double arrow

Ролевая структура семьи. Виды ролей. нарушение ролевых взаимоотношений. психологическая помощь при нарушении ролевых взаимоотношений в семье


Семейные ценности регламентируют образ жизни. Распределение ролей и установление главенства.

Ролевая структура семьи обеспечивает эффективное ее функционирование и удовлетворение потребностей всех ее членов. С учетом, следующих требований:

- ролевая согласованность, в отношении ролей, выполняемых одним человеком. Так и семьей в целом;
- принятые роли должны соответствовать возможностям личности, нельзя допускать «ролевой перегрузки»;
- выполнение роли должно обеспечивать удовлетворение потребностей личности в рамках семьи;
- выполнение ролей должно обеспечивать удовлетворение потребностей всех членов семьи.

Семейные роли, в соответствии со статусом родственных отношений:

Муж, жена; отец, мать; сын, дочь; брат, сестра; дедушка, бабушка.

Само понятие семейной роли как конкретизация социальных ролей мужа, жены, матери, отца, детей и т.д. является социологическим. Роль – это "социальная функция личности, соответствующая принятым нормам, способ поведения людей в зависимости от их статуса, или позиции в обществе, в системе межличностных отношений". В настоящее время качество межличностных отношений супругов определяется тем, как воспринимают их сами супруги, насколько благополучными и успешными они их считают.

Как отечественные, так и зарубежные исследователи указывают, что правила ролевого поведения и ролевого отношения в семье устанавливаются в процессе жизнедеятельности семьи, в тесной взаимосвязи с межличностными отношениями и общением членов семьи.

Приведем классификацию основных ролей в семье, описанных Алешиной Ю.Е.:

1. Ответственный за материальное обеспечение семьи.
2. Хозяин – хозяйка.
3. Роль ответственного по уходу за младенцем.
4. Роль воспитателя.
5. Роль сексуального партнера.
6. Роль организатора развлечений.
7. Организатор семейной субкультуры.
8. Роль ответственного за поддержание родственных связей.
9. Роль "психотерапевта".

Существенным моментом является, насколько мнение члена семьи о своей роли совпадает с представлением о ней других.

Основными параметрами ролевой структуры семьи являются характер главенства, определяющего систему отношений власти и подчинения, то есть иерархическое строение семьи, и распределение ролей в соответствии с теми задачами, которые решает семья на данной стадии своего жизненного цикла.

Ролевая структура семьи в значительной степени определяется ведущими семейными ценностями, иерархия которых развивается на протяжении жизненного цикла семьи, отражая изменение значимости ее функций. Например, после рождения детей центральное место в семье занимает воспитательная функция, а ценность родительства становится ведущей. Сравнение приоритетности ценностей у молодоженов и лиц, вступающих в брак, обнаружило значимые различия: у лиц, вступающих в брак, ценности имеют четкую семейно-бытовую направленность, а у благополучных молодоженов наблюдается сбалансированность ценностей семейных и связанных с профессиональной деятельностью супругов. Семейные ценности регламентируют образ жизни семьи, распределение ролей и установление главенства.




Главенство в семье определяет ее иерархию и организацию функционирования, характер принятия решений, меру участия членов семьи в управлении ее жизнедеятельностью, отношения власти — доминирование и подчинение.

Авторитарная система отношений означает сосредоточение функций управления и принятия решений в руках одного члена семьи. Демократическая система отношений — равноправное участие всех членов семьи в управлении и принятии решений. Тенденцией развития современной семьи является переход от авторитарной к демократической системе отношений, что, в первую очередь, обусловлено становлением правового и экономического равноправия мужчин и женщин. Главенство может носить единоличный характер (персональное главенство) и быть совместным. В первом случае все или большинство наиболее значимых для семьи функций оказываются сосредоточены в руках одного человека. Такая форма главенства вряд ли может быть эффективна с точки зрения теории управления, однако в кризисные периоды развития семейной системы единоличное главенство оказывается адекватным и полезным. В стабильные же периоды оптимальной формой руководства является совместное главенство. Оно бывает с разделением функций и без (эгалитарный вариант).



Однако наряду с фактическим главенством существует и главенство формальное, т.е. приписываемое по определенным правилам. В случае расхождения фактического и формального главенства возникают конфликты, борьба за признание фактического руководства, за установление главенства одного из членов семьи. Традиционно формальное главенство приписывается мужу, в то время как фактическое в равной степени распределяется между мужем и женой.

В случае единоличного авторитарного главенства в семье может доминировать - отец (патриархальная семья), мать (матриархальная семья), ребенок (детоцентристская семья). В основе доминирования (применения власти) могут лежать авторитет и уважение к главе семьи, дань традициям и подчинение закону, признание компетентности лидера и делегирование ему права руководства и принятия решений, использование принуждения и насилия, «подкуп», лесть и манипуляция членами семьи.

Роль — это нормативно одобряемая модель поведения, ожидаемая от человека, занимающего определенную социальную позицию и позицию в межличностных отношениях. Содержание роли и ее выполнение регулируются нормами, т.е. определенными выработанными и принятыми группой правилами, которым необходимо следовать для реализации совместной деятельности. Существуют правила, предписания, касающиеся как принятия ролей, так и их исполнения. Важны также контроль за выполнением роли и санкции, как внешние, так и внутренние, направленные на восстановление баланса семейной деятельности за счет определенного воздействия на члена семьи, не выполняющего свою роль. Степень принятия членом семьи своей семейной роли определяет эффективность ее выполнения и, как следствие, успешность функционирования семейной структуры в целом.

В ролевой структуре семьи выделяют план конвенциональных и план межличностных ролей.

Конвенциональные роли предписаны социокультурным окружением, стандартизованы, определяют постоянные права и обязанности членов семьи, представляя собой перечень форм поведения и способов их реализации, регулируемых правом, моралью, традициями. Межличностные роли индивидуализированы, определяются конкретным характером межличностных отношений в семье, кристаллизуя в себе уникальный опыт семейного межличностного общения.

Ролевая структура семьи обеспечивает эффективное ее функционирование и удовлетворение потребностей всех ее членов с учетом следующих требований:

- ролевая согласованность — требование непротиворечивости ролей, образующих целостную систему, как в отношении ролей, выполняемых одним человеком, так и семьей в целом;

- выполнение роли должно обеспечивать удовлетворение потребностей личности в рамках семьи;

- принятые роли должны соответствовать возможностям личности, нельзя допускать «ролевой перегрузки»;

- выполнение ролей должно обеспечивать удовлетворение потребностей всех членов семьи.

В основу классификации ролей Ф. Ная положен функциональный принцип, позволяющий выделить следующий набор ролей:

- «кормилец» семьи, хозяин (хозяйка) дома, ответственный за уход и воспитание младенца, воспитатель детей, сексуальный партнер, - «семейный психотерапевт», несущий ответственность за поддержание родственных связей, организатор досуга и развлечений (рекреационная функция семьи), организатор семейной субкультуры. При распределении конвенциональных ролей наблюдается полоролевая дифференциация, которая определяется особенностями представлений супругов о ролях мужчин и женщин в обществе и семье, особенностями полоролевой идентичности и реальным распределением ролей в семье между супругами. Можно говорить о традиционной, обусловленной биологическим критерием распределения функций, антитрадиционной и равноправной полоролевой дифференциации. Традиционализация ролей в семье по тендерному принципу связана с рождением и воспитанием маленьких детей. В современной семье, тяготеющей к равноправному распределению ролей, полоролевая дифференциация достаточно подвижна и свободное изменение ролей супругов позволяет семье более эффективно решать свои проблемы.

Остановимся на характеристике функциональных ролей в семье. Роль «кормильца» соответствует выполнению функции обеспечения материального благополучия семьи. В традиционной семье эта роль принадлежит мужу. В Современной, как правило, работают оба супруга. Выполнение роли «кормильца» фактически предопределяет решение вопроса о власти и главенстве в семье.

Роль хозяина (хозяйки)дома реализует функцию организации и поддержания быта.

Роль ответственного за воспитание младенца выделяется из воспитательной функции семьи и выступает обособленно по причине теснейшего взаимодействия ребенка в младенческом возрасте с близким взрослым.

Возможности выполнения родителем, принимающим на себя функцию воспитателя младенца, других функций крайне ограниченны.

Реализация роли воспитателя детей (более старшего возраста), предполагающая управление процессом социализации, морального развития, становления компетентности, как правило, осуществляется обоими родителями.

Роль сексуального партнера включает проявление активности и инициативности в сексуальном поведении. Традиционно роль лидера в сексуальных отношениях отводится мужу, однако в последнее время ситуация выглядит далеко не так однозначно в связи с ростом активности женщин.

Роль «психотерапевта» обеспечивает удовлетворение потребностей членов семьи в эмоциональном взаимопонимании, поддержке, безопасности, ощущении личностной самоценности и является ключевой в современной семье. Традиционно она отводится женщине в силу признания ее большей эмоциональной чувствительности, однако в действительности дело обстоит так далеко не всегда. Муж в роли семейного «психотерапевта», как правило, укрепляет свою лидерскую позицию и реальное главенство в семье.

Перечисленные роли имеют скорее «внутренний» характер и не предполагают выхода за пределы границ семейной системы. Наряду с ними можно говорить и о семейных ролях, реализуемых в контексте более широкого социального окружения, осуществляющих посредническую функцию между семьей и социальной средой. К ним относятся роли ответственного за поддержание родственных связей, организатора досуга и семейной субкультуры.

Роль ответственного за поддержание родственных связей предполагает лидерство в организации общения с родными и близкими, участие в семейных ритуалах, церемониях, праздниках, осуществление необходимой материальной и психологической поддержки нуждающимся членам расширенной семьи, социального контроля. Традиционно эту роль исполняла жена, сейчас нет четкого приоритета, принятие этой роли определяется характером родственных отношений и личностными особенностями членов семьи.

Роль организатора семейного досуга, реализующего рекреационную функцию семьи, направлена на планирование и проведение выходных дней и отпусков. Важность этой роли возрастает в современной ситуации дефицита межличностного общения в семье.

Роль организатора, творца семейной субкультуры, своеобразного духовного лидера семьи, определяющего ее интересы, культурные запросы, увлечения, возникла относительно недавно и отвечает функции духовного общения и обеспечения условий для культурного роста членов семьи. Как правило, эту роль принимает на себя наиболее компетентный и заинтересованный член семьи. Исполнение ролей организатора семейного досуга и организатора семейной субкультуры достаточно часто совмещает один член семьи в силу их содержательной близости. Семейная культура включает ритуалы и обряды жизненного цикла, сопровождающие основные семейные события (помолвка, свадьба, рождение детей, похороны и пр.). Семейная праздничная культура — новогодние обряды, празднование дней рождения, юбилеев, других знаменательных дат семейного календаря — имеет ритуально-игровой характер, определяет историю семьи, выполняя функцию ее интеграции и укрепления сплоченности, обеспечивает формирование ее самосознания.

Х. Рихтер выделяет патологизирующие роли. В зависимости от их субъекта могут быть индивидуальными и семейными. Причины семейных патологизирующих ролей лежат в области нарушений в системе «семья — социальное окружение».

Феномен патологизирующих ролей является показателем дисфункции семьи как целостной системы. К индивидуальным патологизирующим ролям относят роли вроде «семейный козел отпущения», «позор семьи», «любимчик», «бэби», «больной член семьи» и т.п.

Исполнитель роли «козел отпущения» является чем-то вроде «громоотвода», служит мишенью для эмоционального отреагирования остальных членов семьи. Достаточно часто он спокойно относится к эмоциональным реакциям домочадцев и принимает эту роль, осознавая ее положительный эффект. «Позор семьи» выступает в качестве своеобразного экрана, на который «проецируются» остальные члены семьи, он признается семьей или отдельными ее членами виновником всех несчастий и, как правило, эту роль отвергает. «Любимчик» является как бы посредником между конфликтующими членами семьи, носителем эмоционального начала, объединяющего семью, и тем самым препятствует открытому решению проблемы. «Бэби» — вечное дитя независимо от возраста, ему прощаются все проступки и прегрешения, его роль — быть подтверждением достоинств остальных членов семьи, а также основой ее сплоченности в его опеке.

К патологизирующим семейным ролям, обусловленным нарушением связей семьи с социальным окружением, относят роли «семья-театр», «семья-крепость», «семья-санаторий» и др. Например, в «семье-крепости» превалируют враждебное отношение к социальному окружению, стремление к изоляции, социальному дистанцированию, агрессивные формы реагирования. «Семья-театр» как бы живет на сцене, выставляя напоказ заботу, ласку, взаимопонимание, оставаясь при этом «глухой» к потребностям и интересам своих членов в реальной жизни. Обычно система семейных ролей, которые выполняет индивид, должна быть такой, чтобы обеспечить удовлетворение не только его потребностей, но и потребностей других членов семьи. При таких условиях семейная атмосфера довольно благоприятна, отношения членов семьи гармоничны. Но со временем происходит перераспределение межличностных ролей в семье, и психологический климат в ней резко ухудшается. Обычно это бывает в тех случаях, если кто-то в семье вынужден принять на себя такую социальную роль, которая травматична для него самого, однако психологически выгодна другим членам семьи (например, роль «семейного козла отпущения»). Возможен и такой вариант межличностных отношений, когда проигрываемая одним из членов семьи роль травматична для других, а не для него самого (роль «больного члена семьи»). Нередко оба типа ролей сочетаются между собой: один из членов семьи выполняет роль, травмирующую его самого, другой - травматическую для других. Межличностные роли, которые в силу своей структуры и содержания оказывают психотравмирующее воздействие на членов семьи, получили название патологизирующих семейных ролей.

Патологизирующие роли могут возникать в результате взаимодействия семьи с социальной средой или непосредственно в самой семье. При этом возможны социальные, личностные и психологические деформации (в виде нервно-психических нарушений) у носителя этой роли, которые, так или иначе, распространяются и на других членов семьи.

В случае возникновения патологизирующих ролей, связанных, в основном, с нарушением взаимоотношений семьи и ее социального окружения, из-меняются отношения с соседями, с другими семьями, родственниками, государственными учреждениями и т.д. Причем изменения эти таковы, что де-лают переход семьи к системе патологизирующих ролей необходимым. Появляются такие разновидности семейных групп, как «семья-крепость», «семья с антисексуальной идеологией», «семья-санаторий», «семья-театр»*, где граница между благополучием и неблагополучием едва уловима в первоначальный период функционирования семьи. Однако со временем семейное неблагополучие становится настолько очевидным, что ни у самих членов семьи, ни у ее социального окружения не возникает на этот счет никаких сомнений.

В центре «семьи-крепости» находится индивид с нервно-психическими расстройствами, которые выражаются в склонности к паранойяльным реакциям. Он использует свое влияние в семье для того, чтобы побудить других членов семейной группы принять его представление о том, что «все против нас», «на нас нападают – мы защищаемся». Это неизбежно приводит к перестройке отношений в семье: возникают межличностные роли «вождя» и его «соратников по борьбе». Эти роли могут оказаться патологизирующими, так как при наличии индивида с паранойяльными реакциями они способствуют закреплению и развитию нарушений, а «соратников» ставят в трудное положение, создающее значительное нервно-психическое напряжение.

Случаи, когда взаимоотношения семьи с социальным окружением не совсем обычны, встречаются довольно часто. Это, например, семья, многие годы ведущая судебный процесс, или семья, которая тратит чрезмерно много сил для улучшения своего материального благосостояния; семья, полностью сосредоточенная на какой-то вне семейной деятельности или, напротив, полностью изолировавшая себя от окружающих. Естественно, что в таких семьях система межличностных ролей складывается под сильным влиянием взаимоотношений с социальным окружением. Если семья долгие годы ведет судебный процесс, то наибольшим авторитетом пользуется тот ее член, который активнее всего участвует в этом процессе, лучше других разбирается в юридических тонкостях. Однако не всякая семья, решающая подобные проблемы, становится неблагополучной. Переход ее в эту категорию случается только тогда, когда перестройка отношений семьи с ее окружением понадобилась для того, чтобы она перешла к взаимоотношениям, условно желательным для одного из ее членов.

Одной из практических задач психологии семейно-брачных отношений является повышение степени психо­логической совместимости молодежи путем развития в ней черт, качеств и свойств альтруизма, эмпатии, терпи­мости, демократизма, умения поступиться своими инте­ресами.

Советы супругам.

1. Уважай себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо прежде всего уважать себя. Самоуважение пре­дусматривает прежде всего честность, искренность, невоз­можность совершить подлость, предать или унизить другого человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно в критиче­ских ситуациях, помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она) — отец (мать) твоих детей.

3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного оскорбле­ния. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь ока­заться неправым, но произнесенные оскорбительные слова с свершат непоправимое.

4. Не преувеличивай собственные способности и до­стоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно изменился?

5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, на­строения второго супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. Особенно внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие и на­строение женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждается в этом. Новая прическа, платье, укра­шение... Только женщины знают, как ранит их равнодуш­ный, невидящий взгляд.

6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. И как же меняется отношение к делу, если зна­ешь, что за него услышишь искренние слова благодарности.

7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на­ его место. Конечно, не всегда есть время, а чаще — же­лание тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не чужие (если только желание создать семью искреннее), они вол­нуют самого близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные за­коны арифметики трансформируются в высшую математику чувств — неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.

8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. Зная, ка­кие отрицательные черты есть у второго супруга, и их лег­че, во-первых, нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Или прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.

9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и не прятал, то, во вся­ком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, что дей­ствует второму супругу на нервы.

10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологи­ческая установка на такие изменения. Например, в необхо­димости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному — вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. По­добное отношение приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.

11. Знай, у каждого человека есть несколько сфер и уровней притязаний. Человек, например, может быть одинаково средним инженером и поэтом. Но сферы и уровни притязаний в этих двух областях разные. И если критика инженерного решения его мало волнует, то замечания по поводу стихов воспринимаются болезненно. Это не значит, конечно, что стихи нельзя критиковать. Но делать это следует максимально уважительно, тактично и аргументирование. Помни — обидеть человека намного лег­че, чем заслужить потом прощение.

12. Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении супругов, но и в отношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в виду: назвав мужа (ребен­ка) неряхой, а жену (дочь) — копуньей, ты закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка; поскольку такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать за собой...» или, еще лучше: «Какой будешь молодец, если уберешь за собой...» От­рицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

13. Никогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к ним.

14. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь быть обманутым — не спраши­вай».

15. Имей в виду, далеко не всегда приносит пользу от­кровенная исповедь чужому человеку. Особенно опасно ис­кать утешение у людей, которые тебе сочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика, понимающее поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души. Но этот бальзам коварен и ядовит — ведь он чернит второго супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

16. Относись к увлечениям супруга с интересом и уваже­нием. Не считай себя способным заменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир гораздо шире и интерес­нее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми дру­зьями (подругами) и отучать его от прежних традиций.

17. Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия он находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант, да что там талант — в его гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих — как знать — может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него никто не замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите настроение и ему и себе, а еще хуже — подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек, согласной выслушивать любые его бредни.

18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина — ушами (разговоры о внешности). Женщина должна выяс­нить, что именно в ней больше всего привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно о возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея — носите открытые блузки, грудь — декольтированные, ноги — сшейте халатик с единственной пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с по­мощью физкультуры и специально подобранных упражне­ний можно увеличить бюст и уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина же, ко­торый не забывает каждый день повторять жене, что она прекрасна, может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду, бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.

19. Как правило, женщины обожают приятные сюрпри­зы и подарки, но особенно — совершать покупки. Посе­щение промтоварного магазина может занять воображение женщины на длительное время. Муж должен мобилизовать волю, собрать силы, но вести себя с ней в магазине так, что­бы не испортить отношения. Категорически запрещается рекомендовать купить первую попавшуюся на глаза вещь — даже если это действительно лучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она воспримет как желание поскорее разделаться с неприятной для вас процедурой, и ни за что не купит. Собрав мужество, потерпите с полчаса и только потом укажите на понравившееся изделие.

20. Помни, женщина вообще, и твоя жена в частности, гораздо больше, чем мужчина, нуждается в теплоте — не только душевной, но и обычной, физической.

21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять постоянно вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах, накапливается эмоциональ­но-психологическая перенасыщенность общением. Женщи­на — она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер... Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь не сорваться! А еще — усталость психо­логическая, усталость от непрерывного партнерского диа­лога. И вот — вспышка гнева, на первый взгляд немоти­вированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе не обязательно уехать поодиночке в отпуск. К то­му же, ссоры возникают независимо от служебного графи­ка! Чтобы снять эмоциональное напряжение, вполне доста­точно одного дня, одного вечера... Охота, рыбалка, театр, посиделки у подруги...

22. Знай, какими бы эмансипированными ни были жен­щины в наше время, их натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они оставались просто женщина­ми — слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и поддержке сильного друга. Очень плохо, если муж забы­вает об этом и добровольно превращается в семье еще в од­ного ребенка — безответственного и несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.

23. Запомни — сексуальные нарушения у второго суп­руга могут пройти только благодаря активной помощи первого. Только! Конечно, при этом нужны рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого ак­тивного и заинтересованного участия первого супруга.

24. Не забывай — одно из самых мощных средств, улуч­шающих семейную атмосферу, снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимную близость, — поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20 типов по­целуев: сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух языков, различных по продолжи­тельности, силе и т. д. Современная сексология не только не выступает против изобретения древних, но и дополняет его с учетом новейших научных данных. Так, если раньше счи­талось, что поцелуи нужны прежде всего женщине, то теперь доказано — они просто необходимы и мужчине. И главное при этом не техника, а искренность.

6. Понятие "неблагополучная" семья. Типы неблагополучных семей

У понятия «неблагополучная семья» нет четкого определения в научной литературе. Употребляются синонимы данного понятия: деструктивная семья, дисфункциональная семья, семьи группы риска, негармоничная семья.

Проблемы, с которыми сталкивается подобная семья, касаются разных сторон жизни: социальной, правовой, материальной, медицинской, психологической, педагогической и др.

При этом только один вид проблем у семьи встречается довольно редко, поскольку все они взаимосвязаны и взаимообусловлены. (Например, социальная неустроенность приводит к психологическому напряжению, что порождает семейные конфликты; материальная ограниченность не позволяет удовлетворять насущные потребности, отрицательно сказывается на физическом и психическом здоровье взрослых и детей).

Неблагополучная семья – это семья, в которой нарушена структура, обесцениваются или игнорируются основные семейные функции, имеются явные или скрытые дефекты воспитания, в результате чего появляются «трудные дети».

Неблагополучные семьи можно условно разделить на две большие группы:

1. семьи с явной (открытой) формой неблагополучия:

· конфликтные семьи;

· проблемные семьи;

· асоциальные семьи;

· аморально-криминальные семьи;

· семьи с недостатком воспитательных ресурсов (неполные семьи).

2. семьи со скрытой формой неблагополучия (внутренне неблагополучные): внешне респектабельные семьи, однако в них ценностные установки и поведение родителей расходятся с общечеловеческими моральными требованиями, что сказывается на воспитании детей.

Семьи с открытой формой неблагополучия:

  • формы семейного неблагополучия имеют ярко выраженный характер;
  • проявляются одновременно в нескольких сферах жизнедеятельности семьи (например, на социальном и материальном уровне);
  • проявляются в неблагополучном психологическом климате в семье;
  • ребенок испытывает физическую и эмоциональную отверженность со стороны родителей, у него появляются чувство неадекватности, стыд за себя и родителей перед окружающими, страх за свое настоящее и будущее.

Семьи с алкогольной зависимостью.

Признаки семьи:

*Размытость, нечеткость границ своего Я. Жизнь семьи неупорядочена, непредсказуема, дети не знают, какие чувства нормальны, какие – нет, это приводит к нечеткости границ личности ребенка.

*Отрицание. Многое в жизни алкогольной семьи построено на лжи, на сокрытии правды, взрослые отрицают негативный характер происходящего, ребенок не понимает, что происходит вокруг.

*Непостоянство. Потребности ребенка удовлетворяются от случая к случаю, он испытывает дефицит внимания, старается привлечь внимание со стороны взрослых любыми способами, включая девиантные формы поведения.

*Низкая самооценка. Ребенок думает, что он виноват в происходящем, переносит на себя вину взрослых.

*Недостаток информации о том, как функционируют нормальные семьи.

Индикатором психологического климата в такой семье является эмоционально состояние и поведение матери (жены). Совместная жизнь с алкоголиком приводит к характерологическим сдвигам, что называется специалистами «созависимостью».

Возможны следующие варианты созависимости:

*вся жизнь вертится вокруг алкоголика, и семья обеспокоена впечатлением, которое она производит на окружающих;

*в ущерб детям матери тратят много энергии на заботу о пьющем муже, сами ведут хозяйство, прячут алкоголь, стараются контролировать мужа;

все поступки жены мотивированы страхом, тревожным предчувствием, ожиданием плохого.

Дети в алкогольной семье:

· оказываются жертвами двойного стандарта: видят и понимают, что происходит в семье, но боятся об этом говорить с окружающими, становятся замкнутыми («Этот ужасный секрет семьи»);

· живут в состоянии секретности, уверток, обмана («жизнь в укрытии»);

· ощущают бессилие и отсутствие выхода из создавшейся ситуации («Что же реально?»);

· испытывают амбивалентное отношение к отцу (внимательный, ласковый, заботливый в трезвом состоянии и злой, агрессивный, жестокий – в пьяном);

· наблюдают борьбу, конфликты, ссоры родителей – это вызывает неприязнь детей к пьющим и скандалящим родителям;

· испытывают страхи и тревожные предчувствия – страх перед возвращением родителей домой, стремятся уйти из дому;

· испытывают разочарования – родители не выполняют своих обещаний, дети знают о несбыточности обещанного, не доверяют им;

· слишком быстро взрослеют – старшие дети вынуждены брать на себя родительские функции, заботу о младших детях и о пьющих родителях. Дети вырастают и могут мстить родителям за свое поруганное детство. Жестокость родителей порождает жестокость детей;

· испытывают оскорбления и унижения, насилие – пьющие родители теряют контроль над своим поведением;

· испытывают заброшенность – дети предоставлены сами себе – что приводит к неусвоению элементарных семейных обязанностей и проблемам в будущей семье ребенка;

· пониженная самооценка, недостаток самоуважения;

· жизнь в мире фантазий, мифов, позволяющих выжить – («Что, если б мой отец был всегда трезвым?») – вплоть до мыслей о смерти родителей.

Конфликтные семьи.

Признаки семьи:

*в семье постоянно имеются сферы, где сталкиваются интересы, намерения, желания всех или нескольких членов семьи, порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния, непрекращающуюся неприязнь членов семьи;

*конфликтные семьи могут быть шумными, скандальными, где повышение тона, раздраженность – норма взаимоотношений супругов или тихими, где присутствует отчужденность, стремление избегать взаимодействия;

*конфликтная семья отрицательно влияет на формирование личности ребенка, на его поведение.

Дети в конфликтной семье.

Возможны 3 модели:

Ребенок – свидетель семейных конфликтов

· испытывает чувство незащищенности, нестабильности, приводящее к патологическому страху, постоянному напряжению, тяжелым кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками;

· необходимость скрывать свои сильные эмоции – запрет в семье выражать свои чувства, что свойственно детской непосредственности;

· душевная травматизация детей, нарастание отчуждения, неприязнь к сорящимся родителям;

· агрессивность по отношению к «неправому», по мнению ребенка, родителю и принятие стороны другого из родителей;

· капризность, неадекватные эмоциональные реакции из-за ломки детской психики.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки конфликтующих родителей

*напряжение родителей, раздражение, досада выплескивается на детей (особенно, когда ребенок внешне или характером похож на одного из родителей) – обращаясь с резкими замечаниями, обвинениями к ребенку, родитель продолжает конфликт с супругом

и наоборот – родитель пытается устранить свою эмоциональную неудовлетворенность усиленной заботой о ребенке, изолируя его от общества другого родителя.

*Если конфликт в семье по вопросам воспитания – непоследовательность требований родителей к ребенку.

Ребенок – орудие разрешения семейных споров

*мать, неудовлетворенная своими отношениями с отцом, компенсирует нервное напряжение на детях, провоцируя появление у них эмоциональных и поведенческих нарушений, а отец ужесточает свои требования к ребенку;

*ребенок оказывается перед выбором – мама или папа, приспосабливается, лицемерит, извлекает из конфликта выгоду;

*у некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, недоверие к взрослым;

*проявляются симптомы эмоциональных расстройств, повышенная возбудимость, беспокойство, снижение тона настроения, нарушения сна и аппетита.

Внутренне неблагополучные семьи.

Недоверчивая семья:

· повышенная настороженность по отношению к окружающим (соседям, знакомым, педагогам), ожидание враждебности;

· слабые контакты с окружающими;

· нередки длительные конфликты с родственниками;

· в любых конфликтах (со сверстниками, с педагогами) родители считают правым только своего ребенка;

Дети в недоверчивой семье:

*у детей формируется недоверчиво-враждебное отношение к людям;

*подозрительность, агрессивность, нарушение контактов со сверстниками;

*конфликты с учителями и воспитателями;

*непризнание детьми ошибок и собственной вины;

*трудно идут на контакт с педагогами, не верят в искренность и ждут подвоха.

Легкомысленная семья:

*отличается беззаботным отношением к будущему, стремится жить сегодняшним днем;

*склонна к сиюминутным удовольствиям, планы на будущее у нее неопределенны;

*семья живет по инерции, не предпринимая попыток что-нибудь изменить (старая мебель, отсутствие нужных в доме вещей, неумение организовать досуг кроме просмотра ТВ, застолий);

*семья постоянно находится в состоянии внутреннего разлада, по малейшему пустяковому поводу возникают конфликты.

Дети в легкомысленной семье:

*вырастают слабовольными, неорганизованными, с несформированными волевыми качествами.

Хитрая семья:

*ценит предприимчивость, удачливость, ловкость в достижении жизненных целей, умение добиться успеха с минимальными затратами, обмануть всех;

*часто обходит законы и нравственные нормы, склонна к авантюрам;

*стремится использовать окружающих для достижения собственных целей, создает широкий круг полезных знакомых;

*к таким качествам, как трудолюбие, терпение, настойчивость проявляет пренебрежительное отношение.

Дети в хитрой семье:

*полностью перенимают взгляды взрослых;

*у них формируется установка – нарушай, но главное - не попадайся!

Семьи, ориентированные на успех ребенка:

*ребенок чувствует, что все его положительные связи с родителями зависят от его успехов (его любят, пока он все делает хорошо);

*упреки, назидания, наказания в случае невозможности достичь желаемых успехов;

*у ребенка состояние повышенного эмоционального напряжения, ожидания неудачи,

срывы в виде неадекватных реакций на неудачу (суицид, уход из дома).

Псевдовзаимные семьи:

*поощряют выражение только теплых, поддерживающих чувств, а враждебность, гнев скрывают, подавляют.

Псевдовраждебные семьи:

*наоборот, скрывают, отвергают теплые чувства, проявляют враждебные.

Дети в псевдовзаимной и псевдовраждебной семье:

*ребенок учится не чувствовать, а играть в чувства, остается эмоционально холодным,

проявляет в дальнейшем невмешательство, дистанцирование.

Семьи известных людей:

*семья постоянно находится в поле зрения общественности;

*недостаточность проявлений заботы, ласки, внимания к детям.

Дети в семьях известных людей:

*Первый тип поведения -

- многие дети считают с детства себя исключительными, предполагая, что родительские заслуги должны перейти к ним по наследству;

- испытывают разочарование, огорчение, обиду и злость на окружающих и собственных родителей, если не получают признания;

- эгоистичны, высокомерны, настраивают сверстников против себя;

- ведут праздный образ жизни.

Второй тип поведения –

- тяжело переживают бремя родительской славы;

- тяготятся повышенным интересом окружающих;

- стремятся превзойти своих знаменитых родителей;

- страдают от одиночества и недостатка внимания со стороны родителей.

Семьи состоятельных людей:

*семья живет в состоянии запредельного и хронического стресса;

*тяжелые семейные сцены и разбирательства тщательно скрываются всеми, включая детей и родственников;

*родители, делая карьеру, не уделяют времени и внимания детям, перепоручают воспитание детей другим лицам (гувернерам, родственникам).

Пограничные семьи.

Эта категория семей из категории благополучных в свой антипод переходит постепенно, незаметно.

Семьи с недееспособными членами:

*испытывают материальную недостаточность, часто дети остаются без присмотра

Семьи с детьми-инвалидами:

*типичная первоначальная реакция – отрицание дефекта ребенка, неверие в наличие болезни, надежда на ошибочность диагноза;

*вторичная реакция – чувство гнева, беспомощности, безысходности;

*часто семья сохраняется лишь формально из чувства долга перед больным ребенком;

*родители испытывают необоснованное чувство вины, муки, переживания;

*чувство стыда из-за рождения больного ребенка, боятся осуждения окружающих,

иногда - обвинение врачей, педагогов;

*проявляют к ребенку гиперопеку;

*заключительная реакция – эмоциональная адаптация;

*в подобных семьях часто бывают разводы.

Семьи с нарушением структуры семейных ролей:

- семья-крепость (все вокруг против нас, члены семьи – соратники в борьбе);

- семья-театр;

- семья-санаторий;

- семья с антисексуальной идеологией.

Неполные семьи и их типы.

Неполной называется семья, которая состоит из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми. Есть категория функционально неполных семей – профессиональные причины заставляют одного из родителей часто отсутствовать в семье.

Можно выделить несколько разновидностей неполных семей:

Разведенная семья

Осиротевшая семья

Мать-одиночка с ребенком

Для любого типа неполной семьи характерны из-за дефицита мужского влияния:

· нарушается гармоничное развитие интеллектуальной сферы, страдают математические, пространственные, аналитические способности ребенка за счет развития вербальных способностей (для полноценного интеллектуального развития на ребенка должны влиять два типа мышления: мужское и женское);

· менее четким становится процесс половой идентификации мальчиков и девочек (развитие женских черт характера у мальчиков или «компенсаторной мужественности» у девочек);

· затрудняется обучение подростков навыкам общения с представителями противоположного пола;

· становится возможным формирование избыточной привязанности к матери.

Ребенок в семье разведенных родителей:

Статистика (в период и после развода родителей):

у 37,7% снижается успеваемость в школе,

у 19,6% страдает дисциплина дома,

17,4% детей требуют особого внимания,

8,7% детей убегают из дома,

у 6,5% возникают конфликты с друзьями,

каждый пятый ребенок с логоневрозом пережил развод родителей

В семейном воспитании детей без отца можно выделить три типа отношения матери к этой проблеме:

1. мать не упоминает об отце и строит воспитание так, словно его никогда не было;

2. мать пытается обесценить отца в глазах ребенка, убедить в том, что отец был плохой;

3. мать пытается увидеть в отце союзника в воспитании, у которого есть определенные достоинства.

Психологи отмечают несколько соблазнов, подстерегающих мать, оставшуюся без мужа:

Жизнь для ребенка – женщина видит смысл своей жизни в воспитании ребенка, для нее не существует личной жизни.

Борьба с образом мужа – женщина утрирует отрицательные черты бывшего супруга

Наследственность – женщина ищет в ребенке отрицательные черты бывшего супруга, объясняет наследственностью неудачи в воспитании.

Попытка купить любовь ребенка – поток подарков, вседозволенность.

Ребенок в осиротевшей семье - проходит несколько последовательных реакций:

· шок – молчаливый уход в себя или взрыв слез, чувство дискомфорта;

· отрицание смерти;

· поиски;

· отчаяние – осознание невозможности вернуть умершего;

· гнев – ребенок сердится на родителя, который его покинул – истерики, отказ от общения, грубость;

· тревога и чувство вины – ведут к депрессии;

· боязнь повторного брака родителя.

Ребенок из семьи матери-одиночки:

*внебрачный ребенок находится в самом невыгодном социальном положении по сравнению с детьми из других типов неполных семей – социальная дискриминация будет сопровождать его всю жизнь;

*ребенок становится нервным, закомплексованным, имеет низкую самооценку;

*нарушается процесс поло-ролевой идентефикации (гомосексуализм у мальчиков, усвоение стандартов поведения матери-одиночки девочками);

*слепая материнская любовь делает ребенка инфантильным.

По мнению психологов, воспитывать своих детей современным семьям мешают:

- загруженность на работе;

- неорганизованный быт – родители решают бытовые проблемы и мало занимаются детьми;

- недостаточный уровень педагогической подготовки родителей.

Заказать ✍️ написание учебной работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

Сейчас читают про:
Поможем в написании
> Курсовые, контрольные, дипломные и другие работы со скидкой до 25%
3 569 лучших специалисов, готовы оказать помощь 24/7