выбора партнера, даже когда имеет с ним достаточно длительные связи. Легко влюбляется в другого, которого обычно переоценивает. В любовных связях часто ис­пытывает чувство вины и быстро становится несносной.

С. Кратохвил считает, что ситуационные кратковременные измены или хорошо законспирированные внебрачные связи без излишней эмоциональной вовлеченности не должны ни­как повредить браку и в конечном итоге могут иногда даже способствовать его оптимизации в зрелости. Но он пишет, что сохранить измену втайне удается очень редко, поэтому кон­сультанту благоразумнее «пропагандировать старые мифы о супружеской верности».