2015-05-30
275
– Ну как, пошло? – входил во вкус своей новой профессии Тит.
– Фу, вот шибануло, но терпимо. Ставь ещё, в нерв, в нерв попадай! Ищи его проклятого…
После энной пчелы больной вдруг почувствовал нестерпимый зуд. Сначала зачесалась поясница и рядом расположенные места, потом живот, руки и ноги…
Он соскочил с лавки и, перескакивая другие скамейки и бегая вокруг стола, раздирал своё тело:
– Ой, горю весь! Ой, моченьки нету, вроде ты меня натёр всего перцем! – и он сорвал с себя рубашку и штаны, остался как новорожденный младенец.
Тит стал его успокаивать:
– Не кричи, значит в нерв попали. Сейчас пройдёт.
Но Фёдор кричал:
– Ой караул! Приходит конец. Ой меня всего раздирает! Проклятый радикулит. Почеши вот тут! Нет, вот тут! Ой, ещё и ещё…
Но через несколько минут зуд стал спадать, Фёдор успокоился и, глянув на своего лекаря, приказал по-наполеоновски:
– Лечиться, так лечиться. В другой нерв попадай. Лучше сразу в два, чтоб дома не жирились.
Тит посадил своему пациенту пчелу, потом ещё и ещё…
Неожиданно губы Фёдора стали толстыми, нос теперь распух с кувалду. О, господи! Увидела бы его такого Ульяна!
– Ну как? – тревожно глянул Тит. – Может лишку дали?
– Сторофо пьёт, – еле ворочая языком, пролепетал больной. – Ставь последнюю…
Тогда Тит достал пчелу, нажал на неё сильнее и прилепил к пояснице Фёдора.
Тело того как-то брыкнулось и распласталось на скамейке. Золотые искры, наверное, уже не сыпались из его глаз.
Перепуганный Тит забегал по курилке:
– Зачем же я, старый дурень, пришлёпнул ему последнюю пчелу? О, заставь дурака богу молиться, так он весь лоб разовьёт… О, караул! О, спасите!
И непонятно, к кому относилась эта фраза: к самому Титу, к Фёдору или к тому и другому?
Вошёл сторож и ахнул, увидев голого Фёдра, лежавшего на скамейке.
– Свят, свят, свят, что вы тут натворили? Убил ты его, что ли?
Но Фёдор зашевелился, стал приходить в себя. Полежал ещё немного, кое-как оделся.
Тит посоветовал ему немного отлежаться. Сторож, узнав в чём дело, тоже веско сказал:
– Да, Феденька, отлежись. А то вдруг где-нибудь свалишься по дороге. Дело это ещё ведь не проверенное. Чем чёрт тут не шутит…
Но поясница у Фёдора прошла, как у Ганьки бородавки после купания её под нарождавшейся луной.
Однако шило в мешке не утаишь. Грузчики не раз потом смеялись:
– Тит, ты бы мне не подлечил радикулит? Что-то ох и болит поясница. Да и баба моя частенько жалуется на ту проклятую поясницу…
