Манипуляция и ее признаки

Слово «манипуляция» у всех на слуху. «Он манипулирует», «Это – манипуляция», «Не хочу, чтобы мной манипулировали» – это приходится слышать очень часто. Как правило, понятие манипуляции у нас ассоциируется с чем-то нечистым, нечестным, однако находятся и люди, открыто заявляющие, что с удовольствием манипулируют окружающими. Есть желающие научиться этому из книг и на тренингах…

Давайте начнем с того, что четко определим границы этого понятия.

Манипуляцией называется косвенное психологическое воздействие одного человека (группы) на другого (или группу), направленное на получение односторонней материальной или психологической выгоды.

Посмотрим на это определение повнимательнее. Это поможет нам четко отличать случаи, когда нами на самом деле манипулируют, от множества других, близких, но манипуляцией не являющихся.

Во-первых, манипуляция – это психологическое воздействие, оно носит целенаправленный характер, хотя человек, который манипулирует, не всегда отчетливо рефлексирует характер собственных действий и дает им правильную оценку. Например, мать взрослого сына или дочери, который (которая) выстраивает собственную личную жизнь, может быть крайне недовольна тем, что чувствует себя ненужной, «оттесненной на обочину», и она может начать делать что-то, чтобы ее сын или дочь разочаровались в своей избраннице (избраннике). При этом мать может уверять всех (и даже себя), что поступает так только во благо собственному чаду. Однако в самой глубине души, как правило, все-таки остается маленький уголок – понимание того, что́ ты на самом деле делаешь. Именно это и называют совестью.

Во-вторых, цель манипуляции – получение односторонней выгоды. Это означает, что, когда ты манипулируешь другим, ты озабочен только своими потребностями и интересами. Каково будет твоему партнеру, что будет с его потребностями и интересами, тебя мало интересует. В приведенном выше примере мать не задумывается о том, что, может быть, та женщина, которая есть сейчас в жизни ее сына, – это его выбор и, вероятно, его счастье. Ей важно, чтобы этой женщины не было, и тогда она будет спокойна. Что же будет происходить с сыном, представляется не столь важным, точнее обесценивается («А, не страшно, найдет себе другую, нормальную»). Как мы увидим дальше, интересы и потребности партнера могут осознаваться манипулятором, однако для него они не имеют самостоятельной ценности, лишь учитываются как препятствие или «попутный ветер» на пути достижения собственной цели. Например, если сын очень дорожит отношениями со своей избранницей и не хочет их терять, это раздражает мать: это дополнительное препятствие, которое затрудняет ей решение собственной задачи. Для манипулятора его партнер не предстает в виде личности, имеющей для него какую-либо безусловную ценность. Партнер рассматривается либо как цель, либо как препятствие на пути достижения цели, либо как средство достижения цели. Манипулирование превращает человека из самоценной личности в объект, имеющий значение только как инструмент реализации собственных потребностей. Поэтому манипуляция антигуманна, и именно этим объясняется ее традиционно негативная этическая оценка. Хотелось бы вам, читатель, выступать в качестве инструмента, с помощью которого кто-то достигает своих целей (за счет вас), или вы предпочитаете, чтобы в вас все-таки видели человека?

В связи с тем, о чем мы с вами сейчас говорили, становится очевидным, что многие случаи, которые описываются как манипуляция, на самом деле таковыми не являются. Например, мать, придумывающая ухищрения, чтобы ее маленький ребенок почистил зубы перед сном, не манипулятор; родственники, изобретающие разные «ходы», для того чтобы больной человек все-таки сходил к врачу, не манипулируют.

Выгода, которую получает манипулятор, может быть материальной или психологической. Материальная вполне конкретна и осязаема: например, ребенок хочет, чтобы родители купили интересную ему игрушку, подросток заинтересован в модной одежде, жена – в роскошной шубе и т. д. В организации это может быть желание получить ту или иную должность, свою долю в распределяемых материальных благах (премии, бонусы, отпуск в определенный период и т. п.). Психологическая, нематериальная выгода такова, что ее не пощупаешь руками: например, манипуляция может преследовать цель получения власти (в семье, в организации), контроля над окружающими, статуса, подтверждения собственной значимости и т. п. Отдельную группу манипуляций с нематериальным выигрышем составляют случаи (весьма распространенные), когда человеком манипулируют просто для того, чтобы вызвать у него определенные эмоциональные состояния (растерянность, чувство вины, неуверенность в себе, страх) и насладиться тем, как он мучается, а заодно и ощущением собственной власти над ним. Такие варианты мотивации близки к садистическим. Представьте себе, например, босса, который держит в страхе своих подчиненных, культивируя в организации (подразделении) атмосферу морального прессинга и систематического унижения. Это неоправданно с точки зрения повышения эффективности работы людей и, кроме этого, травмирует их – выгода здесь психологическая, ведь некоторым людям нравится доминировать, запугивать и мучить, таким (единственно доступным им) образом они ощущают собственную значимость.

Еще один признак манипуляции – ее косвенный, непрямой, скрытый характер. Мы уже с вами говорили о том, что при манипуляции человек хочет достичь собственной цели в ущерб интересам партнера. Это значит, что, если рассматривать манипуляцию в более общем контексте, она относится к агрессивному поведению. Манипуляция является разновидностью агрессивного поведения, однако очень специфической: это скрытая агрессия, прячущая свое лицо, маскирующаяся подо что-то другое – под заботу, участие, флирт, поиск поддержки или желание поддержать. Прямая агрессия легко распознается, она носит характер «наезда»; ее можно испугаться и поэтому промолчать, однако с ее распознаванием вряд ли ошибешься. С манипуляцией дела обстоят иначе: чтобы ее распознать, требуется определенный опыт и внимание к собственным психологическим состояниям. Для того чтобы стала очевидна разница, обратимся к примеру.

Представьте себе ситуацию, когда молодой человек и девушка живут вместе. Это могут быть также муж и жена – никакой существенной разницы в этом случае не будет. Что значит жить под одной крышей? Среди прочего как-то обходиться с тем, что накапливается мусор и надо прибирать, надо стирать и гладить, покупать продукты и готовить еду. Представьте себе, что один из партнеров терпеть не может все это делать, ему неприятно и не хочется (и вовсе не обязательно это мужчина). Или он (она) считает это для себя унизительным, например. Ему не хочется даже делить все эти обязанности по дому пополам и брать свою часть нагрузки. Таким образом, у него возникает цель спихнуть свою часть домашней работы на партнера (при этом его мало волнует то, что это несправедливо, или то, что партнер, может быть, тоже не любит заниматься стиркой или мытьем полов). Выгода при этом может быть материальная (не утруждать себя дома) или психологическая (показать, кто в доме главный).

Прямая агрессия будет заключаться в том, чтобы устроить партнеру выволочку или скандал за неприбранную прихожую, указать на пятна в ванной или гору невыглаженного белья, обвинить его в лености или попытке проехаться за счет других, заявить, что вы сами этим заниматься никогда не будете, это не ваше дело, пусть за этим следит он!

Пассивная агрессия (манипулирование) будет выглядеть иначе. Никаких громких скандалов, никакого давления. Можно даже, нежно поглаживая партнера, систематически говорить ему, что вы цените его и любите, что вам хочется его беречь. При этом, например (вариантов на самом деле очень много), просто ничего дома не делать. Не стирать и не гладить, не касаться ни веника, ни пылесоса. Приходя домой, с выражением крайней усталости на лице стаскивать с себя одежду и ложиться на диван. Это сработает, если ваш партнер терпеть не может беспорядка, а еще боится портить отношения, ему проще все сделать самому, чем поднимать шум. Другой способ – с энтузиазмом браться за домашние дела, но делать все так, чтобы это стало катастрофой для партнера. Стирать цветное белье вместе с белым. Спалить утюгом его любимую рубашку или блузу (заодно безнадежно испачкав утюг). Покупать хлеб в немереных количествах («А я думал, мы все это съедим») или брать в магазине типичное не то («А я думала, ты любишь репу»). Занимаясь уборкой, сломать пылесос. Очень скоро партнер почувствует угрозу и поймает себя на том, что каждый раз, когда вы беретесь делать что-то по дому, он чувствует напряжение. Он сам скажет вам, что берет домашние дела на себя. При этом можно еще сойти за «слабую женщину», которая не в состоянии справиться с тяготами жизни, или за мужчину, о котором «надо заботиться» и которому «нужна женщина в доме».

Очень важным обстоятельством является то, что партнер сам (и вроде бы добровольно) принимает решение вас не трогать, не требовать от вас выполнения вашей части работы, вы его как бы не заставляли. Однако здесь это именно «как бы». Побуждение партнера к выполнению определенных действий и переживанию определенных состояний было, но оно носило скрытый характер, и ответственность за свои действия и состояния партнер взял на себя, его вроде бы никто и не заставлял. И это еще один важный признак манипуляции: состояния и действия «жертвы» спровоцированы манипулятором, но она берет ответственность за них на себя.

А сейчас, читатель, давайте поработаем с примерами. Ниже описаны ситуации взаимодействия двух и более людей, все они не придуманы мною, а взяты из реальной жизни. Как вы думаете, идет ли в каждом случае речь о манипуляции или это какое-то другое воздействие? Почему вы так считаете?