Ответственности

Вы

Другой человек

Для того, чтобы сделать первый шаг к выходу из ловушки

ответственности, необходимо более внимательно рассмотреть

ситуацию. Вы можете иметь четкое представление

о том, кто прав и кто виноват, особенно если конфликт имеет

повторяющийся характер. Но теперь необходимо проверить

свои ощущения, пересмотреть представления или взглянуть

на себя со стороны. Вам также следует рассмотреть

возможные причины того, что другой человек взял на себя

определенную ответственность или уклоняется от нее.

Одним из способов проверить правильность своих

представлений является обмен мнений о сложившейся

ситуации. Поскольку такой обмен может сопровождаться

некоторой напряженностью, лучше заранее договориться

о том, что вы выслушаете друг друга с уважением

и вниманием, даже если будете с чем-либо не согласны.

Затем, после того, как один закончит, другой может

выступить с уточнением или иной интерпретацией положения,

а также с объяснениями по тому или иному поводу.

Другая возможность состоит в том, чтобы вы оба взглянули

на ситуацию глазами постороннего наблюдателя. В альтернативном

варианте, если ваши эмоции слишком горячи

для прямого обсуждения или если оценить положение

объективно вы не в состоянии, вы можете договориться о

том, чтобы послать друг другу письма, где будут изложены ваши

точки зрения. После того как вы прочитаете эти письма,

вы сможете встретиться для обсуждения. Написание таких

писем может помочь прояснить проблему и найти объяснения.

Эта работа может также охладить эмоции, успокоить

автора и таким образом подготовить почву для плодотворной

дискуссии и обмена мнениями.

Какой бы подход вы ни избрали, если вы почувствуете,

что какое-то ваше действие или отказ от него способствовали

конфликту, то признайтесь себе в этом. Вам необходима

эта первичная оценка для того, чтобы решить, каким

образом выходить из ситуации. Вы можете также захотеть,

чтобы об этой оценке узнал ваш оппонент, а также о вашей

доброй воле в отношении взятой ответственности.

Например, представьте, что вы конфликтовали с начальником

или с сотрудником, который обвинил вас в том, что вы

не выполнили какие-то задачи. Вы злились все больше

и больше из-за того, что он тайно наблюдает за вами. Если

для него это так важно, подумали вы, почему бы ему не

сделать это самому? А он считал, что это ваша часть работы,

с этого и начался конфликт.

Перед тем, как начать работать с ситуацией, прежде всего

разберитесь, в чем состоят его претензии к вам. Справедливы

ли они? Если совершенно несправедливы, может быть,

полезно будет скорректировать неверные предположения.

Или, может быть, обвинения направлены не по адресу, потому

что в распределении обязанностей ясность отсутствует.

Теперь пришло время обсудить роли и меру ответственности

для каждой из них. Если же обвинения в ваш адрес

справедливы, подумайте над тем, как сложить с себя эту

ответственность. Может быть, вам не нравится делать такую

работу; вы не считаете ее необходимой; вы имеете иную

точку зрения на значимость деятельности такого рода;

считаете, что другой человек делает недостаточно в других

областях; считаете, что за дополнительную работу вам

должны больше платить или отмечать каким-то иным

образом и т. п. Необходимо узнать, что побудило другого

человека контролировать вас. Неверны ваши действия или

предположения, или ошибочны предположения другого

человека. И почему вы решили действовать именно таким

образом — взяли на себя ответственность или уклонились от

нее. До того, как определиться с оптимальным для вас

способом выхода из конфликта, вы должны ответить на все

эти вопросы.

Вы считаете, что можете принять роль, которую вам

хочет поручить другой человек, что это не составит большого

труда, вы согласитесь уступить и сделать больше.

(Это пример аккомодации, описанной в главе 7.) Или вы

можете посчитать, что обвинения в ваш адрес несправедливы,

и продолжать отстаивать свою точку зрения на

распределение ответственности. Это соответствует конкурентному

стилю разрешения конфликта (также описанному

в главе 7). Или, может быть, вы сочтете необходимым

компромисс, при котором вы берете на себя больше

ответственности в одной области, чтобы угодить другому

человеку, но просите его сделать что-нибудь взамен.

Наконец, если детальное обсуждение ситуации заслуживает

времени и усилий, вы можете отыскать с вашим оппонентом

альтернативное решение. Идея заключается в том, чтобы

в основу подхода были положены ваши главные цели

и приоритеты, исходя из точной оценки ситуации.

И наоборот, если вы оказались в ситуации, в которой вам

представляется, что другой человек работает недостаточно,

начните с оценки справедливости своих предположений.

Подумайте, какие причины вынудили его уклониться от

ответственности. Результаты размышлений на этот счет

дадут вам некоторое основание для выработки предложений

или для обсуждения возможного решения. Например, если

ваш коллега не сделал чего-то, а вы из-за этого сердитесь на

него, то вы можете составить список возможных объяснений

его поведения: ему не нравится эта работа; он не уверен, что

сможет выполнить ее хорошо; он считает, что вы сами

можете сделать это; он не считает эту работу заслуживающей

времени и внимания. Затем вы можете оценить, какое из

этих объяснений наиболее вероятно, учитывая личные

качества этого человека и его поведение в прошлом. После

того, как вам станет ясна причина, вы сможете построить

разговор так, чтобы были учтены и ваши, и его интересы.

Рассматривайте сделанные предположения как рабочую

гипотезу. Вам еще предстоит проверить ее в разговоре по

реакции партнера. Перед тем, как вновь поднимать этот

вопрос, тем не менее задумайтесь, насколько важна для вас

эта проблема ответственности. Может быть, вы могли бы

сделать все самостоятельно. Если нет, то четкое понимание

своих и чужих интересов позволит вам прийти к соглашению,

по которому другой человек возьмется делать работу

в обмен на компромисс с вашей стороны. Если задача

представляется ему не заслуживающей внимания, убедите

его в том, что это очень необходимо вам, а взамен сделайте

что-нибудь значимое для него. Например:

Если ваш сосед согласится выключить

стереосистему в 10 часов

вечера...

Утром вы уступите ему право

первым принять душ.

Если ваш служащий придет. на

выходные дни поработать над

неожиданным дополнительным

проектом...

Вы разрешите ему приплюсовать

пятницу к субботе с воскресеньем

и взять длинный уикенд в любое

время в следующем месяце.

Если ваша супруга согласится

гулять с собакой по утрам и вечерам...

Вы пойдете с ней на вечеринку,

хотя и не собирались этого делать.

Подобный анализ может быть использован для оценки

ситуации, в которой один человек берет на себя слишком

много ответственности и не признает возможности другого

человека. Спросите себя, кто из вас берет на себя слишком

много. Рассмотрите возможные причины этого: вы не верите

в то, что другой человек сделает все правильно, или он не

верит вам; вы хотите доказать вашу значимость, показав, как

много вы можете сделать, или к такому признанию

стремится другой человек; один из вас властолюбив и любит

контролировать ситуацию и т. п. Какой из этих вариантов, на

ваш взгляд, более правдоподобен? Исходя из ответа на этот

вопрос, вы сможете оценить свои и чужие приоритеты, что

укажет дорогу к разрешению конфликта.

Например, если вы осознаете, что это вы делаете

слишком много и подрываете самооценку другого человека

(что выражается в обиде и враждебности с его стороны), то,

может быть, лучше делать не так много и поступиться

своими приоритетами. Вы можете точно установить, что

необходимо сделать другому человеку, так чтобы вы могли

позволить себе немного расслабиться. Таким образом, если

вы согласились несколько поступиться ответственностью, то

вы можете открыто оговорить то, что взамен должен

ответственно сделать другой человек. После этого, если он

согласится, дайте ему возможность действовать. В ином

варианте может оказаться, что этому человеку необходимы

всего лишь признание и поддержка, а вы можете продолжать

делать то, что вы делали. Возможно, его удовлетворит

словесная оценка и благодарность. Может быть, вам

потребуется нечто большее, например обучить его некоторым

новым приемам работы. Все зависит он конкретной

ситуации, а также от нужд, интересов и приоритетов

каждого из вас.

Если, с вашей точки зрения, слишком большую

ответственность берет на себя другой человек, используйте

тот же подход, но с обратным знаком. Начните с оценки

справедливости ваших предположений и попытайтесь

понять, почему этот человек может поступать таким

образом. Затем действуйте соответственно. Например, если

повышенный уровень ответственности для другого человека

чрезвычайно важен, постарайтесь успокоиться и расслабиться,

так чтобы его действия не вызывали в вас раздражения.

Разрешите себе махнуть на это рукой, если сможете,

и сохраните мир, если дело того заслуживает. Или сами

начните делать больше. Например, предположите, что вы

сами смогли бы справиться с этой задачей, поскольку знаете,

что другой человек очень занят, и это немного разгрузило бы

его. Убедите себя, что вам хочется научиться этому, и тогда

вы сможете сделать все правильно. Может быть, вам следует

записать на бумаге то, как вы предполагаете выполнение той

или иной задачи и в чем будет состоять ваш вклад в ее

решение — это особенно хороший подход в той ситуации,

когда ваш начальник боится поручить своим подчиненным

какое-то дело, не будучи уверенным в том, что они справятся

с заданием. Здесь также выбор подхода определяется

конкретными обстоятельствами и желаниями участвующих

сторон.

Ловушка ответственности может привести к большой

напряженности между людьми, когда у них различные точки

зрения на то, кому что делать, и когда их интересы

и желания не совпадают. Чтобы выбраться из этой ловушки,

необходимо более тщательно разобраться в оценках, приоритетах

и мотивах обеих сторон, побуждающих брать на себя

большую или меньшую ответственность. Исходя из них, а

также учитывая важность проблемы для участвующих сторон,

вы можете выбрать решение: найти способ уйти от конфликта;

успокоиться и смириться с тем, что хочет делать

другой человек; выработать компромиссное решение; выждать,

чтобы найти подходящее решение; или даже продолжать

делать, что вы делали, пока не найдется способ, позволяющий

повысить комфортность другого человека в сложившейся

ситуации. Приведенная ниже схема поможет вам выбрать

надлежащий подход.