Как снизить уровень эмоционального напряжения у партнера

Итак, каким образом можно сделать так, чтобы человек, с которым вы находитесь в контакте, почувствовал себя свободнее, а эмоциональное напряжение, если оно было, снизилось?

1. Ищите то общее, что объединяет вас, – ваши состояния, ваши идеи, ваши намерения, ваши позиции, ваши цели – и говорите об этом.

Помните Маугли? «Мы с тобой одной крови». Одной, единой, одинаковой. Восприятие собственной общности с тем или иным человеком даже по ограниченному ряду признаков рождает расположение к нему, снимает по крайней мере часть напряжения, если оно есть в контакте.

Если вы спорите о чем-то, но в ваших точках зрения есть хотя бы небольшое поле, где ваши представления схожи, ваши оценки одинаковы, обязательно подчеркните это, назовите то, что совпадает. В особенности это важно, если после этого вам необходимо обсудить разногласия и разночтения.

– Для нас обоих эта ситуация очень непроста и связана с серьезным дискомфортом.

– И вам, Галя, и мне сейчас очень трудно.

– Если я правильно вас понял, то вы, как и я, связываете дальнейшую судьбу нашего совместного проекта с решением вопроса о судьбе резервного фонда.

– Открытие этого участка работы – большое событие и для тебя, Игорь, и для меня…

2. Скажите о своих намерениях и целях.

Довольно часто эмоциональное напряжение возникает там, где намерения, побуждения и цели, с позиции которых человек предпринимает какие-либо действия, неизвестны его партнеру, и он заполняет недостаток информации фантазиями, выстраивая в своем воображении картины одна неприятнее другой. До сих пор помню, как однажды мой старший коллега, преподаватель вуза, спросил меня, как именно я преподношу студентам некую тему (она была непростой для понимания). Тогда мне было двадцать пять лет, и я была не слишком уверена в себе как преподаватель. Помню, как дрожал мой голос и какими «умирающими» были интонации, – мне казалось, что коллега считает меня невежественной и хочет продемонстрировать мое невежество мне самой. Я была уверена, что после моего рассказа последуют поучения. Однако этого не произошло. Перебив меня на полуслове, он задумчиво произнес: «Да, очень уж эта тема сложная. И так и эдак я пробовал ее давать, все равно собой недоволен; у тебя вот интересная версия. Надо будет попробовать и по-твоему. А то как-то туго она в них входит». Помню, как отлегло у меня от сердца и одновременно пришло возмущение: что же вы раньше не сказали, я так перенервничала!

Для того чтобы оградить партнера от тревожных и болезненных фантазий, скажите ему о своих намерениях, поставьте его в известность относительно цели собственных действий.

3. Отмечайте то ценное, что есть в партнере, – черты его личности, вклад, который он привносит в совместную работу, то особенное настроение, которое он создает своим присутствием в коллективе, те меткие и дельные замечания, которые он делает, – и обязательно говорите об этом вслух.

Здесь речь не идет о лести и тем более попытках манипулирования. В каждом человеке есть много такого, что заслуживает восхищения и представляет собой ценность, важно уметь это увидеть и сказать об этом. Вспоминается анекдот (обычно я рассказываю его студентам и слушателям на консультациях перед экзаменами). Преподаватель принимает экзамен у студента; тот безбожно «плавает». Преподаватель в гневе: «Ваша голова – бесплодная пустыня!!!» Студент, не теряя присутствия духа: «В каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его найдет!»

Неумение видеть достоинства в людях и отдавать им должное – большой недостаток, обратной стороной которого является эмоционально дискомфортный стиль общения с окружающими.

4. Будьте внимательны к эмоциональному состоянию партнера и реагируйте на него.

Игнорирование эмоционального состояния обычно порождает ощущение, что вам все равно, и, как следствие, либо выход из психологического контакта с вами (вы с партнером – «на разных волнах»), либо яростную попытку «достучаться», выразить свои чувства, «достать» вас. И то и другое представляет собой конфликт. Многие люди боятся показать партнеру, что замечают его эмоциональное состояние, в особенности тогда, когда их визави переживает очень сильные эмоции. Оправдывая свой страх, мы обычно говорим: «Отмечать эмоции другого человека бестактно», «Это ненужно» или «Если захочет – сам скажет», однако в действительности это всего лишь рассуждения, практика говорит как раз об обратном.

Приведу примеры игнорирования эмоционального состояния партнера:

– Это… это просто невыносимо. (Плачет.)

– Поплачьте, поплачьте, вам поможет, я это точно знаю.

* * *

– Нет, ты представляешь – он при всех так прямо это и сказал: «Поднимите свой зад со стула, и чтобы договор немедленно был на моем столе, иначе я вас уничтожу!» Так унизительно!!! Господи, да это… Не знаю, слов нет!

– Ну и что, ты подняла… поднялась?

* * *

– И вот он стоит передо мной, и эта мука длится, я и сейчас… вспоминаю это – холодный пот и ощущение внутри словно в меня грязи натолкали, и она такая гадкая внутри…

– Давай подумаем, какие шаги ты теперь предпримешь.

5. Если вы чувствуете напряжение в контакте, явный дискомфорт, не игнорируйте это, а попробуйте обсудить это с вашим партнером.

Если напряжение уже возникло и ощущается как интенсивное, вы оказываетесь перед выбором: свернуть общение с партнером, сделать его максимально формальным или обсудить то, что происходит, вместе с ним (хотя бы попробовать!). Большинство людей выбирают первое; для того чтобы отважиться на диалог об отношениях (не обвиняя при этом, а пытаясь разобраться в том, что происходит), необходима немалая смелость. Однако это оправданный риск.

Получается, что в отношениях с человеком, чувствуя интенсивное напряжение, вы должны решить, говорить об этом или нет. Я не хочу идеализировать: бывают ситуации, когда правильнее прекратить с человеком контакты или дистанцироваться. Однако если отношения представляют для вас хоть какую-то ценность или сами по себе, или потому, что вам предстоит долго работать вместе и от качества отношений зависит итоговое качество работы, замалчивание – плохой выбор.

6. Следите за своей речью.

Бывает, что мы ненамеренно говорим нечто такое, что звучит для партнера обидно или унизительно. Может быть, говорим по привычке, просто потому, что часто сами слышали что-то подобное в собственный адрес. Например, не стоит говорить девушке, выросшей в неполной семье, что она безотцовщина, спрашивать у мужчины, который очень гордится своей мужественностью, чего в конкретной ситуации он боится, вспоминать в присутствии человека, который получил недавно ученую степень, анекдот про «тупого доцента», бросать человеку, в правдивости рассказа которого вы не уверены: «Врешь!»

Наиболее частыми типами высказываний, наращивающими эмоциональное напряжение, являются:

+ высказывания-интерпретации (например, личности партнера или его намерений): «Вы умышленно исказили данные в отчете, который мне предоставили», «Вам трудно брать на себя ответственность», «Ты хочешь разжалобить меня сейчас и изобразить невинную жертву, но тебе это не удастся»;

+ Ты-высказывания, возлагающие на вашего партнера ответственность за ваше состояние: «Вы меня просто убиваете сейчас этим», «Вы вынуждаете меня проявить жесткость», «Вы меня утомляете»;

+ высказывания-«тупики», закрывающие возможности для конструктивного развития диалога: «Я не готов продолжать обсуждение, пока вы не будете следить за тем, что и как вы говорите», «Если вы и дальше будете продолжать в том же ключе, я просто встану и уйду»;

+ описания собственных состояний или состояний партнера в психологически небезопасной, задевающей или оскорбительной форме: «Почему я должен это хавать?», «Хотите облить грязью весь отдел?»

7. Избегайте проявлений превосходства над партнером в любой форме.

К непосредственным (вербальным – ведь есть еще невербальные) проявлениям превосходства относятся:

+ директивно окрашенные речевые формы («Вы должны», «Вы обязаны», «Вам следует», «Вам надо», «Вам надлежит») у многих людей вызывают подспудное раздражение; человек, часто использующий подобные слова, начинает смутно ассоциироваться с властной фигурой – родителем, учителем, судьей, прокурором или кем-то подобным;

+ советы, особенно непрошеные, также воспринимаются (и не без оснований) как проявление превосходства: «С высоты своего жизненного опыта я вижу, что вы поступаете неправильно, лучше вам…», «Зачем ты так мелко режешь лук, он же в кашу у тебя превращается!», «Я же тебе уже дважды говорила: что ты мучаешься, сделай ту технику по йоге, которую я тебе давала!» – и вызывают раздражение и желание, чтобы советчик отвязался;

+ прямые проявления превосходства: «В отличие от тебя, я работала в свои восемнадцать и помогала семье», «Ну, так, как у меня, у тебя вряд ли получится», «Показываю последний раз, смотрите и учитесь», «Я такими мелочами, как вы, не занимаюсь, это все выеденного яйца не стоит». Как бы вы сами, читатель, реагировали на такие слова, если бы они были обращены к вам?