Игнорирование и интеллектуальный анализ

Вспомните, читатель, может быть, это было в вашей жизни: рассказываешь о чем-то значимом для тебя, эмоции переполняют, хочется, чтобы тебя услышали, а в ответ: «Кто это сказал?», «Что было потом?», «К какому часу тебе сказали подойти?», «Сколько человек там было?». Например, ребенок рассказывает, какой замечательный жираф в зоопарке, как его можно кормить с руки, какой интересный у жирафа язык и какие тонкие ножки, а ребенка спрашивают, много ли народа сегодня в зоопарке, сколько стоит билет, сколько жирафов в загоне и т. п. Но это совсем не то, о чем рассказывает с упоением ребенок. Или, например, коллега рассказывает о крайне неприятном разговоре, который произошел у нее с начальником, она переполнена обидой и возмущением, а вы начинаете детально выяснять, что именно в распределении обязанностей в подразделении породило «системную ошибку», вызвавшую недовольство руководителя.

Иногда так поступают люди, чья профессия напрямую связана с необходимостью реагировать на человеческие переживания: психологи, священнослужители, социальные работники. Например, человек рассказывает о том, как тяжело ему приходится оттого, что в его квартире вместе со всей семьей живет родственница жены, обладающая неприятным характером, и приходится ее терпеть, что, конечно же, очень утомительно, и слышит в ответ: «А чего она с вами живет-то, у нее что, своей квартиры нет?» или «В каких отношениях она с каждым членом семьи?». Довольно часто человек начинает в таких случаях отвечать, в глубине души надеясь на то, что, когда его партнер разберется в ситуации досконально, он сможет ему что-то дельное посоветовать. Однако сосредоточение внимания на интеллектуальной стороне вопроса, на расследовании всех обстоятельств происходящего прерывает контакт говорящего со своим собственным переживанием и перекладывает ответственность за разрешение ситуации на партнера, не говоря уже о том, что возникает отчетливое (и вполне верное) ощущение, что твое переживание игнорируют, что оно здесь неуместно и даже вредно.

Кстати говоря, описанную здесь ошибку слушания обычно делают люди, которые по разным причинам не хотят иметь дело с эмоциями и переживаниями – ни собственными, ни чужими, считая, что они только вредны и мешают правильному, рациональному подходу к делу. Очень часто за такой точкой зрения стоят страх «утонуть» в эмоциях, неумение обращаться с ними, регулировать их – в этом случае проще подавить их или сделать попытку отстраниться.

«Постановка диагноза»

Иногда она также исходит от людей, считающих себя знатоками человеческой психологии, – не важно, профессиональные это психологи или доморощенные (не знаю сама, в каком случае это бывает чаще). «Конечно, тебе не нравится, что они общаются: ты ревнуешь дочь к ее молодому человеку, ты с ней срослась, потому что у тебя в жизни ничего больше нет, кроме твоего ребенка, в отношениях с мужчинами ты не реализовалась, вот теперь и боишься упустить свое единственное сокровище». «Ты не то что не хочешь – ты просто боишься иметь дело с девушками, потому что воспитан авторитарной матерью и твоя мужская сущность глубоко подавлена». Очень часто «постановка диагноза» сочетается с «назначением лечения», то есть выдачей совета о том, как поступить в сложившейся ситуации.

Такая реакция на переживание человека является ошибочной – и вот почему. Во-первых, у того, кто «ставит диагноз», не может быть никаких оснований быть уверенным в собственной правоте, даже если он профессиональный психолог. Лучшим экспертом по тому, что происходит у человека внутри, является он сам, лучше его это никто не чувствует, не знает и не может знать. Поэтому никто не может вам со стопроцентной гарантией достоверности проанализировать ваши чувства. Во-вторых, такой подход превращает человека, охваченного переживанием, в некое подобие «исследуемого объекта», в лабораторную крысу или подопытного кролика. Так получается потому, что постановка диагноза всегда навязывает определенное распределение ролей: есть «исследуемый», который «страдает и себя не понимает», и есть «исследователь», который «лучше знает». Это принципиальное неравенство психологических позиций, оно исключает возможность свободного, открытого, равноправного контакта. Чувствительные люди хорошо улавливают превращение из «субъекта» в «объект исследований» и переживают это очень болезненно. И наконец, в-третьих и в-основных. Навешивание ярлыка прерывает контакт человека с собственным переживанием, отчуждает его от него, исключает возможность в дальнейшем интегрировать его в реальность собственной душевной жизни.

Выше я уже говорила о том, что активное слушание помогает говорящему находиться в контакте с собственным переживанием, а переживание, осуществленное в благоприятных условиях принятия и позитивного отношения, даже самое болезненное, со временем теряет свою остроту, трансформируется в опыт, более глубокое понимание самого себя.