Описание своего отношения к ситуации

Является вторым шагом в предоставлении негативной обратной связи. Здесь вы говорите о том, что чувствуете в связи со сложившейся ситуацией, какие эмоции испытываете, чего вам хочется. От того, насколько искренне у вас это получится, во многом зависит степень открытости и искренности вашего партнера. Вот примеры:

– Я очень удивлен тем, что произошло, и до сих пор не могу понять, почему ты так поступил.

– Мне было больно, когда я услышал это.

– Мне трудно было прийти на работу на следующий день после того, что произошло. Я не знал, что сказать коллегам.

– Клиенты жаловались мне на тебя, и я чувствовал себя ужасно беспомощным и злился – я ничего не мог им возразить, никак не мог защитить ни тебя, ни себя, потому что факты были неоспоримы.

Очень важно соблюдать принципы конструктивной обратной связи: описание своего отношения к ситуации не должно содержать обвинений и упреков ни в интонациях, ни в словах («Из-за тебя я так расстроился»), кроме того, оно должно быть сформулировано от первого лица, с тем чтобы ответственность за переживаемые эмоции не возлагалась на адресата обратной связи («Ты меня расстроил»).

Также важно понимать, что вы описываете не факты, а именно свои чувства и свое отношение к фактам, для этого надо хорошо понимать, что именно вы чувствуете в данной ситуации, и уметь точно свои чувства выразить.

Исследование возможных причин и намерений партнера

Это следующий шаг предоставления негативной обратной связи. Нужно попросить партнера высказаться, с тем чтобы лучше понять причины его поступков.

Довольно часто мы имеем собственные объяснения поступков других людей – но далеко не всегда верные. Помните старую притчу о том, как однажды супруги отмечали многолетний юбилей своей семейной жизни? Муж, отрезая от хлеба горбушку, на этот раз решил съесть ее сам – много лет каждое утро он оставлял ее жене, хотя это была самая любимая его часть хлеба. В ответ жена улыбнулась и сказала: «Спасибо тебе, дорогой мой, как я рада, что ты дал мне не горбушку, а ломтик, ведь именно ломтики я люблю больше всего!» Интересно, как именно супруга много лет объясняла себе тот факт, что ее муж, не спрашивая ее ни о чем, забирал себе самые лакомые кусочки? И почему она ни разу не спросила, почему он так делает?

Вы можете быть абсолютно уверены, что партнер ведет себя определенным образом в силу собственной лени, невежества или дурных намерений (или потому, что не любит вас), однако на деле причина может оказаться совсем иной. Именно поэтому, ведя с человеком диалог о его поступках, которые причиняют вам дискомфорт или нарушают принятые нормы, попытайтесь понять, почему он так делает.

Иногда напиваются в гостях до свинообразного состояния не потому, что являются алкоголиками или хотят себя опозорить, а из-за того, что чувствуют себя неуверенно и хотят это скрыть.

Исчезают из отношений не потому, что не любят, а потому, что боятся быть отвергнутыми.

Грубят не потому, что настроены против вас персонально, а потому, что не хотят выглядеть неженками или боятся, что вы увидите, как сильно они в вас нуждаются.

Не желают с вами разговаривать не потому, что обиделись, а потому, что у них очень тяжело на душе.

Не убирают в комнате не из-за того, что неряхи, а потому, что любимый бросил и жизнь превратилась в хаос.

Однако правда заключается в том, что, задавая вопрос, проясняющий причины поведения партнера, вы можете услышать отговорки, не имеющие под собой никакой основы оправдания, по сути – манипуляции, направленные на избегание ответственности. Как реагировать в таком случае, я расскажу в главе 5, посвященной манипуляциям. Отговорок будет меньше, если диалог безо пасен и свободен от упреков, обвинений и угроз.

На основании информации, полученной от партнера, осуществляется переход к последнему, четвертому этапу – обсуждению возможных вариантов решения.