О чем говорит партнер

Что значит «слышать партнера»: модель активного слушания

Читатель, вы сами хорошо знаете, что в русском языке «слушать» и «слышать» различаются по смыслу. Каждому из нас понятно, что значит быть неуслышанным, несмотря на то что тебя вроде бы слушают.

Слышать – означает понимать, улавливать те эмоции и смыслы, которые вкладывает человек в то, что говорит, даже если они глубоко личные, сугубо индивидуальные. Слышать – воспринимать не только то, что сказано, но и то, что осталось между строк или так и не высказано. Слышать – значит уловить «я люблю тебя» в просьбе немедленно уйти или «я тебе не доверяю» в высказанном согласии, например, сотрудничать. Слышать – одновременно и точно воспринимать буквальный смысл сказанного, а также то, как к излагаемым фактам относится говорящий.

Когда человека слышат, спадает психологическое напряжение; если же его упорно не слышат, он может предпринять яростные попытки донести до других свою точку зрения.

Для того чтобы услышать человека, требуется соблюдение некоторых условий.

1. Важно признавать уникальность личности каждого человека, и в частности того человека, который находится перед нами, и его право быть таким, какой он есть, включая его внешность, мировоззрение, систему ценностей, вкусы, пристрастия и привычки. И если его точка зрения отличается от нашей или, что создает еще более острую ситуацию, его система ценностей противоречит нашей, мы не будем его осуждать или пытаться исправить, переделать, не будем критиковать или переубеждать – мы выслушаем его и постараемся понять. Трудно приходится многим родителям подрастающих детей (и самим детям тоже не позавидуешь): непросто удержать себя от «Ты ничего не понимаешь», «Эта прическа ужасна, немедленно смой лак», «То, что ты слушаешь, – это не музыка, это какофония» и т. п.

2. Важно полностью присутствовать в том, что в психологии обозначается как «здесь и сейчас». Например, если у вас сильно болит зуб или если сегодня были неприятности на работе, мысли о которых неотступно преследуют вас и дома, вам будет очень трудно слышать дочь, у которой есть острое желание поделиться с вами своими трудностями в отношениях с подругой или молодым человеком. Вспомните, читатель, сколько раз в детстве вам бывало важно поговорить с близким взрослым – матерью, отцом или, может быть, бабушкой, а вечно занятые своими заботами взрослые попросту отмахивались от вас. Невозможно слышать, не отключившись, хотя бы на время, от собственных дел и своего психического настроя.

3. Нельзя слышать человека без доверия к нему и его способности находить собственные решения и регулировать собственные переживания. Как вы обычно реагируете, читатель, когда ваш ребенок, друг (подруга), близкий человек переживает какую-то непростую для него ситуацию или целый период жизни? Верите ли вы по-настоящему в то, что он сможет справиться сам, а то, в чем он нуждается, – это прежде всего поддержка? Очень часто в психологическом центре можно увидеть заботливых мам, которые привозят к психологу своих детей (обычно давно уже совершеннолетних); иногда бывают анекдотичные ситуации вроде той, когда муж заходит в кабинет врача вместе с женой, она же и отвечает на вопросы врача, обращенные к мужу, относительно его самочувствия и болезненных симптомов.

4. Важно не бояться сильных эмоций – как своих, так и другого человека. С этим у многих из нас туго. Сильный гнев, негодование, раздражение, уныние многих пугают, потому что непонятно, что с этим делать: это как груда вещей, неожиданно вывалившихся из платяного шкафа; первый, непосредственный импульс – затолкать все это обратно. Читатель, вспомните, как реагировали ваши родители на ваши сильные эмоции, когда вам было, например, семь-девять лет? Как они поступали, что говорили? Может быть, они оставляли вас одного в пустой комнате, когда вы громко и горько плакали («Проорешься и успокоишься»)? Может быть, требовали, чтобы вы «все это прекратили»? Может быть, стыдили или наказывали? Ведь часто бывает именно так. Взрослый человек, вполне с виду зрелый, нередко проявляет некомпетентность в обращении с собственными чувствами, повторяя привычные, с детства знакомые способы иметь с ними дело. Я пишу это сейчас с большим жаром, потому что очень часто мне приходится слышать подобные слова от клиентов. «Я должна зашить это в себе», «Ну это же ненормально – так расстраиваться, мне надо взять себя в руки», «Стыдно так распускаться», «Надо найти вторую работу, тогда все эмоции пройдут сами собой». Ниже мы с вами увидим, какой иной способ обращения с чувствами является более конструктивным.

Способность слышать очень редко дается готовой – от природы и безо всяких тренировок это могут единицы. Прирожденные слушатели ценятся как партнеры, супруги и друзья. Всем же прочим, кому не посчастливилось, вполне по силам научиться слышать – это умение хорошо поддается развитию.

Слышание и улавливание тонких подтекстов сообщения обозначаются в литературе по психологии общения как «активное слушание», которое практически реализуется в ряде приемов и техник.

Не случайно в названии техники присутствует слово «активный»: слушатель находится в постоянном контакте с говорящим; кроме того, активное слушание подразумевает обоюдную активность слушающего и говорящего. Тому, кто слушает, важно, во-первых, постоянно сверять правильность понимания того, что было сказано. Всем нам хорошо известны случаи искажения и дополнения информации, характерные для повседневного общения.

Наибольшую трудность в активном слушании представляет реагирование на интенсивные эмоции говорящего. Именно поэтому мы рассмотрим типичные ошибочные реакции на эмоциональное состояние партнера.