2020-10-12
1431
Известно, что в детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям в жизни. Небольшие ссоры и стычки можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), момент взаимодействия с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись.
Поэтому взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.
Главная задача взрослых — помочь детям увидеть в каждом человека, имеющего свои желания и переживания, вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения конфликта.
Наблюдения за детьми в конфликтной ситуации свидетельствуют о том, что часто ее участники по-разному разрешают возникшие проблемы. Одни пытаются разрешить спор силовыми методами для достижения своих целей, другие же, хорошо владеющие коммуникативными методами, улаживают свои споры и разногласия более мирным ненасильственным способом.
Есть два основных способа разрешения конфликтной ситуации: деструктивный и конструктивный. Деструктивные способы предполагают либо уход от ситуации («Уйду и не буду с ними играть», «Сам буду играть»), либо агрессивное ее разрешение («Всех побью и заставлю играть»), либо привлечение внешних средств для разрешения конфликта («Позову воспитателя, она всех заставит играть»). Конструктивные выходы из конфликта предполагают продвижение в ситуации и ее разрешение («Предложу другую игру», «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть, и мы договоримся»).
Вот типичный пример конфликта между детьми и способ конструктивного его урегулирования.
Паше и Сереже по три года. Они достаточно хорошо владеют активной речью. Мальчики бегают вокруг стола, на котором лежит несколько деревянных машинок. Паша берет легковую машину и отходит в сторону. Сережа идет за ним и пытается отобрать. Оба громко кричат. Воспитатель: «Паша, я вижу, что ты хочешь играть машинкой. Ты можешь сказать об этом Сереже?» Паша в ответ тоже громко кричит. Дети тянут друг у друга машинку. Воспитатель, протягивая между детьми руку, обращается к Паше: «Ты не хочешь сказать Сереже, что это твоя машинка?» Мальчик перестает кричать и говорит: «Это моя». Воспитатель, обращаясь к Сереже: «Я слышала, что Паша сказал, что это его машинка. Ты не хочешь сказать, что ты тоже хочешь играть с машинкой?» Сережа с трудом повторяет фразу воспитателя. Воспитатель: «Ты очень хорошо сказал, Сережа, что ты тоже хочешь играть с этой машинкой. Вы оба хотите одну и ту же машинку. Что можно сделать, когда оба ребенка хотят одну и ту же игрушку?» Конфликт такого рода уже не первый в практике детей, и не в первый раз воспитатель предлагает им решить проблему мирным путем. Поэтому Сережа, подумав несколько секунд, идет к столу, берет другую машинку и предлагает ее Паше. Воспитатель: «Ну вот! У Сережи отличная идея! Он принес другую машинку. Паша, ты согласен играть с ней?» Паша задумался. Если он принимает это предложение, воспитатель говорит: «Вот и замечательно! Посмотрите, как вы хорошо договорились. Теперь у каждого есть своя машинка». Если ребенок не соглашается взять предлагаемую игрушку, можно обсудить вариант обмена. Конфликт можно снять и таким образом: «У меня, ребята, есть идея. Я вспомнила, что у меня есть новая мозаика. Может кто-то из вас хочет в нее поиграть?» Теперь уже наверняка кто-то из детей потеряет интерес к машинке и захочет заняться мозаикой или конструктором. Нужно только сделать так, чтобы оба ребенка вышли из ситуации удовлетворенными, без чувства обиды. Главное в таких случаях — перевести отрицательные бесплодные эмоции и драку в план сознательного обдумывания того, что происходит, и поиск взаимного соглашения.
Силовой способ разрешения конфликта используют дети, у которых наблюдаются трудности в общении, непонимание друг друга, отсутствие доверия, агрессивность, которая порождает различные ответные реакции противостоящей стороны. Чаще всего доминируют силовые методы воздействия на партнера у детей с признаками агрессии, с нарушениями в эмоционально-личностной сфере. Проба силовых методов проявляется у них не только в попытке настоять на своем, уговорить, доказать приоритет своей позиции, но и в жестком давлении, угрозах, шантаже, а иногда и в применении физического насилия.
Дети, предпочитающие разрешать конфликты конструктивным способом, более общительны, и у них, как правило, устанавливаются благополучные взаимоотношения со сверстниками. Они понимают суть ненасильственного разрешения конфликта, которая состоит в том, чтобы найти путь, который приведет к «выигрышу» обоих участников конфликта, и понимают, что вместо двусторонней борьбы лучше сообща анализировать проблему и стараться достичь согласия, которое обогащает отношения.
Однако в любой конфликтной ситуации воспитатель должен высказать детям свое отношение к ней через «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в группе дети ссорятся и дерутся». Нет сомнения в том, что спокойное обсуждение проблемы вместе с детьми, в конце концов, приведет к мирному ее решению. И здесь воспитателю важно следить за тем, чтобы дети учились объяснять друг другу, что они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения. Не следует приуменьшать способности детей в этом отношении, уже в раннем возрасте вполне возможно совместное принятие решения.
Общие рекомендации по разрешению конфликтной ситуации между детьми могут быть сведены к следующему:
1. Признать существование конфликта, т. е. признать наличие противоположных целей, методов у участников конфликта, определить самих этих участников. Практически эти вопросы достаточно просто решить по внешним проявлениям, так как в конфликтной ситуации дети очень эмоционально реагируют на происходящее и сами сообщают о конфликте.
2. Выявить круг вопросов, составляющих предмет конфликта. Основная проблема состоит в том, чтобы определить в совместно используемых терминах, что является предметом конфликта, а что — нет. На этом этапе вырабатываются подходы к проблемной ситуации, выявляются позиции сторон, определяются точки наибольшего разногласия и точки возможного сближения позиций.
3. После признания наличия конфликта и невозможности его решить «с ходу» целесообразно перенести разбор конфликта на более подходящее время и определить необходимость участия в разборе конфликта посредника (старшего воспитателя, психолога, родителя).
4. Разработать варианты решений конфликтной ситуации и методы воспитательных воздействий.
Деструктивное разрешение конфликта может явиться детонатором других, более сильных и продолжительных конфликтов, и уже с участием взрослых.
Так как воспитателю отводится роль наблюдателя-посредника, то главная его цель — целенаправленное воздействие по устранению (минимизации) причин, породивших конфликт, коррекция поведения участников конфликта, обеспечение нормального (максимально возможно хорошего) обмена преимущественно вербальными действиями участников конфликта, чтобы они слушали и слышали друг друга посредством того, кто между ними.
Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, родитель (законный представитель), воспитатель должны учитывать их характерные особенности:
1. При разрешении конфликтной ситуации воспитатель, педагог несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта: детский сад — модель общества, где воспитанники усваивают социальные нормы отношений между людьми.
2. Взрослые и дети имеют различный социальный статус (чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении).
3. Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки.
4. Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателя и детей видится по-разному.
5. Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.
6. Профессиональная позиция воспитателя (педагога) — взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности.
7. Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.
