2015-05-24
285
ПСИХОТЕРАПИЯ ПОДНИМАЕТ ВУАЛЬ
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Ну вот, читатель, и пришел волнующий момент: над психотерапией, которая на Западе давно стала частью культуры, но в представлении многих россиян до сих пор окутана ореолом мифов, приподнимается таинственная завеса… В России темы психотерапии при избыточном весе до сих пор касались лишь в единичных публикациях. Поэтому у нас что не специалист по этому профилю, то автор “революционного открытия” или “обладатель уникального, не имеющего аналогов метода”, который за рубежом является уже давно известным и описанным в специализированной литературе. “Психологические” рекомендации многих отечественных авторов, пишущих про ожирение, сводятся к: “Занимайтесь самовнушением!”. И вот сидят “начитанные” толстяки на кухне перед холодильниками и “медитируют”: “Мне не хочется есть… Мне совсем не хочется есть! Мне еще сильнее не хочется есть!!!” Помилуйте, да это же просто пародия на психотерапевтические методики!
Если судить по данным статистики, то именно психотерапия совместно с диетологией дает наиболее стабильные результаты в деле приобретения стройного тела. Почему? Большинство ученых мужей, работающих над проблемой алиментарного ожирения, при всей разности их взглядов на причину этого состояния, сходятся, пожалуй, лишь в одном: лишние килограммы обусловлены ПРИВЫЧКОЙ их “хозяина”. Привычкой много есть жирного или сладкого, привычка мало двигаться или заедать стресс, привычка вести образ жизни полного человека и т.д. Заглянув в словарь можно узнать, что привычка – это сложившийся способ поведения. А когда человек хочет изменить свое поведение, избавиться от вредной привычки, к какому специалисту он обращается?
У пытливого читателя может возникнуть закономерный вопрос: если психотерапия столь распространена на Западе, тогда почему же так много полных людей, к примеру, в той же Америке? Иностранные авторы, пишущие на тему ожирения, касаясь вопроса психотерапии, говорят, что это очень дорого, и не по карману многим гражданам. Поэтому визит к психотерапевту для ряда полных американцев, является последней надеждой, когда другие способы оказались неэффективными. В России, заметим, психотерапия вполне доступна среднему потребителю.
Так в чем же заключается суть психотерапевтического лечения избыточного веса? Согласно традиции, о своих приемах и методах рассказывают те, кто ими владеет - врачи, но, пожалуй, максимально живую и объективную информацию можно получить из уст прилежного пациента. Поэтому мы полагаем, что вам будет интересен взгляд на психотерапию, так сказать, изнутри. Мы имеем такую возможность благодаря подарку одной из наших пациенток принявшей участие в созданной нами программе психотерапевтической коррекции избыточного веса. Попутно заметим, что существует две разновидности программы – ночные и вечерние сессии. Разница между ними - только о времени проведения и в удобстве для клиентов. Наша героиня выбрала ночные сеансы.
Будучи натурой несколько романтичной и в то же время склонной к самоанализу, она имеет старомодную привычку отражать события своей жизни, мысли, чувства, впечатления в дневнике. Во времена наших бабушек это было весьма распространено. Так вот, по окончании лечения она подарила нам в качестве сувенира свой дневник. Правда, в отличие от дневников прекрасных дам прошлого, он не писался гусиным пером на надушенной бумаге, а набирался на компьютере, и поступил к нам в электронном варианте. Но меняются времена, прогресс изменяет наше бытие, а женская душа остается все такой же тонкой, загадочной и жаждущей счастья…
Когда мы попросили у этой дамы разрешение на публикацию ее дневника, она без колебаний согласилась, добавив: “Я буду очень рада, если мой опыт поможет другим”. С позволения нашей клиентки мы несколько отредактировали ее творение.
ТРИ НОЧИ И ВСЯ ЖИЗНЬ
(дневник пациентки)
Июля
Лето близится к зениту!В это время каждая истинная дочь Евы? мечтает блеснуть “стройной фигуркой цвета шоколада”. И я – не исключение! Однако критический взгляд на свое отражение в зеркале нередко заставляет убрать из летнего гардероба всякие там мини и бикини. Увы, как оказалось сегодня, я и здесь не исключение…
А лето в этом году выдалось на редкость неудачным: вот уже второй месяц дождь взял себе за правило лить, по меньшей мере, пару раз в день, а солнце играет с нами в прятки, выглядывая из-за туч словно лишь для того, чтобы подразнить нас… Но сегодня меня это мало расстраивает: погодка-то как раз для свитеров. Так что из-за невозможности обнажиться пусть переживают обладательницы пресловутых “90-60-90”, а я сейчас куда лучше смотрюсь в просторном свитере, нежели в купальнике.
Но все-таки, сегодня я примерила сногсшибательную обновку, попавшись на удочку выглянувшего на минутку солнышка, и… Первым делом пришла на ум шутка, которая в тот момент показалась мне на редкость глупой и злой: “Зрелость – это возраст, в котором человек перестает расти в высоту и начинает расти в ширину”. “Выросла” я из купальника, одним словом. Не сказать, чтобы я уж совсем не могу его натянуть, но из-под тонких блестящих лямочек и полосок этой изящной штучки самым наглым и вульгарным образом выпирают бугорки и холмики жира… Не смертельно, конечно, но я, как большая эстетка, почувствовала изрядное разочарование. Не в купальнике, а своем теле, столь предательски-незаметно располневшем. Так что я с досадой стянула трещащее по швам бикини и, засунув его подальше в шкаф, облачилась “для выхода” в скрадывающий формы свитер. В нем я женщина еще достаточно стройная.
Вот так и вышло, что ненастная погода с дневной температурой не выше +15 по Цельсию, которую уже неделю проклинает весь регион, лично мне на руку
Июля
Проснувшись сегодня утром, я снова услышала привычный шум дождя. Если уж говорить на чистоту, то регион, дружно проклинающий погоду, в общем-то, прав. Мерзкое это дело – дождь и холод, а в разгар лета – еще и до жути обидное и несправедливое. Песню “У природы нет плохой погоды” хорошо напевать где-нибудь на Майами, там затяжное ненастье – большая экзотика. А у нас… Уже которую неделю по-октябрьски сыро и слякотно. Шум дождя, то смолкая, то усиливаясь, преследует дни и ночи. “Да и на небе тучи, а тучи как люди, как люди они одиноки…”.
Кстати, насчет одиночества. В одной мудрой песне есть замечательные слова: “Иногда я один, но совсем не одинок”. Я могу сказать о себе то же самое. Я в разлуке с любимым человеком. Сегодня пошел 36-й день (я отмечаю дни разлуки в календарике, подобно тому, как заключенный отмечает дни неволи на стене камеры). Так уж сложилось, что мой человек “улетел, но обещал вернуться”, как Карлсон (правда, сравнение с Карлсоном вряд ли удачно: мой любимый на загляденье строен, высок и хорошо сложен). И вот тянутся пять недель – нудных недель отвратительной погоды, тоски по нему и мыслей о тяготах бытия. Печальный и бесконечный плач матери-природы настраивает и нас, ее детей, на весьма мрачную волну.
По счастью, у меня есть хорошее развлечение. Я умею хорошо готовить, и знаю толк в еде. Любимый говорит, что во мне погиб великий кулинар. Особенно мне удается пицца. Я не жалею для нее ни сыра, ни масла, ни соуса. Она получается сочной и аппетитной, не то, что общепитовские. И очень большой. Мой любимый часто просил приготовить ее и говорил, что в жизни не ел ничего вкуснее. С тех пор, как он уехал, я постоянно стряпаю пиццу: ведь у нее вкус наших встреч… Так не пора ли прекратить хандру и полакомиться тем, что уцелело от моего вчерашнего одинокого пиршества?
Июля
Проклятый дождь льет, не переставая. У меня ужасная новость: электронные весы показали, что я набрала семь килограммов! И это за какие-то полтора-два месяца! Для меня это смерти подобно: он терпеть не может полных женщин, предпочитает подчеркнуто стройных - этаких куколок Барби. Именно моя изящная фигура и длинные светлые волосы привлекли его внимание полгода назад. Часто, сжимая меня в объятиях, он восхищенно шептал: “Талия, что у осочки!”.
Ну-ка, разденусь и взгляну на себя в зеркало… Ой, кошмар! Узнав свой истинный вес, я кажусь себе значительно толще, чем вчера. Откуда же взялись эти роковые семь килограммов? Ну, паре из них я наверняка обязана его ежедневным “сладким” знакам внимания. Я еще тогда заметила, что юбочка в талии стала чуть-чуть тесновата, но не придала этому значения: ведь он был доволен моей внешностью, а кушать сладкое так приятно! А остальные пять…
А ведь совсем недавно я была “тонкой-звонкой”, этакой моложавой “девчонкой в короткой юбчонке”, и смотрела свысока на рано обабившихся ровесниц. И вот я наказана за свою заносчивость! Ах, если бы я раньше знала, как страдает душа, заключенная в полное тело!
Так, спокойно, надо взять себя в руки. Точная дата его приезда мне неизвестна (приедет на машине из города, от которого до нас 800 километров), но у меня в запасе остается еще несколько дней. Надо срочно что-то предпринять! Кстати, подруга сообщила мне про объявление о том, что с послезавтрашнего дня в нашем городе проводятся ночные сеансы психотерапии при избыточном весе. Кажется невероятным, что это может меня спасти. Многие в нашем обществе считают, что быть пациентом психотерапевта – удел “дефективных” или умалишенных. Я придерживаюсь иного мнения: судя по западным книгам и фильмам, личный психотерапевт там есть почти у каждого уважающего себя человека. В случае жизненных неурядиц обращаться к психотерапевту в цивилизованном обществе так же естественно, как у нас прибегать к услугам ремонтников в случае поломки техники. Ну, вот, какой-то выход есть. Настроение значительно улучшилось, особенно когда я думаю, что еще несколько дней – и мой любимый будет рядом. Первое время придется носить одежду пошире, чтоб не заметил… А там я быстро приведу себя в норму. Ну, все, побежала записываться на прием!
Вспомнилось, как на последних переговорах он мне сказал: “Скоро обнимемся, как телепузики!”. Видел бы он, в какого “телепузика” превращается его “дюймовочка”…
Июля
Как же, обнялись, черта с два…
Под утро сквозь шум дождя пробился телефонный звонок. Я подняла трубку, и… ОН холодным тоном сообщил, что мне не стоит его ждать, что он не знает, когда приедет и не сможет больше звонить.
Какая-то мертвящая холодная волна поднялась из телефонной трубки и влилась в мою душу, в мой мозг, в каждую клеточку моего тела, и начала больно колоть все внутренности тонкими ледяными иглами. Я ничего не смогла ни сказать, ни спросить, ибо это было бесполезно. Я лишь тихонько заскулила в трубку, почти теряя сознание от этой боли, безжалостно замораживающей все мое естество. И тогда он сказал еще… Он сказал: “Извини, но ты же неудачница. Сколько я тебя знаю, у тебя вечно какие-то проблемы. Ты, конечно, самый хороший человек, которого я когда-либо встречал, но ты же несостоятельна – причем, во всех смыслах. Даже улица твоя – Горького, даже квартира твоя – тринадцать! А вокруг столько удачливых баб, и все они, между прочим, хотят замуж…”.
Не в силах оставаться наедине с собой, я выбежала на улицу. Но каждый шаг привычного пути, по которому мы ходили вместе несколько месяцев, причинял новую и новую боль. Я остановилась у киоска и как-то машинально купила две порции мороженого. Странно, мне не то что есть не хочется – мне жить не хочется, но пустота внутри настолько невыносима, что ее обязательно надо чем-то заполнить… Заодно и рот занять, чтобы не кусать губы, сдерживаясь на людях от завываний, рвущихся наружу. Я проглотила мороженое, почти не ощущая вкуса. Что дальше?
Я просто не могла идти домой. Но и блуждать по улицам вечно я тоже не могла. Я зашла в бистро и заказала пол-литра пива. Вообще-то я не люблю чувствовать состояние опьянения, когда человек становится беспомощным и нелепым, потому что ничего не соображает, но сейчас это именно то, что мне нужно. Я просто не могу в ясном сознании воспринимать случившееся. Слишком больно. Я выпила пиво и почувствовала относительное безразличие ко всему на свете. Возвращение в пустой дом вызывало уже не острую боль, а нечто типа “а-а, плевать!”. Для “закрепления эффекта” я взяла по пути домой еще бутылку пива. И, конечно, шоколада. Правда, на этот раз не белого, а темного, горького, как моя доля…
Июля
За окном тяжелое серое небо, словно застывшее над городом навечно. Проснулась поздно с тяжелой, тупой головой. Боль в душе подстать ей – тоже тупая и тяжелая. Лежу, тупо глядя в потолок. Господи, если бы какая-нибудь “обязаловка” вытянула меня хоть ненадолго из этого состояния! Но на работу спешить не надо – отпуск, о ребенке тоже заботиться не надо – отдыхает в лагере… Полностью предоставлена самой себе. Пожевать чего-нибудь, что ли? Ведь теперь не имеет значения, полнею я или нет…
А, вспомнила! Я же собиралась идти сегодня вечером на психотерапию! Хотя, пожалуй, в нынешней ситуации мне поможет только жесткая психиатрия с ее арсеналом антидепрессантов. Да и ради кого теперь мне заботиться о своем теле? Ради себя самой? Но я не умею жить для себя. Ай, да провались оно все пропадом! Мне вспомнилась американская шутка: “Вопрос о похудении действительно встает ребром только в двух случаях: когда женщина хочет выйти замуж или найти престижную работу”. У меня оба этих случая налицо.
Пишу, а сама замечаю, что запал здоровой злости постепенно иссякает, и я опять погружаюсь в тоску. Пожалуй, это естественно, что боль не уходит сразу. Но все-таки я обязательно пойду вечером на сеанс. Я не знаю, будет ли толк, но это в любом случае лучше, нежели весь вечер “медитировать” наедине с бутылкой пива. Как говорил главный герой моего любимого фильма “Полет над гнездом кукушки”: “Но я хотя бы попытался…”
Июля
Придя с сеанса, я вздремнула, прежде чем сесть к компьютеру: после такой насыщенной ночи надо прийти в себя. Но – обо всем по порядку.
Вчерашним вечером на меня вновь “нахлынуло”. Мое тело покоилось в удобном кресле в большой уютной комнате психотерапевтической клиники, а сама я была полностью погружена в тот ужасный телефонный разговор, который состоялся вчерашним утром. Мои соседки по группе оказались симпатичными и обаятельными женщинами, правда, значительно полнее меня. На фоне их рубенсовских форм я, пожалуй, выглядела стройняшкой. Правда, то, что творилось вокруг, мало занимало меня. Я была с головой погружена в бесконечный и бесполезный мысленный диалог с бывшим другом и никак не могла заставить себя сосредоточиться на окружающем. Даже чувствовала себя здесь какой-то лишней, чуждой всех этих суетных проблем.
А дамы непринужденно перебрасывались словами. Из разговоров, которые я все-таки улавливала краем уха, выяснилось, что некоторые из моих соседок по группе относятся к славной когорте вечных борцов с лишним весом. Судя по их репликам, они имели большой и многогранный опыт как самолечения (какими-то чаями и таблетками), так и терапии у различных специалистов по избыточному весу (речь шла, кажется, о кодировании, блокировании и даже зомбировании – гипнозе, причем прямо на дому). Были среди них и те, кто когда-то раньше проходил курс психотерапии избыточного веса, а теперь пришел повторно. Всячески критикуя другие методы (то неэффективны, то запрещают любимые блюда), они единодушно соглашались, что только психотерапия дала им возможность не просто похудеть, но и пожить в стройном теле достаточно долгое время. В том, что они вновь располнели, винят не метод, а самих себя: “Сорвались!”.
Я, конечно, невольно продолжаю осточертевший мысленный диалог, но мне становится уже немного интересно: что же это за метод, который позволяет похудеть, если я не ослышалась, на 20-30 кг без насилия над собой? Ведь за последнее время я слишком хорошо поняла, как трудно сдержать себя, чтобы под настроение не объесться, даже когда ты сыт сверх меры. А когда до меня наконец-то доходит, что я впервые присутствую на психотерапевтическом сеансе, который в моем понятии сродни таинству, мне становится еще интереснее. Все-таки предвкушение чего-то нового, необычного приятно волнует вне зависимости от навалившихся обстоятельств.
А за окном сгущается синева промокших сумерек, и скоро наступит волшебное время ночи, которому свойственно одно прекрасное и загадочное качество: снимать с людских душ все наносное, неискреннее и суетное и давать им крылья, хотя бы ненадолго, хотя бы до утра. Я всегда любила это время: и когда была не одна – за особенную близость, теплоту и откровенность отношений, и даже в одиночестве – за свободу предаваться в тишине мыслям, мечтам и спокойствию.
Наш комментарий: Ночной или вечерний вариант проведения психотерапевтических сеансов имеет много плюсов. Психотерапия (в переводе с греческого) означает “лечение души”, а все задушевные разговоры происходят, как правило, в вечернее и ночное время. Другими словами, человек в течение дня (в утренние часы особенно) бывает зачастую “зажат”, чувствует себя скованно; а в ночное и вечернее время достигается гораздо большая расслабленность и раскрепощенность: намного легче рассказывать о своих мыслях и чувствах.
Кроме того, за счет воздержания от сна легче достигается измененное состояние сознания, легче наступает “контакт” с подсознанием, выражаясь другими словами, человеку легче посмотреть на себя со стороны и разобраться в истинных мотивах тех или иных своих желаний и поступков.
Но, помимо “сугубо психотерапевтических” целей, ночное проведение сеансов удобно и с практической точки зрения. Во-первых, это дает экономию времени: восьмичасовая продолжительность каждого занятия, позволяющая включить в единый процесс большое число техник, днем может стать преградой для многих пациентов, которые просто не смогут бросить все дела. А ночью – пожалуйста, можно совмещать и работу, и психотерапевтические сессии. Во-вторых, ночное время люди могут совершенно спокойно посвятить ТОЛЬКО СЕБЕ. А в-третьих, днем, после сеанса, человек продолжает вести обычный образ жизни, в который гармонично вписывается новый пищевой стереотип.
Но вот в комнату входят два врача. Они весьма отличаются от того несколько пугающего, с детства сложившегося в сознании образа строгого медика в белом халате, вооруженного всякими зловеще поблескивающими штучками типа шпателей, шприцев, фонендоскопов и тому подобного. Эти доктора одеты “в гражданку”, держатся свободно, непринужденно и доброжелательно, и не вызывают того “напряга”, который обычно возникает на приеме в поликлинике. А еще они стройны - настолько безукоризненно, что одним своим видом вызывают желание похудеть. Кстати, интересно, почему у нас будет два ведущих, а не один, как это обычно бывает в различных программах? Возможно, одному психотерапевту просто физически трудно работать всю ночь без перерыва?
Наш комментарий. Ведение сеансов двумя специалистами значительно повышает терапевтический эффект. Пара формируется так, чтобы один врач был интроверт, другой – экстраверт, а уж каждый пациент ориентируется на того доктора, к которому больше “лежит душа”. С одними участниками группы больший контакт будет у одного врача, с другими – у другого, а в сумме – высокая эффективность. И даже если взять отдельного пациента, то один врач больше будет обращаться к его сознанию, а другой к - подсознательному разуму, взаимодополняя друг друга. Иногда, по словам пациенток, это может выглядеть как “плохой-хороший”, “злой-добрый”, и только ближе к окончанию пациенты начинают понимать, что вся эта полярность служит одной цели. Например, врач, к которому пациент проникся наибольшей симпатией, говорит ему: “Вы обязательно похудеете, при этом легко и комфортно!”. В то же время “малосимпатичный” врач по этому поводу, не стесняясь, выражает скептицизм, как бы “подначивая” пациента похудеть назло ему! Интересно то, что роли у врачей могут меняться не только от сеанса к сеансу, то и по несколько раз в течение одной сессии. Зачастую, впервые пришедшему на психотерапию это незаметно, но эффект от ведения сеансов вдвоем возрастает многократно, позволяя к одной и той же проблеме подойти с разных сторон. Таким образом, “двойное” ведение группы помогает привнести в групповой процесс разные стили руководства, позволяет оптимально использовать методики, улучшить контакт с группой и оставить выбор в действиях каждому отдельно взятому пациенту.
Сначала они рассказывают о предлагаемом методе. Я, еще не вполне отшедшая от мысленных дебатов с призраками прошлого, слушаю в пол-уха, но вовсе не потому, что это скучно, просто, к сожалению, мне трудно сосредоточиться. У наших врачей очень оригинальная манера: они обращаются к пациентам по очереди, иногда обмениваются репликами между собой, порой дополняя сказанное коллегой, а порой начинают спорить, а то и “подкалывать” друг друга… Это интересно, забавно, и в то же время позволяет осмыслить предмет разговора с разных точек зрения, чтобы в результате найти свою…
Но эта умная мысль дошла до меня позже. А тогда я лишь уловила, что предлагаемое нам лечение включает в себя 20 терапевтических методик: чем больше средств взять на вооружение, тем успешнее пойдет процесс похудения. Казалось бы, это очень богатый арсенал, но врачи говорят, что всего существует около 700 методик подобного направления. Чем же они руководствовались в выборе своего пути лечения? Прежде всего, основной заповедью медицины - “не навреди!”. Поэтому были отобраны не только максимально эффективные, но и безопасные методы (и, конечно, одобренные министерством здравоохранения). Однако, подчеркивают доктора, успехом лечение увенчается лишь при активном сотрудничестве врача и пациента.
Потом начинается знакомство пациентов с врачами и друг с другом: каждой из присутствующих дам предлагается представиться и рассказать о причинах, приведших к полноте и о целях, которые они поставили перед собой, приняв решение похудеть. Я, судя по себе, прикидываю, что они, бедные, разжирели от одиночества, а похудеть хотят, потому что их главной жизненной проблемой является невозможность выйти замуж. Каково же мое удивление, когда из их рассказов выясняется, что они все замужем и довольны своей личной жизнью! Все, кроме одной. Меня.
Причем замуж некоторые выходили, имея еще больший вес, нежели сейчас! Тут до меня начинает доходить, что в древней истине: “Не родись красивой!” действительно есть глубокий смысл.
Однако, помимо одиночества, в жизни есть и другие проблемы. Кто-то из моих “одногруппниц” стал вести замкнутый образ жизни после рождения ребенка, кому-то доставляет беспокойство поведение уже взрослых детей, кто-то недавно перенес операцию, в конце концов, кому-то просто скучно жить. Все они испытывают чувство неудовлетворенности собой и самокритично отмечают, что действительно много едят, и причина этого – либо переживания, либо скука. Большинство хочет похудеть, чтобы носить модную одежду, не стесняться своего вида, расстаться с комплексами, нравиться самим себе…
Замечаю, что врачи, выслушивая пациенток, акцентируют внимание на репликах, касающихся отношения к себе и цели похудения. Казалось бы, что может быть естественней, чем на вопрос: “Почему вы хотите похудеть?” ответить: “Чтобы любить себя” или “Чтобы носить узкие брюки”. Но наши доктора дотошно выспрашивают: “А что, сейчас вы себя не любите?” или “Носить брюки – и всего лишь? А еще какая цель есть?”.
Но вот очередь доходит до меня. Я не скрываю ни причин, приведших к полноте, ни своих целей. Говорю, как на духу. Во-первых, я сама по себе человек откровенный. Во-вторых, я считаю, что откровенность с врачом (а с психотерапевтом в особенности) – залог успешного лечения. Какой смысл играть в молчанку, если врач не будет представлять, кого и от чего он лечит? В-третьих, доктора предупредили нас, что все, что сказано в группе, в группе и останется. И я в этом полностью уверена. Сама женщина, сама могу потрепаться и посплетничать, но только не о тех, с кем я в этих стенах. В-четвертых, мне просто хочется хотя бы чуть-чуть облегчить душу. Правда, все то, что произошло со мной в предыдущие дни, я, в основном, вмещаю в емкое слово: “психотравма”.
Затем психотерапевты заключают с нами некий устный договор о “разделении ответственности”: “Успех терапии во многом зависит от вас. Мы качественно выполним свою часть работы, но честно говорим, что и вам придется порядком потрудиться. Зато потом вы будете обязаны своим достижениям самим себе, ведь это здорово - осознавать, что я смог, я сумел! Но если вы пришли сюда с пассивным настроем: мол, так и быть, “худейте” меня, то вы напрасно потеряете время и деньги. Так что решайте сейчас”. Потом они предоставляют нам перерыв на раздумье.
В перерыве мои “одногруппницы” обращаются ко мне: “Тебе-то зачем худеть? С твоей фигурой - и переживать! Только затем, чтобы угодить какому-то мужику, который все равно найдет, к чему придраться? Ты такая симпатичная, так цени же себя по достоинству!”.
Ах, милые дамы, “какой-то мужик” меня, возможно, больше даже не увидит, но мне очень надо быть среди вас. Вам этого не понять, да и мне самой пока еще не все понятно, но я чувствую, что это очень важно именно для меня. И я так благодарна вам, что вы не завидуете моей относительной стройности, как это делали некоторые другие женщины, а сочувствуете мне, хотя видите меня впервые… Это так приятно!
По окончании перерыва никто из пациенток не исчез “по-английски” - все проявили стойкость в решении идти до конца. Основной темой нашей новой беседы с врачами стала любовь… к себе.
Любить себя? Мне, воспитывавшейся на социалистических принципах самоотверженности ради блага других, с детства привито мнение, что любовь к себе – это эгоизм, и это плохо. Вспоминается мультик времен моего детства, где всячески развенчивался и высмеивался принцип “люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех”. До меня впервые доходит, что любить себя – не значит “плевать на всех”, а заодно доходит, почему в моей жизни нет успеха…
В разговоре с психотерапевтами мне открываются столь же мудрые, сколь простые истины. Тело – это сосуд нашей души. Неблагополучие тела – следствие неблагополучия души. Когда наше тело деформируется, это душа взывает к нам: пожалуйста, позаботьтесь обо мне (= о себе)! Как же ублажить душу? Доставлять себе другие радости взамен тех, которые получали от еды. Как найти новые радости? Любить себя, и они найдутся сами. Как полюбить себя? Осознать в себе хорошее. (Второе домашнее задание – найти семь причин, по которым стоит любить себя). “Не запрещайте себе, но позволяйте. Не стоит запрещать себе быть несчастливым. Лучше позволять себе быть счастливым! Не стоит запрещать себе быть плохим. Лучше позволять себе быть хорошим! Не стоит запрещать себе есть. Лучше позволять есть себе все самое лучшее и вкусное, но в меру!”. Вроде бы, простые слова, но я чувствую, как меняется мой взгляд на себя и на все, что было со мной, и что будет…
А еще нам раскрыли, насколько важно для успеха наличие цели. В идеале стройная фигура, говорят врачи, – это не цель, это средство добиться настоящих целей, способствующих совершенствованию жизни: “Душа не может стоять на месте. Она либо развивается, и тогда у человека происходит личностный рост, либо деградирует. Вам выбирать свой путь…”. (Третье домашнее задание – найти семь причин, по которым стоит похудеть).
Начинается трансовая терапия. Я никогда раньше не была под гипнозом, и поэтому немного волнуюсь, после того, что творил с людьми гипнотизер, выступление которого я видела когда-то в цирке. Но наши врачи говорят, что нам предстоит погрузиться в легкий гипноз – транс.
В отличие от директивного гипноза, когда человеку что-либо приказывают помимо его сознания, то есть зомбируют, транс без насилия над личностью раскрывает ее внутренние ресурсы, а они могут быть безграничны. Их хозяин подчас и не догадывается, каким несметным богатством он владеет. “Вспомните, были ли в вашей жизни случаи, в которых вы совершали то, что, как вам казалось ранее, было вам не по силам?” – спрашивают нас врачи. Вспоминаю, как однажды, когда меня “приперла” производственная ситуация, я за пару дней освоила сложную компьютерную программу. Я, которая до этого годами была с компьютером “на вы”! Кстати, в последующем, в относительно спокойной обстановке, мне уже не случалось совершать подобных “подвигов”, как ни хотелось… Так вот, цель трансов – “подружить” нас с нашим подсознанием, которое высвободит наши внутренние ресурсы, подскажет нам новые радости и укажет нам путь достижения цели.
Врачи сообщают, что транс – состояние физиологическое, возникающее минимум два раза в сутки – при засыпании и при пробуждении. Это состояние открытости подсознания. А что касается сознания пациента, оно может быть полностью “включенным”, а может случиться и так, что человек погрузится в дремоту– это все нормальные трансовые состояния.
В комнате гаснет свет, звучит музыка, что-то из классики, кажется, Бетховен. Слушая негромкий, но внятный голос психотерапевта, призывающий позволить себе расслабиться, мы затихаем в релаксации. Кстати, я практиковала релаксацию самостоятельно, и даже достигла некоторых успехов, но расслабляться под руководством психотерапевта получается очень приятно и комфортно.
Звучит медленная, мягкая музыка. Она укрывает меня, словно теплым одеялом… А потом я слушаю красивую фантазию о том, как на фоне усыпанного звездами неба возникает новое созвездие – моего стройного тела, и я позволяю себе подняться в небо, к этой прекрасной фигуре, сотканной из звезд, я заглядываю в ее удивительные глаза, я хочу понять ее, ее желания, ее стремления, я понимаю их, хотя и не могу назвать, и я сливаюсь с ней…
Но вот я опускаюсь на землю. Загорается свет, врач, проводивший транс, спрашивает всех о самочувствии. Я ощущаю себя прекрасно: бодрой и свежей, несмотря на то, что за окном глубокая ночь.
Речь заходит о вещи прозаической, но необходимой для процесса похудения – о снижении калорийности питания. “К сожалению, - говорят наши врачи, - не существует другого способа похудеть, кроме как уменьшить калорийность поступающей в организм пищи. Конечно, плюшка – это хорошо. Но стройная фигура – это тоже хорошо. “Баловаться” плюшками и при этом сохранять стройность нереально. Поэтому вам предстоит сделать выбор: что вам приносит больше удовольствия - плюшка или стройность. Однако при этом не стоит отказываться от любимых продуктов, насколько бы калорийны они не были. Не бывает полезных и вредных продуктов: все зависит от меры их потребления. Что в рот полезло, то и полезно! Надо только укладываться в рамки калорийности: например, если вы жить не можете без шоколада, то кушайте его хоть каждый день, только вместо плитки съедайте кусочек-другой, - в зависимости от того, сколько килокалорий другой пищи вы потребили”.
Нахожу это предложение весьма оригинальным: ведь книги по диетологии дружно запрещают сладкое, мучное и т.д. К тому же отсутствие запрета на любимые блюда мне очень импонирует. Но по несколько раз в день считать килокалории, постоянно быть привязанной к весам и калькулятору… Это же так нудно! Хотя врачи уверяют, что это очень увлекательно, мне верится с трудом. А когда они говорят, что норма калорийности на ближайшие два дня для нас составит всего 600 килокалорий…
Почему именно 600? Потому что столько энергии затрачивает организм на основной обмен, то есть на поддержание своей жизнедеятельности в состоянии полного покоя. Мы будем давать ему ровно столько энергии, сколько требует этот процесс, а энергия на нашу деятельность будет извлекаться из жировых запасов. Вот так все просто, но разве реально любителям покушать удержаться на таком мизерном рационе? Кстати, заключенные в концлагерях потребляли и то больше: 800-1000 килокалорий…
Почти с ужасом я читаю розданные нам листки содержания килокалорий в 100 г различных продуктов: хлеб пшеничный – 254 ккал, пельмени – 224 ккал, сосиски свиные – 332 ккал, бананы – 91 ккал, молоко – 58 ккал, шоколад – 540 ккал… Съел одну шоколадку, запил половиной стакана молока – и на весь день свободен от пищи! Морально я готовлюсь терпеть муки голода. Ах, да, врачи предупреждают нас, что ни в коем случае нельзя голодать, так как перерыв между приемами пищи более чем на 4,5 часа снизит скорость обмена веществ, которую нам как раз надо повысить. Для этого нам рекомендуют принимать пищу не реже 4-х раз в день.
Завершающий номер нашей сегодняшней программы – рефлексотерапия. Специальные сферы с помощью лейкопластыря ставятся в точки на руках и на ушах, а врач рассказывает нам об эффекте, который производит рефлексотерапия на наш организм: снижается аппетит, улучшаются функции пищеварения, ускоряется обмен веществ.
Но вот за окном светлеет, и наши необычные “посиделки” заканчиваются. Я возвращаюсь по мокрым улицам домой, обходя глубокие лужи. Судя по промокшему пейзажу, дождь этой ночью был знатный. Но я ловлю себя на том, что сегодня впервые за это лето не слышала его надоевшего шума. Разве что он пролился в то время, когда я была в трансе? А еще я замечаю, что в моем призрачном, но очень неприятном диалоге с бывшим другом возникла пауза. Наверное, от обилия новых впечатлений? И еще: впервые за этот сезон дождей я замечаю в утреннем небе большую радугу, и невольно любуюсь ею… Как давно я не замечала красоты окружающего мира! Но общее настроение у меня остается довольно подавленным, и тянет уснуть, чтобы забыться. Вспоминаю, что меня, по крайней мере, первые полночи мучило желание съесть горячий, ароматный беляшик. Вот оно, круглосуточное бистро, где можно его купить… Но нет, не сейчас. Я слишком устала, что ли?
Однако по приходу домой я думаю, что перед сном надо подкрепиться. Я приступаю к еде… И тут начинаются чудеса! Если раньше я заглатывала пищу, словно торопясь на пожар и даже не замечая насыщения, то теперь мне почему-то естся очень медленно. Я тут же чувствую… полное насыщение! Настолько полное, что меня это удивляет. Но я опять все списываю на усталость и заваливаюсь спать.
Проснувшись, я как обычно хотела съесть полплитки шоколада или несколько конфет, – чтобы стимулировать деятельность мозга. Конфеты и сейчас лежат в холодильнике… Я машинально подхожу к холодильнику, берусь за ручку и… тут до меня доходит, что я не хочу конфет. Ну, ни капельки не хочу!
А впечатления прибывают. На полдник я варю себе яйцо всмятку и чашку кофе с сахаром. Я надкусываю яичко и… меня поражает, насколько оно вкусно. Желток тает у меня на языке, вызывая неизъяснимое удовольствие. Я, которая в момент поглощала глазунью из трех яиц, даже не замечая их вкуса, уже четверть часа смакую чудесный желток, не менее чудесный белок и невообразимо ароматный, насыщенный кофе. Я чувствую себя на месте героя рекламы “Даниссимо”: пусть весь мир подождет, пока я медленно наслаждаюсь волшебными яствами! Оказывается, богатейшую вкусовую гамму можно извлечь не только из рекламируемых деликатесов, но из простого яичка и чашки кофе… Давно я не получала от пищи столь полного и в то же время утонченного удовольствия!
Я почему-то предвкушаю, что меня ждет еще много чудесного в этом мире, который я начинаю открывать для себя заново. Меня не удивляет, что качественно новые приятные эмоции я получаю именно от пищи, ведь так происходит у всех новорожденных… Конечно, возможно, фраза “Сегодня я родилась заново!” звучит слишком громко и слишком смело, но доля истины в ней определенно есть…
Июля
С утра добросовестно выполнила домашнее задание. Пришлось подключить творческое начало, однако занятие получилось интересным и неожиданно легким. И очень полезным…
Что хорошего в избыточном весе лично для меня? Ответы пришли как-то сами собой. Итак, плюс номер один.
Моя начальница – женщина одинокая, вздорная и завистливая. И очень полная: при одном росте со мной она весит килограмм на двадцать больше моего и ничего не собирается с этим делать, утверждая, что надо любить себя такой, какая есть. Часто и помногу ест, особенно когда волнуется: “На меня опять жор напал!”. Помню, когда у нее серьезно заболел ребенок, она отреагировала на это… навернув литровую банку джема практически за один присест. Что ж, дело, казалось бы, ее личное… Но я заметила, что стоит мне появиться на работе, допустим, в мини или в облегающих брючках, как я сразу становлюсь “девочкой для битья”. О самых лучших моих нарядах она отзывается: “Юбчонка, как у пэтэушницы!” или “Нацепила синтетическую дешевку!”. А то и вовсе взъярится: “Разрядилась: “вся такая воздушная, к поцелуям зовущая”, а я на твоем фоне смотрюсь толстой старой бабой!”. Впору бежать домой переодеваться… Но когда я слегка “отпускаю брюшко” и прихожу в старом вытянутом свитере и монашеской юбке до пят, наша мегера становится гораздо покладистей, и я могу спокойно заниматься служебными обязанностями. Или взять отношение к пище: если в обеденный перерыв я довольствуюсь стаканом кофе и бутербродом, то она начинает орать: “Моришь себя голодом ради фигуры, а потом от голодания у тебя падает производительность!”. А вот если мое обеденное меню позволяет нам обсудить качество ряда кулинарных изделий из нашего буфета, то начальственный гнев остывает до такой степени, что мне даже даются советы “не наедаться на ночь, чтобы не поправиться”. Таким образом, мои лишние килограммы помогли предотвратить не один производственный конфликт, да и просто сберегли мне немало нервов. Однако скоро я расстанусь с этой работой, и лишний вес мне будет уже ни к чему.
Плюс номер два стал для меня большим личным открытием. Почему-то вспомнилось, как однажды мы с бывшим другом гуляли в сквере. Это было после нашей очередной ссоры. Отношения тогда складывались непросто и даже мучительно для меня: я не могла быть ни с ним, ни без него. Он в очередной раз начал подлизываться, заверяя меня в вечной любви и в том, что он никогда меня не бросит, что бы я ни сделала. И тут на соседнюю лавочку тяжело опустилась очень полная женщина. Я, зная, что полнота не в его вкусе, спросила: “А если бы я вот так растолстела, ты бы меня бросил?” (в идеале я представила такой ответ: “Нет, я бы любил каждую твою складочку!”). Но он ответил: “Конечно, бросил бы! Терпеть не могу толстых!”. Бог знает, почему, но я ведь не помню, о чем мы еще говорили, а вот этот диалог сейчас всплыл из моей памяти, хотя в тот момент я, казалось бы, не придала ему особого значения, заслушавшись комплиментами в адрес своей фигурки. А теперь я осознала, что начала переедать именно после того разговора! Осталось только поблагодарить свое подсознание за то, что оно лучше моего сознания разбирается в людях и знает, с кем стоит иметь дело, а с кем нет…
А потом я, уже (нет, вернее будет сказать “еще”) никем не любимая, задумалась о том, за что мне стоит самой любить и уважать себя. Во-первых, за то, что я преодолела множество жизненных трудностей (отсутствие родных, развод, болезни, одиночество, бездомность, безденежье и т.д.) и при этом не только не опустила руки и не пропала, но еще и воспитала ребенка - одна, без всяких подачек. Ну, просто “Москва слезам не верит”! Во-вторых, я умна (пусть и не “житейским” умом) и образована, – с красным дипломом окончила престижный вуз. В-третьих, я способный, если не сказать - талантливый, специалист, чему были многократные подтверждения (правда, не от начальницы, но с этим я уже разобралась). В-четвертых, у меня есть чувство юмора, которое не раз помогало мне в самых сложных ситуациях. В-пятых, я очень ответственный и обязательный человек, и если я что-то пообещала, то это можно уже считать сделанным. В-шестых, я хорошая хозяйка, все гости удивляются порядку и уюту в доме. В-седьмых, я привлекательна внешне и горжусь тем, что выгляжу моложе своих лет. Ну, разве я не сокровище, которое стоит того, чтобы его беречь и ценить? И я позволю это – в первую очередь себе. Пока место любящего меня мужчины вакантно, я буду любить себя за двоих!
И, наконец, почему я хочу стать стройной? Ну, во-первых, такая женщина, как я, достойна престижной работы, и хорошая фигура поможет мне ее найти поскорее. В наше время стройность – это востребованность. Причем, не только на рынке труда. Как бы не убеждали меня примеры “одногруппниц”, популярностью у мужчин сейчас пользуются женщины со стройным телом. Поэтому оно мне поможет и в устройстве личной жизни. Это уже во-вторых. Хочу, чтобы мной восхищались, хочу быть объектом комплиментов! В-третьих, я стремлюсь, как можно дольше сохранить свою молодость, чтобы успеть взять от жизни все то, что раньше упускала “по незнанию”. Но теперь я все наверстаю! В-четвертых, я хочу чувствовать себя перед людьми комфортно, без стеснения даже в открытом купальнике: в сауне, в бассейне, на пляже – хоть на нудистском! Пусть я и не поклонница нудизма, но я хочу гордиться своим телом. В-пятых, я просто хочу без проблем носить три самых любимых и изящных штучки их своего гардероба: синюю мини-юбку с бахромой, черное короткое обтягивающее платье с золотистой вставкой и тот самый купальник, с которого все и началось… В-шестых, я хочу быть как можно ближе к совершенству, в понятие которого входят и параметры 90-60-90. Я хочу быть именно 90-60-90! Это для меня – как подтверждение своей успешности в стремлении к идеалу. В-седьмых, я хочу совершить поступок, который докажет, что у меня есть огромный внутренний потенциал, что я все могу, все смею и мне все по плечу! Веры в себя – вот чего мне не хватало всю прошлую жизнь… Но теперь-то я развернусь!
Итак, поиск ответов на эти три вопроса прояснил многое. Я узнала, кто я и зачем я. Я постигла свои истинные желания, я стала доверять себе и верить в себя, я полюбила себя. А еще я вижу цель и знаю, что обязательно достигну ее, тем или иным путем. Главное – я знаю направление, в котором мне предстоит идти по новой жизни.
А еще я открыла для себя одно очень увлекательное занятие. Это… подсчет килокалорий! Сроду бы не подумала, что можно войти в такой азарт, высчитывая энергетическую ценность пищевых продуктов! С замиранием сердца считаешь граммы, чтобы уложиться в норму, составляешь гастрономические планы, по несколько раз прикидываешь, можно позволить себе съесть тот или иной продукт, а если от него калорийность “зашкалит” – не беда, ведь его можно перенести на завтра! А какое удовлетворение чувствуешь вечером: молодец, уложилась в 600 килокалорий, все правильно подсчитала, все разумно распланировала! Кстати, вот и вечер, пора бежать на психотерапию. Эта мысль наполняет меня радостью и предвкушением встречи с чудом… наконец, просто с приятными и очень интересными людьми!
Июля
Впечатление, которое произвела на меня минувшая ночь, оказалось одним из самых сильных за всю мою жизнь. Думается, что я буду помнить о нем не только в этой жизни, но и в последующих, - если, конечно, существует реинкарнация.
Наша очередная встреча с волшебством началась с такого, казалось бы, прозаического момента, как взвешивание на электронных весах. Но с каким замиранием сердца мы вставали на них и с волнением следили за скачущими на электронном табло цифрами. Результат меня ошеломил: за два дня сброшено два килограмма!
Когда наши врачи начинают опрашивать, на сколько снизился вес у каждой из нас, то я оказываюсь лидером! Другим на шестистах калориях удалось сбросить максимум килограмм. Кроме того, почти все в первый день снижения калорийности чувствовали головную боль, тошноту, озноб, раздражительность. Врачи объясняют, что это проявления абстинентного (похмельного) синдрома из-за резкого уменьшения количества пищи. Ну, прямо как у алкоголиков, оставшихся без спиртного! А еще у некоторых пациенток обострились хронические заболевания: от тонзиллита до панкреатита. Доктора говорят, что обострение болезней в данной ситуации – это нормальное явление, и что по мере стабилизации веса состояние придет в норму.
Отмечая в карточках наши достижения, врачи обращаются к каждой пациентке: “Вы довольны? А теперь себя можно похвалить: ведь вес ушел не сам, вам для этого пришлось потрудиться. Так позвольте же себе почувствовать радость и благодарность себе!”.
Замечаю, что врачи обращают особое внимание на позитивный настрой на похудение. Так, одна пациентка на вопрос, довольна ли она результатом, как-то неуверенно ответила: “Ну, пока, вроде бы, да…”. Один из психотерапевтов немедленно внес коррекцию: “Скажите просто “да”, без всяких “пока” и “вроде бы”. Слова – это отражение наших чувств. Человек никогда не оговаривается. Если он говорит “пока все хорошо”, то он уже предполагает, что скоро все станет плохо. И в результате действительно получает то, чего он ждет”.
Нас также предупреждают, что в ближайшие дни голод может давать о себе знать, и поэтому предоставляют “коридор калорийности”: теперь при желании мы можем побаловать себя в пределах 900 ккал. Кстати, врачи сказали интересную вещь: эффективность похудения зависит не столько от количества “съеденных” килокалорий, сколько от подсчитанных нами. Такая уж хитрая штука – наше подсознание, что организм живет не на столько килокалорий, сколько его хозяин потребляет в действительности, а на столько, сколько он думает, что потребляет. Даже был поставлен эксперимент: в соседнем городе выпускался шоколад, на обертке которого была указана очень низкая калорийность. Это был полноценный шоколад, однако люди читали обертку, ели этот шоколад “от пуза” и… худели.
Снова приходит время трансовой терапии. Полностью расслабившись, наслаждаясь абсолютным покоем, я слушаю притчу о человеке, который, так же как и я, идет по дороге своей судьбы, неся свой тяжелый крест. Временами я погружаюсь в глубины сна, временами выплываю на его поверхность, как поплавок, качающийся на морской волне (о нем в притче тоже идет речьМне верится, что я способна стремиться к цели столь же упорно, как поплавок стремится на поверхность воды, и что я готова преодолевать препятствия столь же искусно, как это сделала река…
Подходит время сеанса холотропного дыхания (от греческого holos, что означает целостность, единство. Например, целостность тела, души и духа. Примечание авт.), очень глубокого и частого, при котором наступает измененное состояние сознания. Вспоминается шутка Остапа Бендера: “Дышите глубже: вы взволнованы!”. “Холотропное дыхание – говорят врачи, - это как бы сон наяву, это сказка вашего подсознания. Его задача двояка: это усиление обмена веществ и гармонизация сознания и подсознания. Каждый человек при рождении наделяется психической энергией, направленной на достижение цели, но потом жизнь распоряжается так, что она либо расходуется впустую, либо оборачивается против своего хозяина. Это происходит тогда, когда человек не реализует свои эмоции, а загоняет их внутрь, расплачиваясь болезнями органов, в которых в результате постоянного нереализованного напряжения возникают функциональные, а затем и органические нарушения. Холотропное дыхание убирает эти внутренние “зажимы” и освобождает наше подсознание от тяжкого груза нереализованных отрицательных эмоций”. Доктора говорят, что во время холотропного дыхания мы можем не стесняться своего необычного поведения: уж такова специфика лечебного процесса: “Считайте, что мы проводим конкурс на звание самого незакомплексованного!”.
Но вот комната погружается в темноту. Из музыкальных колонок раздаются частые удары бубна, и мы в такт им начинаем глубоко вдыхать и выдыхать. Десяток таких вдохов – и мне кажется, что я уже не могу дышать в этом ритме, что дыхание вот-вот остановится. Но уже со следующим вдохом я чувствую, что мне становится так легко дышать, словно я всю жизнь только этим и занималась: сбиться с ритма уже невозможно. Я чувствую безмерное удивление, а еще через пару десятков вдохов и выдохов меня начинает разбирать беспричинный смех. Я от души насмеялась, не прерывая дыхания (сама не знаю, как удается глубоко дышать и ржать во все горло одновременно). Затем бубен умолк, и полилась какая-то странная музыка: она то живая, то печальная, то быстрая, то медленная, то грозная, то успокаивающая. Смех проходит, и я делаю еще несколько вдохов и выдохов. А затем…
Это трудно описать на словах, но у меня появляется такое чувство, что вся душевная боль моей жизни, все обиды, которые я когда-либо стерпела, все несправедливости, которые мне довелось вынести, навалились на меня в один момент. Меня словно плотным кольцом окружили те, кто когда-либо причинил мне зло, и орут мне в лицо самые обидные и горькие из тех слов, которые мне довелось услышать от них. Их образы мелькают передо мной, словно в каком-то страшном ускоренном клипе. Вот равнодушное лицо матери, вот пьяная физиономия бывшего мужа, вот надменная мина бывшего друга… Вот разъяренная рожа начальницы, вот лица глумливых чиновников, вот, наконец, злобные морды хамящих теток из троллейбуса в час-пик… И так далее… Снова, снова они мелькают передо мной. Я чувствую настолько острую, всеобъемлющую обиду, что начинаю плакать, а потом и горько, безудержно рыдать. Затем на смену этой вселенской обиде приходит не менее глобальная ярость. Меня охватывает чувство огромной, страшной злости на всех тех, кто меня оскорбил, на свою изломанную судьбу, на себя, за то, что я позволила им себя унизить и смолчала… Я вою, реву и рычу, как раненый зверь, и кажется, что этому не будет конца, что я обречена навеки содрогаться в страшных рыданиях от боли и гнева. Но вот слезы и бурные эмоции иссякают, чувствуется некоторое облегчение. И тут начинается самое трудное и захватывающее…
В моих руках – сначала в пальцах, а затем в кистях и выше начинается покалывание. Кстати, такое со мной уже случалось во время трансов: руки как бы “затекают”. Я помню, что нас предупреждали о появлении своеобразных ощущений, которые надо стремиться “продышать”. Я живо представляю, что при вдохе воздух, попадая в мои легкие, с током крови устремляется в мои руки, до самых кончиков пальцев, и вымывает эти тонкие ледяные иглы, которые с выдохом покидают мое тело. Я старательно дышу, и на некоторое время покалывание ослабевает, но затем возвращается с новой силой.
Я продолжаю дышать, напрягая все мышцы, запрокидывая при вдохе и резко наклоняя голову при выдохе: я стремлюсь помочь дыханию всем телом. Это похоже на бешеную скачку на дикой лошади. Я дышу неистово, но холодные иглы опять наступают, а затем пальцы и кисти рук начинает сводить судорога. Но мне совсем не страшно. Я чувствую, что во мне скопилось такое термоядерное количество обиды и ярости, что несколькими вдохами-выдохами тут не обойтись.
Я борюсь с судорогами, и мое оружие – мое дыхание. Успех переменный. Судороги то ослабевают, то вновь скручивают мне руки так, что я совершенно не могу ими владеть. Я даже не могу пошевелить своими скрюченными пальцами. Но я знаю свою цель: “продышаться” настолько, чтобы судороги окончательно покинули мое тело, и я могла бы свободно владеть руками. И я знаю, что есть только один способ добиться этой цели: дышать, дышать и еще раз дышать. И я остервенело дышу все в том же темпе скачки на взбесившемся мустанге. Кажется, что я уже целую вечность напряженно перекачиваю воздух, стараясь выдохнуть из себя всю накопившуюся за жизнь боль, но я отгоняю мысль о том, чтобы сдаться. Я твердо знаю, что победа будет за мной. И… я оказываюсь права.
Наступает долгожданный момент, когда атаки судорог становятся все реже и слабее. Затем “выдыхаются” и иглы из пальцев. И вот я уже могу свободно пошевелить пальцами. Пробую покрутить кистями в разные стороны, но это движение вновь вызывает онемение – но теперь только в момент движения. Я снова и снова дышу, пока движение не становится полностью комфортным. Ставлю следующую задачу: поднять руки, потянуть их во все стороны. Меня даже тянет свободно раскинуть их и помахать, как птица в полете. Но как только я приподнимаю руки, в них возникает новое ощущение: напряжение, как будто я приложила их к гудящей трансформаторной будке. Мне приходится еще немало потрудиться, прежде чем “выдыхается” и это напряжение.
И вот мои руки легки и свободны. Сознание, что я могу ими свободно владеть, просто опьяняет меня. Приходит большая радость победы, радость освобождения. Не в силах сдержать ликования, я некоторое время делаю танцевальные движения, прищелкивая при этом пальцами на испанский манер, правда, не вставая из кресла. Я снова и снова взмахиваю руками, и легкость и комфорт движений доставляют мне огромное счастье. Мне хочется достать руками до неба, до самой звездной изо всех вообразимых целей. Я с наслаждением простираю руки вверх, и это ощущение стремления ввысь охватывает меня настолько, что вслед за руками поднимаюсь и я сама, даже встаю на цыпочки, чтобы стать еще ближе к звездам. Кажется, что еще момент - и я преодолею силу тяготения и полечу над ночным городом, как сказочная фея…
Но тут звуки музыки замирают, и загорается свет. Я чувствую большое счастье и огромную удовлетворенность собой и тем трудом, который я сейчас проделала. Врачи расспрашивают нас о самочувствии, и я с восторгом делюсь впечатлениями, вкратце рассказывая о том, что испытала во время сеанса и шутливо добавляю: “Видимо, вы настоящие волшебники: из меня вышла вся порча!”. Врач смеется: “Да, мы сняли с вас всю “порчу”, которую кто-либо когда-либо вам сделал!”. При этом он предупреждает меня, чтобы свое очищенное подсознание я постаралась наполнять только приятными впечатлениями, ибо, если меня захлестнут отрицательные эмоции, то я “вернусь к своим баранам” (вернее, к “тараканам” в голове).
Наши доктора вообще много говорят о том, что можно и нужно любить себя и всячески поощрять даже за самый малый шаг в направлении цели. “Любите себя и радуйтесь жизни здесь и сейчас, не дожидаясь, когда вы похудеете. Не забывайте хвалить себя за каждое достижение в снижении веса. Возьмите себе за правило раз в два-три дня разглядывать свое обнаженное тело в зеркале, искать и находить в нем перемены к лучшему. Ваше субъективное представление постепенно перейдет в объективную реальность. Помните, мы получаем то, чего ждем. Не думайте: может быть, у меня получится, а твердо верьте, и тело “подтянется” под ваше представление о нем”.
Еще они объясняют, как важно поменять стереотип пищевого поведения, найдя ему замену, - причем более приятную, более доступную и более полезную. Конечно, подсознание знает, что ему надо, но следует подключать ему на подмогу и сознание. Надо учиться получать удовольствие от жизни: на первое время это может быть массаж, теплая ванна, прогулка на природе…
Во время транса я почти сразу погружаюсь в глубокий сон. Когда загорается свет и врач спрашивает: “Ну, как, вам удалось выпустить шарик?”, я не могу понять, о чем идет речь, и расстраиваюсь, что у меня не будет лечебного эффекта. Однако врач успокаивает меня: “Даже если вы спите, ваше подсознание все воспринимает”.
В истинности этих слов я убеждаюсь уже наутро. Придя домой, я неожиданно “вспоминаю”, как вспоминают сон, о том, что этот красный шарик создавался из маленьких красных точек болезней и спазмов, разбросанных по организму. Ну, разве оно не чудо, это наше подсознание!
Июля.
Вчера выдался погожий вечерок. Поэтому моя фантазия на тему ублажения себя была запросто реализована. Дело вот какое: у меня возникло большое желание… прокатиться на воздушной карусели. Даже не пойму, как эта мысль пришла мне в голову.
Поэтому, придя к подруге, я сказала: “Собирайся! Мы идем в городской сад!”. “Пивка попить в летнем кафе под шашлычок?” – привычно спросила она, помня наши “ритуалы”. “Нет, - засмеялась я. – Я теперь к пиву равнодушна”. Во-первых, врачи объяснили нам, что капля спиртного в три секунды сведет на нет все наши усилия по похудению, во-вторых, я его не так уж люблю – просто пью “за компанию”, чтобы не быть “белой вороной”, а в-третьих, я его просто не хочу: мне не требуется теперь допинг для подъема настроения.
Когда я говорю в городском саду, что мы пришли кататься на карусели, подруга скептически усмехается: “В наши-то годы!”. А я отвечаю: “Посмотри, на плакате написано: “Аттракцион для детей и взрослых”. Значит, мы имеем полное право это себе позволить!”.
И вот я поднимаюсь на дощатый помост, чувствуя аромат далеких времен забытого детства. И тут до меня доходит простая вещь: в детстве воздушная карусель была моим самым любимым аттракционом, но тогда я редко могла покататься на ней из-за больших очередей (в то время все было дешево, но зато повсюду были очереди). Вот подсознание и “подкинуло” мне мое заветное, но забытое желание, которое теперь можно с радостью реализовать.
Карусель вздрагивает и приходит в движение. Сначала я кружусь достаточно медленно и низко, но уже через пару кругов набираю скорость и поднимаюсь ввысь. Я взлетаю выше молодых деревьев, выше крыши летнего кафе, достаю до крон старых тополей. Ветер треплет мои волосы, внизу вертится пестрая земля, наверху кружится голубое небо с молочными облаками… Все очень красиво и мне очень весело. Я физически чувствую бесконечность вращения вечной земли, и мне так сладко кружиться над ней, что я закрываю глаза, раскидываю руки и представляю, что я лечу, как птица. Потрясающее чувство!
Но вот волшебное состояние полета заканчивается, и я с приятно кружащейся головой схожу на землю. Что я вижу! Моя подруга, забыв свой скептический настрой, со всех ног бежит к карусели, в нетерпении расталкивая толпу и крича: “Я тоже так хочу!”. И теперь она кружится в вышине, а я смотрю на нее и смеюсь.
А потом мы два часа смакуем один шашлык на двоих (больше мне не съесть) и рассуждаем о чудесах, которые таит наше подсознание. Каждый мизерный кусочек шашлыка необычайно вкусен, я просто умираю от удовольствия. Мы запиваем шашлык ароматным, чуть сладковатым безалкогольным пивом с бодрящими пузырьками – одна баночка на двоих. Кстати, безалкогольное пиво – еще одно приятное открытие в моей новой жизни.
Господи, как хорошо жить на свете! Я чувствую себя Фениксом, возродившимся из пепла.
На следующий день я провела один эксперимент. В холодильнике лежала шоколадка. Я очень люблю шоколад. Решила проверить, потянет ли меня на нее наброситься, как это было раньше. Открыла холодильник, взяла шоколадку в руки. Подержала. Впечатление такое, что я держу в руках нечто несъедобное, к примеру, пластмассовую или деревянную пластинку. И я спокойно и безразлично убираю шоколадку обратно в холодильник. Хотя прекрасно знаю, что вечером я могу позволить себе отломить от нее кусочек на 35 ккал и съесть его с превеликим удовольствием!
Июля.
Когда при входе в клинику я доложила охраннику, что иду на психотерапевтический сеанс по снижению веса, он сделал большие глаза: “Так вы идете худеть или полнеть?”. Неужели за четыре дня моей новой жизни, уже появились заметные результаты? Спешу к электронным весам. Они показывают, что за два дня я сбросила еще полтора килограмма. Итого в общей сложности три с половиной килограмма! И это без насилия над собой, без мук голода, полностью насыщаясь, кушая все, что хочу, получая от пищи огромное удовольствие, чувствуя силы и бодрость и пребывая в хорошем настроении!
Наши врачи-кудесники комментируют этот факт: “В том и задача психотерапии, чтобы помочь худеть, не испортив при этом характер!”. Сегодня мы вообще много говорим о характере, в котором находит свое выражение душа, о людских взаимоотношениях, которые приносят нам столько горя и столько радости. Их успешное развитие, да и вообще жизненный успех во многом зависят от отношения человека к самому себе. Врачи не устают повторять нам: “Надо уже сейчас вести себя так, как если бы вы уже похудели. Любите себя здесь и сейчас! Давайте себе авансы, и тело “подтянется” под образ стройного, успешного человека, каким вы себя представляете. Тело деформируется, когда мы проецируем свое внутреннее несовершенство на внешнее, а затем направляем свою психическую энергию на страдания по поводу возникших недостатков. В результате они лишь усиливаются, и вот человек уже чувствует себя полным уродом. Замкнутые в порочном кругу неудач и огорчений, страдают и тело, и душа. Но выход из этого заколдованного круга есть, ибо справедлив и обратный процесс: чем лучше мы к себе относимся, тем совершеннее мы становимся внутренне, и тем привлекательней становимся внешне. Если человек полюбит свое тело, то оно ответит взаимностью. Чем больше любишь свое тело, тем прекрасней оно выглядит”.
“Любовь к себе, - говорит врач, - это приятие в себе тех качеств, которые в нас есть. Задумайтесь, что вам особенно противно в других людях? Лень? Зависть? Злость? А ведь нас “цепляет” в других именно то, что мы не принимаем в себе. Конечно, эти отрицательные качества могут быть у окружающих более выражены, чем у вас, но если вы полностью уверены, что у вас они отсутствуют, то вы идете по ложному пути. Осознать и принять свою лень, зависть и злость – это означает поставить их под контроль, превратив из недостатков в достоинства. Подумайте, разве эти качества так уж плохи? Да они просто замечательны, если, конечно, их использовать с умом. Лень – это двигатель прогресса: все его достижения человечества созданы с одной целью – облегчить себе жизнь. А зависть? Ведь это она побуждает человека стремиться достигать то, о чем он и мечтать бы не посмел. Злость, если ее применить в качестве здоровой агрессивности, годится не только для самообороны, но и для завоевания новых жизненных рубежей”.
Но вот наступает время последнего транса … Под чарующую музыку на фоне звездного неба возникает светящаяся цифра веса, к которому я стремлюсь. Эта цифра приближается и проникает в мои глаза, в каждую клеточку моего тела, в мое подсознание. Появляется твердая уверенность в том, что я стану такой, какой хочу быть. Я знаю это так, как если бы это был уже свершившийся факт.
И вот приходит пора расставаться друг с другом и с нашими врачами до контрольной встречи, которая будет через месяц. Я от всей души выражаю благодарность женщинам из группы за их сочувствие и поддержку. За эти три ночи мы уже почти подружились: они даже в гости меня приглашают, чтобы сосватать с холостыми соседями. Я смеюсь и выражаю уверенность в том, что через месяц увижу этих милых совершенно преобразившимися и безмерно очаровательными.
А врачам я, нисколько не преувеличивая, говорю: “Вы совершили больше, чем чудо!”, на что они скромно отвечают: “Это чудо совершили вы, а мы вам только помогли”. Я вспоминаю слова из одной замечательной детской сказки: “Волшебство – внутри каждого из нас, надо только уметь его разбудить”. Ко мне приходит понимание того, что в нашем внутреннем мире есть определенные полюса: счастья и несчастья, свободы и зависимости, любви и ненависти, и вопрос, который решает психотерапевт, заключается именно в высвобождении нашего позитивного внутреннего потенциала, который поведет нас по “маршруту удачи”. А ведь я пыталась долгие годы найти этот путь самостоятельно, старательно штудируя книги из серии “Сам себе психолог”. Кое-что из почерпнутой в них информации мне, казалось, помогало, но в результате я все больше запутывалась в себе. Теперь до меня дошло, что меня подводило… мое дилетантство. Вспомнился изящный прикол: “Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог: больно, неудобно и чревато осложнениями”. Ведь сознание и подсознание можно представить, как две параллельные линии, которые не пересекаются, и “наводить мосты” между ними лучше доверить специалисту. Чтобы, подобно мне в прошлом, не попасть в ситуацию под названием “ушел в себя и вскоре заблудился”.
…Я возвращаюсь домой по вечернему городу. Бреду, никуда не спеша, наслаждаясь прогулкой. Тучи на небе не рассеялись, но я уже перестала обращать на них внимание. Теперь меня занимает лишь солнце, которое появляется пусть изредка, но я успеваю ему порадоваться. Идя по тем местам, где мы раньше часто прогуливались с бывшим возлюбленным, я ловлю себя на мысли, что боль ушла, и воспоминание о нем вызывает эмоций не больше, чем воспоминание о любом другом ничем не примечательном человеке из моей жизни.
Я позволяю себе устроить маленький личный праздник (за день я “наела” всего 470 ккал) и захожу в это кафе. Я заказываю свой любимый куриный шашлык (198 ккал) и пепси-лайт (“отличный вкус и ноль калорий!”). Сажусь за свободный столик и в ожидании заказа провожу еще один смелый эксперимент.
Достаю из сумочки фотографию бывшего возлюбленного (я раньше всегда носила ее с собой, пока мы были в разлуке, и она так и покоится в недрах сумочки) и кладу ее на поверхность стола. Смотрю на изображение экс-возлюбленного и чувствую абсолютно то же, что я на днях чувствовала у витрины с деликатесами, то же, что чувствовала вчера вечером, когда держал
