Их причины и способы разрешения

Одна из основополагающих функций семьи - это воспита­ние детей. Успех семейного воспитания зависит от множества факторов. К этим факторам, прежде всего, мы относим устойчи­вость брачно-семейных отношений, от которой во многом зави­сит правильное духовное и физическое развитие детей. Однако сегодня молодая семья стала непрочной, конфликтной. Здесь много объективных и субъективных причин, отметим лишь не­которые из них. Под влиянием западной пропаганды за после­дние годы заметно изменились нравственные установки в се­мье, отношения между родителями и детьми, семейная половая мораль, снижается возраст вступающих в брак. Если в 1989г. в возрасте от 20 до 25 лет в браке состояло 27% мужчин и 50% женщин, то в 1999 г. - 38% мужчин и 60% женщин. Если раньше решение о браке, как правило, принимали родители и род­ственники (сыновей женили, дочерей выдавали замуж), то те­перь вопрос о браке решают сами жених и невеста, родителям здесь принадлежит лишь чисто совещательная роль. Длитель­ное знакомство с будущим супругом - теперь редкое исключе­ние. Если старинная русская поговорка советовала искать жену «не в хороводе, а в огороде», то теперь будущих жен и мужей находят обычно «в хороводе», то есть в праздничной обстанов­ке, во время отдыха и развлечений. Преимущественно в той же приподнятой праздничной обстановке происходят и предбрачные свидания. Таким образом, будущие супруги получают друг о друге весьма одностороннее представление. Многие предбрачные знакомства непродолжительны. При скороспешных браках повышается вероятность проявления всякого рода неприятных неожиданностей. Большинство современных брачных пар в от­ношениях неоднородны. В брак нередко вступают люди разных национальностей, вероисповедания, разных уровней культуры и образования, вчерашние сельские жители и горожане. Понятно, у них могут быть разные представления о семейной жизни, о роли в ней мужа и жены, отца и матери. За последние годы из­менился и психологический тип женщины, её духовный облик, ведущая роль мужчины в семье не стала очевидной. Измени­лось и традиционное представление о том, какими качествами должны обладать мужчины и женщины. Нередко можно наблю­дать, что современная женщина теряет свойственную ей жен­ственность, становится резкой, грубой, авторитарной, берет на себя роль лидера в семье. Разумеется, порядочным мужчинам не нравится то, что женщины утрачивают нечто важное, что было присуще женской натуре: доброту, мягкость в обращении, нежность, заботливость, умение уступать, быть слабой. Ведь именно в женской «слабости» заключена ее великая сила. Ря­дом с такой женщиной мужчина становится мужественнее, у него развивается потребность опекать, защищать. Надо отме­тить и то, что в связи с тем, что женщины все больше начали брать главенствующую роль в семье, мужчины становятся не­решительными, слабохарактерными. Конечно, здесь нельзя обобщать, ибо далеко не всем нашим женщинам присущи ука­занные черты характера. Большинство из них остались душев­ными, прекрасными, имеющими правильные взгляды на жизнь, на свое предназначение. Здесь уместно напоминать высказы­вание Л.Н.Толстого, что женщина, старающаяся походить на мужчину, так же уродлива, как и женоподобный мужчина, хотя, надо полагать, в его время таких женщин было меньше, чем теперь.

Следующей особенностью развития семейных отношений является то, что наблюдаются изменения в трудовых взаимоот­ношениях супругов в семье. Происходит передача мужчинам некоторых домашних дел, которые до этого считались чисто женскими. Однако и сегодня в общем и целом женщины заняты домашним трудом в 2-2,5 раз больше, чем мужчины. Следова­тельно, налицо двойное напряжение: на работе и дома. Отсюда усталость, раздраженность, конфликтные ситуации.

Третьей особенностью развития брачно-семейных отноше­ний является то, что в нашей стране за редким исключением брачно-семейные отношения основываются на взаимной люб­ви, добровольном согласии (В «Популярной психологии для родителей» (М.,1988.– С. 9) отмечается, что «в обыденном со­знании укрепилось мнение, что любовь нужна в первую очередь для создания семьи». Но любовь далеко не всегда сопровождала семейную жизнь. Много веков в разных странах семья создава­лась по принципам совершенно иным, чем сейчас: любовь меж­ду женихом и невестой совсем не была обязательной. Конечно, любовь могла в дальнейшем возникнуть между супругами, но тоже необязательно. Так что сегодняшняя семья, создающаяся по любви, – завоевание нового времени. Любовь нужна супру­гам. Любовь родителей нужна также детям. Считается, что вза­имную любовь супругов в течение длительного времени трудно сохранить, что любовь как биологический фактор скоротечна, человек может влюбиться в жизни только один раз, юношеско­му возрасту присущи «самые высокие чувства, самые чистые порывы». Однако нет достаточных оснований считать юность пиком любви, ибо люди могут влюбляться в течение жизни не­сколько раз. Супружеская любовь, безусловно, отличается от того чувства, что приводит молодых людей в загс. Это есте­ственно. Нельзя любить в 25 лет также, как в 15, а в 50 лет – так, как в 25. Супружеская любовь обогащается родительскими чувства­ми, чувством ответственности за семью, друг за друга, за детей. Любовь крепнет, если супруги всеми силами стараются понять друг друга, утешить в трудностях. Доброе супружество напол­няет ни с чем не сравнимым чувством уюта родного дома. Одна­ко нельзя думать, что была бы любовь, а остальное приложится само собой. Счастье в семейной жизни зависит не только от чувства, с которым люди создают семью, а от многих факто­ров: прежде всего от взаимного понимания, взаимного уваже­ния, сближения духовных ценностей, понимания индивидуально­сти, характерологических личностных качеств друг друга. С другой стороны, в повседневной совместной жизни вряд ли воз­можно долго скрывать свои недостатки. А это подлинное лицо не всегда соответствует представлению, которое сложилось у любящего. Наступает разочарование, а вслед за этим - желание во что бы ни стало переделать характер второй половины. По­пытка переделки нередко приводит к конфликтным ситуациям, оказывает разрушительное воздействия на взаимоотношение суп­ругов, ибо многие черты личности закладываются в раннем воз­расте, изменить их потом практически невозможно. Попытка такого изменения взрослым, вполне сложившимся человеком обыч­но воспринимается как насилие над личностью.

Причиной межличностных конфлик­тов часто является отсутствие взаимопонимания между людьми. В своих взаимоотношениях с другими мы почему-то исходим из того, что наши мысли и намерения полностью им известны. Кроме этого, далеко не все люди приучены с детства видеть, замечать эмоциональное состояние другого человека, считаться с ним, ста­раться понять его. Поэтому вполне возможно, что в большинстве случаев даже близкие люди, не имеющие объективно противопо­ложных интересов, доставляют неприятности друг другу не потому, что они хотят этого или злы по своей натуре, а просто потому, что «не ведают, что творят».

Выделяют психологические, ситуационные, смысловые, мотивационные барьеры общения. Психологический барьер — это своеобразный внутренний психический тормоз, препятствующий проявлению, реализации личностной потенции — и в отношении интеллекта, и в отношении доброты, и в отношении силы — из-за боязни быть непонятым, не понравиться партнеру, боязни отказа и насмешки с его стороны или даже резкости, грубости в ответ на искреннее проявление самых добрых чувств и намерений.

Ситуационные барьеры связаны с разным пониманием со­беседниками одной и той же ситуации, с разной включенностью в нее. Один, например, может сочувственно относиться к шумному поведению детей, видя проблему, которую они пытаются разрешить, и интересуясь исходом этого решения, другой же вос­принимает их лишь как источник дополнительных шумов, не допуская даже возможности существования у них каких-то важных про­блем.

Смысловые барьеры возникают обычно из-за непонимания своего собеседника, когда не совсем ясно, в каком контексте про­изнесена данная его фраза, какую мысль он продолжает, что он имеет в виду, к чему ведет.

Мотивационные барьеры возникают прежде всего в тех слу­чаях, когда говорящий человек или недостаточно осознает мотивы своих высказываний, или старается умышленно скрыть их.

Кроме того, барьером общения может служить недо­статок психологической культуры собеседников — неумение их ни слушать, ни слышать, т. е. отсутствие «обратной связи». Раз­говор между людьми часто не получается не от недостатка ума у них, а от их эгоизма; каждый стремится говорить о себе или о том, что волнует, занимает именно его, и вместо одного «умного» диалога получается два бесполезных, а то и вредных монолога. Поэтому надо учиться общению, искусству ведения беседы, овладевать социально-психологической культурой, вырабатывать у себя умения и навыки управления собственным настроением и чувствами, развивать у себя способность заинтересовывать собе­седника своим разговором. Но для этого необходимо помнить общее правило всякого общения: симпатию и расположение завое­вывает тот человек, который удовлетворяет желания, потребности других людей, своих собеседников.

Это является необходимым условием формирования и развития полноценного образа жизни, а также очень важно для регулирования взаимоотно­шений между супругами, родителями и детьми, т. е. для обще­ния в семье.

Особенности супружеского общения. Общение супругов в се­мье, подчиняясь общим закономерностям межличностного обще­ния, имеет и свои особенности, обусловленные прежде всего посто­янным совместным проведением внерабочего, свободного времени. Коллеги, друзья и даже влюбленные не всегда имеют реальную возможность быть вместе, а также практически в любое время могут сделать менее интенсивным или даже приостановить свое общение («забыть» о встрече, оказаться вдруг «очень занятыми» и т. п.). Супруги же чаще всего лишены этой возможности. Они «обречены» на совместное пребывание в одной квартире, неред­ко к тому же и в единственной комнате. Это может вызвать не­доверие, недоумение, возражение у некоторых молодых людей, для которых «обязанность» быть рядом с любимым человеком — вожделенная мечта. Но не считаться с этой «обреченностью» нель­зя: мужские и женские компании «по месту жительства» скла­дываются не зря.

Ликург, легендарный законодатель Древней Спарты, желая ог­радить супругов от охлаждения их любовного пыла, предельно ог­раничил их общение, повелев, чтобы мужья жили отдельно от жен и могли встречаться с ними лишь тайком, в укромных местах. Это сделано было, надо полагать, не только для того, чтобы спартан­цы не теряли свой воинственный дух, не изнеживались с молодыми женами. Тут был использован и эффект «запретного плода»: труд­ности встреч, подобно острой приправе к пресному блюду, зна­чительно усиливали привязанность супругов друг к другу, упрочи­вали узы брака.

Тридцативосьмилетний К. Маркс писал своей жене, что «по­стоянное общение порождает видимость однообразия», что «мело­чи повседневной жизни» от этого «непомерно возрастают», в то время как глубокие страсти в результате близости своего объекта «принимают форму обыденных привычек». Стоит людям ненадолго расстаться, как все становится на свое место: казавшиеся ранее важными неприятности оказываются мелочами, а глубокие страсти «вырастают и вновь приобретают присущую им силу под волшеб­ным воздействием разлуки» (Маркс К., Энгельс Ф. Соч. 2-е изд.– Т.29. С. 432-435).

И еще одно обстоятельство характеризует взаимоотношения влюбленных или вступивших в брак — ревность. Человеку, который никогда не переживал опасности потерять любимого или любимую, ревность представляется непонятным безумством. Но те, кто испытал ее, понимают ревнивцев без труда и относятся к ним с определенным сочувствием

Различают ревность тираническую и ревность «от ущемленности». Тиранической ревностью страдают обычно люди эгоистические, упрямые, деспотические, эмоционально холодные и отчужденные, достаточно авторитарные. Такие люди, как правило, рассматривают своего супруга лишь как предмет, объект для соб­ственного блага, удовольствия,.как собственность. У них не развита способность замечать, а тем более уважать особенности личности другого человека.

Ревность от ущемленности — это обычно удел людей с тревожно-мнительным характером, неуверенных в себе, склонных к пре­увеличению опасностей и неприятностей, страдающих комплексом неполноценности. Их ревность, может быть, менее яростно, более мягко проявляется, но по существу и она не менее ядовита, губи­тельна для семейного счастья.

Иногда выделяют так называемую «обращенную» ревность, ко­торая имеет своим источником проекцию, перенос собственной супружеской неверности или, во всяком случае, ненадежности, постоянной готовности к измене, на своего супруга.

Важной особенностью общения супругов в семье является и то, что оно происходит в значительной мере на бытовом, прозаичном, будничном фоне. М. Анчаров устами одной из своих героинь из пьесы «День за днем» проницательно заметил, что в общении с другими людьми, с посторонними мужчинами и женщинами мы видим парад, а дома — его кухню. А вещи эти, как известно, да­леко не всегда тождественны и предъявляют разные требования к людям.

Социальные психологи отмечают три своеобразные коммуника­тивные позиции общения: «родитель», «взрослый» и «ребенок», которые могут совмещаться в одном и том же человеке. Быть в позиции «родителя» - значит осознавать свое превосходство над другими, право поощрять и наказывать. Заявления «родителя» обычно безапелляционны, назидательны, он требует уважения к себе, хотя сам далеко не всегда его проявляет. Он любит следить за порядком и руководить людьми, «отечески», покровительственно относиться к партнерам, как к более слабым.

Позиция «взрослый» означает, что человек на равных общает­ся с окружающими, не показывает своей власти и не ожидает по­кровительственного или «одобряющего» отношения к себе со сто­роны других.

В позиции «ребенок» человек демонстрирует высокую чувстви­тельность к обиде, ранимость, легковерие, игривость, капризни­чанье, желание получать, ощущать заботу, опеку со стороны более сильного и т.д.

И если эти позиции гармонируют, согласуются, например, кто-то проявляет «родительский» стиль по отношению к партнеру, атот с удовольствием демонстрирует «ребенка» — это хорошо. Если встречаются две «взрослых» позиции — тоже очень хорошо. Но когда в семье сталкиваются два «родителя» — неизбежна конфликтная ситуация и напряженность в общении.

Конфликтные отношения вызревают обычно длительное время, поэтому умные и опытные люди, вовремя замечая их первые сигна­лы и должным образом реагируя, могут предотвратить их или су­щественно ослабить. Существуют некоторые легко регистрируемые признаки, показатели, свидетельствующие о затруднении общения, о назревании конфликта в общении. К ним относится прежде всего уменьшение количества взаимных обращений супругов друг к другу. Они становятся как бы взаимно ненужными, могут подолгу обходиться друг без друга. «Паузы» в их общении все более удлиняются, а само общение становится все более коротким, неразвернутым, немногословным. В их речи встре­чается больше безапелляционных категорических суждений и интонаций, как бы намекающих супругу, что он как равный собе­седник нежелателен. Все меньше демонстрируется желание и умение выслушать своего партнера и, что очень важно, происхо­дит заметное уменьшение или даже полное исчезновение «контак­та глаз».

Кроме того, можно назвать такие признаки, как незаинтересованность в продолжении общения, возрастание предвзято негативного отношения супругов друг к другу, мелочная придирчивость, неучтивость, грубость, стремление унизить или оскорбить своего партнера, проявление агрессивности по отношению к нему, а также пренебрежение мнением друг друга и учащение разговоров «на по­вышенных тонах».

Любой из перечисленных признаков — это «острый сигнал» тревоги, сигнал назревания конфликта, необходимости принятия неотложных мер для его предотвращения. Раздражение близких, высказанное нам, это жалоба нам на нас самих.

Если же конфликт не удалось предотвратить в самом начале, если он уже начался, его необходимо погасить. Воз­можны такие основные типы разрешения конфликтов:

1. Уход от разрешения путем перевода разговора в другое рус­ло, дескать, сейчас не время, неуместно или некогда об этом го­ворить, давай отложим «на потом». Тут расчет на то, что «потом», может быть, партнер одумается, «остынет» и снимет свои обвине­ния, претензии.

2. Сглаживание, когда подвергшийся «атаке» супруг в данный момент признает себя виновным, хотя доводы и не приемлет, и таким образом успокаивает партнера. Такая тактика, правда, мо­жет подорвать доверие к нему: как же это так — признаешь, а не исправляешься. Но иногда помогает.

3. Компромисс, когда супруги, не откладывая в долгий ящик, приступают к совместному поиску приемлемого решения.

4. Псевдоразрешение по принципу: «Я иначе не умею и не соби­раюсь подстраиваться под кого бы то ни было».

5. Принуждение — навязывание партнеру своей позиции.

Ясно, что четвертый и пятый варианты в семье неприемлемы, потому что грозят ее расколом; самыми, пожалуй, лучшими, можно признать компромисс и сглаживание. Но все-таки в каждой семье могут и должны быть свои собственные варианты разре­шения конфликтов, и чем скорее супруги «изобретут» их, тем, естественно, лучше.

Специалисты — психологи и психиатры — рекомен­дуют супругам в общении друг с другом придерживаться сле­дующих правил:

1. Постоянно изучайте своего супруга, старайтесь узнать, что ему нравится, а что не нравится, доставляйте друг другу как можно больше радости.

2. Учитесь, умейте, будьте всегда готовы успокоить своего су­пруга, снять с него психическое напряжение, что бы ни было его источником.

3. Не восхваляйте себя.

4. Если видите недостатки и слабости своего супруга, не ак­центируйте своего внимания на них, не преувеличивайте их, а нао­борот, старайтесь приуменьшить. Делайте это мягко, деликатно, неназойливо, будьте терпеливы.

5. Не мечтайте о совершенном, идеальном супруге. Не верьте, что с другим (с другой) вам было бы лучше. Помните, что чем боль­ше с человеком живешь, тем больше можешь найти у него недо­статков. Ангелов на земле не бывает.

6. Следите за тоном, управляйте своим голосом. Не допускай­те, чтобы голос был резким, раздраженным, пусть он всегда будет мягким, теплым, добрым. Помните, что ваше эмоциональное воз­буждение, раздражение вернется к вам от партнера еще более возросшим.

7. Не забывайте постоянно проявлять уважение, расположение друг к другу.

8. Чем больше ты жертвуешь супругу, тем больше он будет жертвовать для тебя. Не скупитесь на жертвы, на уступки.

9. Не уделяйте слишком много внимания другим — гостям или родственникам — в присутствии супруга (супруги) в ущерб внимания к нему (к ней).

10. Если чувствуете, что «созреваете для конфликта», то пре­дупредите супруга: «Прости, но я сегодня перенервничала, очень устала, не готова говорить на эту тему. Давай через час? Я пойду немного пройдусь. Тебе что-нибудь купить в магазине?».

11. Стремитесь чувствовать состояние усталости, нервозности и своевременно «разрядите» отрицательные эмоции (ласковыми словами или терпеливым выслушиванием сетований).

12. Не обнажайте свои конфликты перед посторонними, анали­зируйте их наедине, не позволяйте вмешиваться в них родителям, детям или другим людям. Не жалуйтесь им на недостатки друг дру­га, на плохие поступки.

13. Помните, умен не тот, кто прав, а тот, кто понимает, когда надо остановиться в споре.

14. При разрешении спора не пользуйтесь «волевыми» аргумен­тами («Я так хочу!», «Как я сказал, так и будет!»), не обобщай­те («Ты всегда вот так!»), избегайте контрвыпадов типа «А ты сама...».

15. Не допускайте бранных слов. Надо не ударять, а убеждать. Или молчать. Резкость порождает резкость.

16. Если почувствовали, что неправы, признайтесь открыто — это вызывает уважение. Если грозит разрыв — признайте, что вы виноваты, даже если чувствуете, что правы. Свою правоту попро­буете доказать потом в спокойной обстановке

Не вредно, по-видимому, будет супругам иногда пользоваться для налаживания общения, для познания друг друга, для преду­преждения конфликтных отношений и всевозможными тестами, которые сейчас довольно часто появляются на страницах газет и журналов. Преувеличивать их значение, абсолютно верить им едва ли стоит, однако и совершенно пренебрегать ими тоже не надо.

Следующей особенностью современной семейной жизни, мимо которой невозможно пройти в контексте воспитания детей, являет­ся увеличение числа разводов. О разводах родителей много напи­сано. Здесь мы коснемся лишь некоторых вопросов. Разводы, как и конфликтные отношения родителей, пагубно влияют на психи­ческое здоровье детей: они становятся замкнутыми, озлоблен­ными, обиженными, морально и материально ущемленными. Сегодня наблюдается большой процент распада семей, просу­ществовавших от одного года до пяти лет. В больших городах число разводов значительно больше по сравнению со средними показателями в стране. Так, в Москве в 1998г. было зарегистрировано около 95 тыс. браков и около 40 тыс. разводов. Такая же картина наблюдается и в других больших городах. Хотя добровольный развод законом в нашей стране разрешен законом, но его со­циально-психологические последствия во многих отношениях разрушительны, проявляются в различных сферах деятельнос­ти людей. Большинство разведенных не создает новых «закон­ных» семей, т.е. не вступает в юридический брак. Смертность среди разведенных мужчин гораздо выше, они больше подвер­жены алкоголизму, наркомании. В связи с разводами возникают проблемы одиноких людей, число которых ежегодно растет, и сирот при наличии родителей. Эти проблемы обостряются, если учесть то, что большинство разводов происходят в возрасте от 20 до 40 лет (от 20 до 24 лет -11%; от 25 до 29 лет - 28%; от 30 до 39 - 40%; от 40 до 49 лет - 13%). Анализ показывает, что наиболее значимыми мотивами разводов являются:

- отсутствие детей - 2,5 %;

- вынужденная длительная разлука - 8%;

- физическое оскорбление - 4 %; °

- измена- 18%;

- наличие другой семьи - 21%;

- пьянство - 38%;

- не сошлись с характерами-8,5%.

К причинам разводов относят:

1) тяжелый характер мужа или жены, жестокость, скандаль­ность, скупость, необоснованную ревность;

2) отсутствие житейского опыта, неподготовленность к суп­ружеской жизни, к ведению домашнего хозяйства;

3) легкомысленность, несерьезное отношение к выбору суп­руга, поспешность оформления брака без проверки чувств;

4) миграцию населения;

5) расцвет проституции;

6) деформирование половой морали, добрачное половое поведение женщин.

Остановимся на последнем более подробно. Если раньше добрачная половая жизнь считалась недопустимой и была ред­чайшим исключением, то теперь это стало обычным явлением. Общественная мораль относится к этому более снисходительно. В крупных городах добрачная половая жизнь стала явлени­ем более или менее всеобщим. Лучше всего об этом говорят дан­ные по маленькому уральскому городку, где на каждую тысячу беременностей у нерожавших ранее женщин в 1998г. пришлось: 272 аборта, 140 случаев рождения ребенка вне брака, 271 слу­чай рождения в первые месяцы брака. Только 317 рождений на 1000 беременных были связаны с зачатиями после брака. По­давляющее большинство абортов оказалось у женщин, не со­стоявших в браке. Удивительно то, что к такому положению раз­личные слои населения относятся в основном терпимо, что под­тверждают данные, представленные в таблице 2.

Добрачная половая жизнь оказывает на молодую семью разрушительное влияние и снижает рождаемость детей. Кроме того, браки, стимулированные беременностью невесты, оказываются менее прочными, чем другие. В таких случаях часть молодых мужей считают, что их обманули, завлекли, «пойма­ли», а это, понятно, не способствует хорошим отношениям в за­рождающейся семье.

Таблица 2

Отношение различных слоев населения к прерыванию беременности

№№ п/п	Отношение	Мужчины	Женщины
1. 2. 3.	Оправдывают Осуждают Безразличны

Семья не создается сама собой, ее нужно разумно строить и укреплять. При этом должны быть соблюдены определенные этические и нравственные правила, нормы поведения. Каковы же эти правила и нормы поведения? Их много. Приведем неко­торые из них.

1. Наличие высокой ответственности супругов перед семьей. Любовь немыслима без долга, ответственности друг за друга. Супружеский семейный долг - непроходящая нравственная цен­ность.

2. Проявление внимания, уважения, справедливой оценки по­ступков супругов, признание усилий и заслуг перед семьей.

3. Недопустимость ущемления личных достоинств. С этого начинается распад семьи. В 50 случаях из 100 жены недоволь­ны мужьями. Часто указывают в качестве образца других жена­тых мужчин. Редко, очень редко хвалят, зато очень часто осуж­дают, ущемляют мужское достоинство при посторонних людей, что, конечно, не нравится мужчинам. Ворчливая, сварливая жена отрицательный персонаж народных пословиц. Еще Иисус Сирахов в «Ветхом завете» писал: «Добрая жена - счастливая доля. Но горе мужу, у которого злая жена. Можно перенести всякую рану, только не paнy сердечную, и всякую злость, но только не злость женскую. Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою».

4. Учет интересов и желаний друг друга, умение идти на взаимные уступки, проявлять выдержку, самообладание при ре­шении супружеской парой множества больших и мелких дел в семье.

5. Угасание любви между супругами ускоряется, если они

а) к чувствам относятся беззаботно;

б) не следят за своим собственным видом (неаккуратность, плохой уход за собой снижают физическую привлекательность);

в) забывают о том, что любовь умирает, когда перестает «бо­яться смерти» (то, что завоевано благородством, умом до свадь­бы, как бы не имеет значения после нее, ибо «мое остает­ся моим, цель достигнута, все тревоги позади, теперь можно рас­слабиться, отдохнуть»- это глубокое заблуждение).

г) часто ссорятся, произносят бранные слова, недостойные выражения, ни в чем не уступают друг другу, все более «рассек­речиваются», в результате чего обаятельная невеста предстает перед супругом неряшливой, вздорной и крикливой, а обольстительный, вежливый, предупредительный и нежный супруг – грубияном;

д) устают друг от друга; из-за отсутствия ком­муникативных навыков и общих интересов скучают вместе; склонны все неудачи, эмоциональные срывы объяснять недостатками другого; проявляют неискренность по отно­шению друг к другу и многое другое.