Осуждение человека за его переживания

Здесь имеется в виду, что переживание расценивается как плохое либо само по себе (например, некоторые люди уверены, что злость, зависть, ревность, обида – плохие чувства, и осуждают за них и себя, и других; это совсем не помогает от них избавиться, по иронии судьбы они становятся от этого только сильнее), либо плохое в данной ситуации, потому что противоречит морально-этическим нормам (например, девушка испытывает интерес к женатому мужчине, и это плохо, потому что аморально). Здесь, наверное, надо остановиться и поговорить об этом подробнее.

Знаю, что некоторым читателям наверняка покажется странным то, что я скажу здесь, но, тем не менее, я уверена в том, что говорю. Злость, обида, зависть, ревность являются такими же полноценными переживаниями, имеющими право на существование, как и радость, надежда, удивление. Это как цвета радуги: не приходит же нам в голову, например, объявлять фиолетовый цвет хорошим, а зеленый и желтый – плохими. Они просто есть, и все. Человек не может отвечать за свои чувства, и поэтому его нельзя за них осуждать. Например, у мамы появляется приятель, ее восьмилетний сын чувствует ревность и неприязнь, однако за сами эти чувства не может быть осуждения. Если женатый мужчина чувствует интерес к другой женщине, его нельзя за это обвинять – это может случиться с каждым из нас. Человек отвечает за свои поступки – не за чувства. Мы вправе испытывать любые чувства, но при этом ответственность взрослого здорового человека проявляется в том, как он с этими чувствами и переживаниями обойдется.

Например, коллега реализовал творческий проект, который увенчался большим успехом и принес ему признание и восхищение окружающих. Наблюдая это, я могу почувствовать зависть (равно как и многие другие мои сослуживцы). Однако как я с этим обойдусь? Я могу отказаться прямо признаться себе в том, что завидую, вместо этого я скажу себе, что мой коллега – просто выскочка и умеет подмазываться к начальству (искажение реальности), могу сплетничать о нем с коллегами и рассуждать о несправедливости начальства в отношении лично меня (мои заслуги оказались непризнанными). Могу начать плести интриги и подставлять коллеге «подножку». Но у меня есть и другая возможность. Я могу честно признаться себе в том, что завидую, а вслед за этим спросить себя, какие собственные таланты зарываю в землю, чему в себе не уделяю внимания и какая внутренняя рана заставляет меня так страдать при виде успеха коллеги. Я могу воспользоваться этой ситуацией, для того чтобы лучше понять себя и на основе этого понимания предпринять какие-то действия, направленные на реализацию своих возможностей. В конце концов, я могу трансформировать свою зависть в здоровое соперничество с коллегой, в котором буду расти как профессионал. Ответственность при этом я несу не за зависть, а за те конкретные поступки, которые предприняла (распускала сплетни или приступила к реализации собственной творческой идеи, которую когда-то забросила).

Обратитесь к себе, читатель. Какие переживания и чувства в самом себе вы считаете плохими, недостойными, нехорошими, заслуживающими искоренения? И что на самом деле вы осуждаете в себе – поступки, порожденные переживанием, или переживания сами по себе?

Интересно, что когда мы не можем принять в себе какое-то чувство, считаем его плохим, почти наверняка мы будем осуждать его и в окружающих.

– Я просто умираю по нему, но ведь он женат…

– Ты же понимаешь, что разбиваешь семью? Ты ведь знаешь, что он женат, почему ты позволила себе вляпаться во все это? Ты бы вот сама хотела, чтобы кто-то через много лет умирал от любви к твоему мужу?

* * *

– Не понимаю, почему поощрили Петрова, ведь я больше сделал для этого проекта, чем он! Почему наша начальница так с ним носится?!

– Не надо завидовать. Лучше порадуйся его успеху.

У читателя может возникнуть вопрос: а что же можно реально ответить на эти реплики? Ну не поощрять же этих людей, в самом деле, за любовь к женатому мужчине или зависть к коллеге! Нет, читатель, дело не в поощрениях и порицаниях, дело в принятии переживания таким, какое оно есть, в признании за ним права быть таким, какое оно есть, без всякой положительной или отрицательной оценки. О том, как именно это может быть оформлено в словесном выражении, мы поговорим далее.

И последнее. У человека, переживание которого осуждается, возникает в ответ чувство… Какое чувство? Представьте себя на месте авторов двух последних реплик. Вы легко найдете ответ на этот вопрос.

Обвинения

Женщина средних лет с горечью говорит о своем сыне:

– Не понимаю, как получилось, что он вырос таким холодным, таким неласковым… Даже когда есть хочет, себе в тарелку положит – нет чтобы у меня хотя бы спросить: «Мама, может быть, ты кушать хочешь?» Никогда по дому не спросит: «Может быть, купить что-то надо, может быть, помочь в чем-то?..» Горько…

– Но вы ведь сами его таким воспитали – все отдавали ему, все по дому сами делали! Чему же теперь удивляться?

* * *

– Не знаю, что делать с этим сотрудником… Верткий, как угорь, любую возможность использует, чтобы от работы увильнуть… Мне, как руководителю, с ним просто ужасно!

– Ну, Любовь Николаевна, вы ведь сами в отдел его взяли, надо было сразу видеть, что это за птица.

Что происходит в обоих приведенных отрывках с адресатом таких вот реплик? Обвинения (в корне слова – «вина») есть возложение вины, причем, как правило, речь идет о том, что уже произошло в прошлом, то есть человек с этим ничего сделать не может, даже если его собеседник и прав. Именно поэтому во многих случаях в ответ возникает гнев («Ничем не помогаешь, только хуже делаешь»), хочется прекратить разговор.

Обвинениями делу не поможешь! Как правило, они помогают обвиняющему почувствовать себя более значимым и сильным, чем его собеседник, самоутвердиться за его счет.

Может быть, кто-то мне сейчас возразит: да, я так говорю своим детям (своим подчиненным), они должны хорошо понимать, к каким результатам приводят их поступки (ошибки). А иначе как они научатся! Отвечу так. Во-первых, мы сейчас разбираем ситуации, когда наш партнер (тот, кого мы слушаем) находится в состоянии эмоциональной неуравновешенности (переживает сильные эмоции). В этой ситуации нецелесообразно разбирать с ним его ошибки и вообще учить, он не способен будет воспринять «науку» прежде, чем успокоится и придет в состояние равновесия. Поэтому «разбор полетов» в этом случае стоит отложить. Во-вторых, даже если бы говорящий и находился в эмоциональном равновесии, такая форма «обучающей обратной связи» не способна ничему научить, она лишь провоцирует защитные реакции (никому не хочется быть идиотом). Адекватный способ высказать партнеру ваше негативное мнение описан далее (см. раздел «Мне не нравится: как сказать о неприятном» в главе 3).

Советы

Еще одна неудачная реакция. Формулировка советов довольно узнаваема и однотипна: «Вот я бы на твоем месте», «А ты сделай так», «А ты ему на это скажи», «Тебе надо…». Они нередко сочетаются с философскими/житейскими сентенциями типа «Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей», «Женщина, как и техника, хороша только тогда, когда знает только одни руки», «В сорок лет денег нет – и не будет», «Матери детям нужны, только пока маленькие, вырастут – и выбросят», «Пожалеешь розгу – испортишь ребенка», «Мужчинам одного надо» (не знаю, как вы, читатель, я их просто ненавижу). Жизнь многообразна и многоцветна, опыт каждого глубоко индивидуален, поэтому нет и не может быть единых советов, одинаковых для всех. Как говорится в одной старинной восточной притче, что хорошо портному, то не годится для сапожника. Вам приходилось, читатель, в сложной ситуации поступать так, как вам советовал другой человек (пусть даже очень уважаемый вами), и разочаровываться? Мне приходилось наблюдать это много раз.

Указания и команды

Эта наша реакция на живое переживание партнера – одна из самых частых, потому что она самая привычная с детства. Практически все мы много раз слышали что-то подобное от собственных родителей.

Нервничаешь – а тебе говорят: «Успокойся и не переживай».

Горюешь – а тебе говорят: «Не застревай, не такое уж это и горе».

Тебе больно – а ты слышишь: «Не зацикливайся на этом».

Тебя дразнят и «достают» – а ты слышишь: «Не обращай внимания». На что не обращать внимания, на свою обиду, что ли? Сам бы так попробовал на моем месте.

Ты плачешь – а тебе говорят: «Успокойся», «Перестань плакать» или даже «Не ной».

Ты трясешься от гнева – и слышишь: «Спокойно!!!»

Тебе ужасно страшно, а тебе говорят: «Не бойся!»

Когда тебе плохо, когда ты затоплен переживаниями, человек, который так говорит, воспринимается как чужой, холодный, безжалостный и отстраненный; может быть, он и умный, но быть с ним самим собой нельзя. Перечисленные реплики отражают нежелание человека иметь дело с живым переживанием, его отрицание. А тот, кто проживает интенсивные чувства – боль, страх, печаль, – чувствует, что его переживания неуместны, неприемлемы. Еще ни разу подобные указания не приводили к тому, что человек переставал бояться, или печалиться, или горевать.