Понятие личностного и ролевого в общении

По результативности совместного взаимодействия и достигнутым эффектам

различают следующие виды межличностного речевого общения

необходимое общение (межличностные контакты, без которых совместная

деятельность становится практически невозможной),

желательное общение (межличностные контакты, способствующие успешному

решению производственных, воспитательных и других задач),

нейтральное общение (межличностные контакты, которые не мешают, но и не

способствуют решению проблем).

нежелательное общение (межличностные контакты, которые затрудняют

достижение задач совместного взаимодействия). Указанная система видов

межличностного общения имеет отношение к вопросу о производительности и

непродуктивности межличностных контактов и к критериям их оптимальности.

В межличностном виде общения обычно применяют языковые и неязыковые

средства обмена информацией, механизмы психологического воздействия и др. Оно

предусматривает установление прямых контактов между партнерами по общению,

позволяет непосредственно реагировать и влиять на процесс взаимодействия. Именно

поэтому межличностное общение еще называют прямым, непосредственным в отличие от

опосредованного массового общения (массовое общение имеет анонимный характер, оно

направлено не на определенного индивида, а на большие массы людей и осуществляется

чаще с помощью средств массовой коммуникации).

Важно подчеркнуть эмоциональный характер межличностного общения, ведь в нем

люди ориентированы, прежде всего, на свои внутренние цели, ценности и потребности. И

хотя содержание такого общения, его формы могут гибко меняться и приспосабливаться к

тому образу партнера, который формируется в процессе взаимодействия, одновременно

оно предоставляет своим участникам значительную свободу в выборе способа общения, в

принятии решения о его продлении или прекращении. В этой ситуации межличностное

общение базируется на эмоциональной привлекательности, сходства партнеров и мало

зависит от их социальных ролей и статусов.

Если общение организуется вокруг собственно психологических проблем

(установление эмоциональных отношений с другим человеком, создание условий для

развития индивида и др.), его называют личностно ориентированным. В том случае, когда

общение ограничивается взаимодействием только на деловом уровне, оно имеет характер

формального и называется официальным (ролевым).

Личностно ориентированный (или личностный) вид общения предполагает

выделение в нем чисто психологического аспекта, то есть внутреннего мира человека. Это

вовсе не означает, что речь идет только об одном партнере общения. Именно в

отношениях с другим человеком индивид в полной мере может выступать и проявиться

как личность, как субъект взаимодействия. Личностное общение предусматривает такие

ситуации взаимодействия, в которые участники общения входят личностно. Основное

назначение этого вида общения - обеспечение существования внутреннего мира личности,

восприятие себя и другого как личностей, отстаивание прав на личностное отношение к

явлениям внешнего мира. Речь идет не о эгоистическом устремлении, не об отстаивании

«собственных» притязаний, а об утверждении общечеловеческих прав и свойств человека

как личности. Как и в любом другом виде общения, в личностном общении партнеры

обмениваются информацией о собственных переживаниях, чувствах, внешних событиях и

т.д. Однако информационный аспект общения здесь скорее имеет второстепенный

характер, а на первый план выступает внутренний мир человека.

Официальное (ролевое) общение предполагает отношения, опосредованные

социальными или профессиональными ролями. Этот вид общения может иметь элементы

личностного, однако они актуализируются настолько, насколько не расходятся с

ограничениями, которые накладываются деловыми отношениями.

Ролевое общение обеспечивает взаимодействие в таких ситуациях, как

«руководитель - подчиненный», «ученик - учитель», «покупатель - продавец», «врач -

пациент» и др. Именно ролевые ожидания участников общения определяют, как

воспринимается партнер, как оценивается его поведение, как оценивается индивидом

собственное поведение, какой он есть как исполнитель роли. В ситуации ролевого

общения человек не свободен в выборе стратегии своего поведения, она лишена

определенной спонтанности своих реакций, действий, чувств, а иногда и внутреннего

реагирования. И хотя каждый человек вносит индивидуальность и неповторимость в свои

социальные роли (одинаковых врачей, лекторов, учителей нет и не может быть), образы,

действия, представления задаются личности извне, социальной позицией.

 

2. Психологические правила и принципы, обеспечивающие эффективность речевой

коммуникации.

В любом речевом событии действуют психологические факторы. Любое слово,

интонация, жест, выражение лица и все прочие элементы речи влияют на слушателя

(конечно, если он их слышит и видит). Психология общения включает в себя правила,

которых так много, что никто не может знать их числа и вряд ли когда узнает. Одними

правилами мы пользуемся неосознанно, о существовании других даже не подозреваем.

Есть такое понятие - "приятный собеседник". Кто он такой? Конечно, ему

свойственны многие качества: он - и внимательный слушатель, и хороший оратор, не

поучает своих собеседников, не утомляет их нудными разговорами и т.д. Другими

словами, приятный собеседник соблюдает правила психологии общения.

Приятный собеседник всегда сохраняет человеческое лицо. "О характере человека

можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а

также с теми, кто не может дать ему сдачи" (афоризм). Поэтому, если человек общается

по-людски со всеми своими собеседниками, а не только с начальниками или клиентами,

от которых зависят его доходы, то это значит, что он имеет необходимые задатки

приятного собеседника.

Всегда имейте четкое представление о том, в какой роли вы находитесь:

инициатора общения или слушателя, которого достают ненужными разговорами. Если вы

инициатор общения, то имейте в виду, что, таким образом, вполне возможно, нарушаете

безмятежность или планы того, кого вы пытаетесь сделать своим собеседником, и он

может быть элементарно вам не рад. Будьте чуткими к своему собеседнику: прежде, чем

разворачивать перед ним монологи, убедитесь, что вы его не отвлекаете, и он желает вас

слушать. Иногда хочется излить душу в чьи-то уши, но если в результате такого

внезапного вторжения в жизненное пространство вашего собеседника, он куда-то вас

пошлет, постарайтесь не обижаться на такую его откровенность, ведь, в этом случае

объективно виноваты вы, ибо первыми начали атаковать его мозги.

Поменьше говорите о себе. Приятный собеседник (и хороший оратор), как чистый

воздух, почти незаметен: он больше говорит по делу, а не о себе. Разговоры о себе обычно

имеют цель, в которой люди не всегда признаются даже себе - произвести впечатление на

окружающих, хотя зачастую наоборот тем самым пробуждают раздражение, зависть или

усмешку. О себе стоит говорить, если ваш собеседник сам об этом попросил, либо если вы

чувствуете, что ему это интересно, когда это идет на пользу делу, либо при общении с

малознакомым собеседником, когда возникает дефицит общения или гнетущее молчание.

Никогда не стоит хвалиться. "Хвалиться - значит, без всякой учтивости говорить

другим: я лучше вас" (Пьер Буаст). Хвалиться - значит, принижать собеседника.

С собеседником старайтесь больше говорите не о своих, а о его интересах. Когда

она ему про косметику, а он ей о карбюраторах, то лишний раз общаться друг с другом

таким собеседникам не хочется. Подобные диалоги глухих обычно приводят к взаимной

неудовлетворенности сторон. Не давайте непрошеных советов. "Советы - как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно" (Генри Уиллер Шоу). Непрошеный совет воспринимается как

упрек, а если он дан при посторонних свидетелях - как упрек в квадрате.

Среднестатистический гражданин может принять непрошеный совет только от того, кого

он считает выше себя (умней, мудрей, главней или хотя бы старше), но не стерпит от того,

кого он принимает за ровню и, тем более, от того, кого ставит ниже себя, а также от

постороннего прохожего. Говорить надо не так, как нам удобно говорить, а так, как слушателям удобно

воспринимать. Если ваша речь содержательна, ясна и доходчива; если у вас поставленный

голос, четкая дикция, выразительная интонация и эмоциональная окраска, органичные

жесты; если вы проявляете и контролируете признаки уверенности - то это значит, что

ваша речь более влиятельна, чем та, в которой эти элементы хромают.

При беседах один на один лучше подстраиваться под собеседника, тогда влияние

на него будет весомее. Следует иметь в виду, что если вы максимально похожи на вашего

собеседника - и внешне, и помыслами, и манерой говорить, - то он склонен отождествлять

вас с собой и, как говорится, начинает верить вам, как самому себе. Если же вы

значительно отличаетесь от своего собеседника, то он, скорее всего, увидит в вас не

сторонника, а оппонента, которому обычно меньше доверяют и с которым сотрудничать

не очень хочется. Поэтому, при общении, сделайте свою речь (манеру и содержание)

похожей на речь собеседника - если он говорит быстро, громко и эмоционально, то и вы

постарайтесь говорить так же; он говорит спокойно - и вы говорите спокойно; он склонен

к юмору - и вы пошутите; он любит пофилософствовать - и вы попробуйте.

Слово "нет" - пощечина собеседнику - гласит еще одно правило практической

психологии общения. Мы дорожим своими мыслями, особенно, когда выражаем их вслух.

Мы произносим их в надежде, что их оценят по достоинству. Когда мы слышим в ответ:

"Нет, на самом деле…", то есть, вместо одобрения получаем возражение, это вызывает нашу

негативную реакцию, в результате чего наш собеседник превращается в оппонента (с которым,

напомню, обычно не желают сотрудничать). Слово "нет" полезно говорить в тех случаях,

когда мы хотим решительно пресечь ненужные нам приставания навязчивых людей.

Однако в тех случаях, когда мы сами хотим чего-то добиться от собеседника и не хотим

вызвать антипатичных проявлений с его стороны, про "нет" стоит забыть.

Правильно употребляйте местоимения в речи:

1. Старайтесь в своей речи не злоупотреблять местоимением "я". Я считаю,

что щеголять своим "я" - значит, выставлять напоказ свою нескромность. Я прекрасно

понимаю, что это в определенной степени бестактно, и Я думаю, что вы согласитесь со

мной. Я думаю также, что люди, которые постоянно якают - ставят себя в центр внимания,

а это, насколько Я понимаю, собеседнику может не очень понравиться, ибо отодвигает его

на задний план, а он тоже хочет быть на переднем. Я вам больше скажу: это может его

раздражать. Я знаю, что частое "я" многим людям режет слух, поэтому Я рекомендую вам

нечасто употреблять это нескромное местоимение.

2. Не используйте в общении конструкцию "ты (вы) - негатив". Если заявить

собеседнику (или аудитории): "ты не прав" или "вы меня плохо слушали", то таким

образом мы рискуем потерять в нем внимательного слушателя, т.к. воспламеняем в его

душе обиду и злость. Приятный собеседник понимает, что данная речевая конструкция

рефлекторно вызывает ответную негативную предвзятость к его дальнейшим словам и

является явным предвестником провала его речевых попыток влияния. Поэтому, если мы

хотим достигать своих речевых целей, "никогда не следует говорить: "вы меня не поняли".

Лучше сказать: "я плохо выразил свою мысль" (Робер). Не бойтесь брать ответственность

на себя, это не зазорно. Если же вы используете в речи обращение к слушателям ("ты",

"вы") и если при этом не хотите задеть их самолюбие, то задействуйте эти местоимения

позитивно в виде комплиментов ("какой ты башковитый!") или нейтрально ("вы слышали

новость?").

3. Если вы не хотите задеть самолюбие слушателя, выразите претензию через

"я". Вместо "ты меня подвел", лучше сказать: "я потерял время и огорчен, что так

получилось". Человек может легко оспорить ваше негативное суждение о нем, потому что

считает, что не вам его судить, т.к. у него гораздо больше прав на оценку собственного

поведения и о себе-то он знает куда лучше вас: он вас не подвел, а просто у него были

уважительные причины. Но он не сможет поставить под сомнение ваше отношение к

ситуации.

4. Для сближения с собеседником или аудиторией вместо "я - вы" полезней

использовать "мы". Если, скажем, при публичном выступлении оратор заявил: "вы этого

пока еще не знаете, и я расскажу вам об этом потом", то это значит, что он

противопоставил себя аудитории. А противопоставление скорее вызовет у слушателей

желание оппонировать, а не сотрудничать. Ту же самую мысль лучше выразить через

"мы": "об этом мы поговорим потом". Местоимение "мы" объединяет оратора с

аудиторией в одно целое, а "вы" ("ты") по умолчанию предполагает противопоставление

себе (вы там, а я тут). Поэтому вместо: "как бы вы ответили на этот вопрос?", лучше

спросить: "как бы мы ответили на этот вопрос?" (или "как мы можем на него ответить?").

Не "каждый из вас допускает ошибки", а "все мы ошибаемся".