Техника «Отражение чувств»

Относится к самым сложным техникам активного слушания и требует определенной (иногда немалой) тренировки в ходе своего освоения – однако оно того, безусловно, стоит.

Данная техника уместна почти в любом разговоре (за исключением самых-самых формальных), однако наиболее она применима в том случае, когда человек, с которым вы разговариваете, испытывает сильные эмоции. Выше я уже говорила о том, что многих людей эмоции собеседника тревожат, они не знают, как поступить, когда человек, с которым они находятся в контакте, сильно испуган или обижен либо, к примеру, сердит, и обращаются со всем этим не самым адекватным образом. Здесь мы будем говорить о том, какая реакция на эти переживания будет правильной.

По своей сути «Отражение чувств» есть проговаривание (уважительное, неоценивающее и принимающее), символизация для вашего партнера его эмоционального состояния, то есть фактически сообщение ему о том, что он чувствует. Да, это именно так – вы говорите своему партнеру о том, какое переживание, какое чувство, какую эмоцию вы слышите в том, что он говорит.

Вы можете удивиться – зачем это надо? Он и так понимает, что с ним. Однако все не так просто, как кажется на первый взгляд. Есть большая психологическая разница между двумя состояниями человека: когда он охвачен каким-то переживанием, «затоплен» им – и когда он, переживая сильные эмоции, сохраняет способность оставаться «на плаву» и «не нырять» в переживание. В первом случае переживание диктует логику поведения (иногда это буквально похоже на одержимость), во втором случае Я, осознавая текущие состояния, остается на своем месте, выдерживая эмоциональные «бури».

Совсем маленький ребенок знает только захваченность переживанием – вспомните, как ведут себя двухлетние дети, когда голодны или категорически не хотят идти домой с прогулки; по мере взросления мы осваиваем и другие, связанные с символизацией и использованием речи, способы быть в переживании. Маленький ребенок кричит от обиды и злости, в этот момент он – олицетворение гнева; взрослый человек может сказать себе: «Я сейчас страшно зол», при этом переживание не завладевает им, скорее он ощущает себя как человек, у которого есть переживание.

Разница между состоянием «захваченности» переживанием и ощущением присутствия переживания задается символизацией, то есть способностью назвать текущее переживание, словно взглянув на него со стороны. В ходе развития важнейшая функция взрослых – символизация, называние переживаний ребенка, это «выращивает» в нем способность называть собственные переживания. Будучи адекватно символизированными (правильно названными), они обретают свое законное место в поле внутреннего мира и не завладевают человеком полностью – остается некая территория внутри, не затронутая переживанием, остается место для «чего-то еще».

Когда ваш партнер в контакте с вами переживает сильные эмоции, иногда он может быть временно «затоплен» ими, и проговаривание того, что с ним происходит, способно стабилизировать его внутреннюю реальность. Использование техники «Отражение чувств» поэтому дает следующие результаты.

Человек явно успокаивается. Нет, это не значит, что если за пару минут до этого он был зол как черт, сейчас он будет благостно тих. Он все равно будет переживать злость, но уже по-другому: внутри него словно освободится «спокойное место», не затронутое злостью. Это очень заметно: по-прежнему находясь в контакте с каким-то своим переживанием (переживаниями), человек не «опрокидывается» им, он сохраняет эмоциональное равновесие. Использование техники «Отражение чувств» дает человеку эффект явного эмоционального облегчения.

Человек лучше понимает самого себя в создавшейся ситуации, свои внутренние потребности и нужды. Техника «Отражение чувств» словно направляет фокус внимания внутрь, к собственным внутренним процессам. За счет этого ему становится понятнее, чего он хочет; нередко приходит и решение – что делать и как поступить (потому что лучше начинаешь понимать самого себя).

Техника «Отражение чувств» настолько эффективна, что ее рекомендуют для родителей, испытывающих трудности в общении с собственными детьми различных возрастов (включая подростковый). Для получения более подробной информации очень рекомендую замечательную книгу Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», техника отражения чувств описана в разделе этой книги «Как слушать своего ребенка».

Итак, обратимся к примерам.

Ваш партнер произносит фразу, в которой явно или не очень отражается какое-то переживание, какое-то чувство, какая-то эмоция.

Вы делаете небольшую паузу, не надо говорить прямо сразу.

Затем мягко, спокойно, в утвердительной, а не вопросительной форме (!), без упрека или обвинения в голосе говорите партнеру о том переживании, чувстве или эмоции, которые вы услышали в его фразе, считали по невербальным проявлениям:

– Ты сейчас очень зол на коллегу…

– Тебе обидно, очень обидно…

– Тебе страшно…

– Ты очень тревожишься.

Можно в большей степени развернуть свое высказывание, если вы явно уверены в том, что именно вызвало или спровоцировало называемое вами переживание.

– Ты сейчас очень зол на коллегу из-за того, что он испортил твой отчет…

– Тебе обидно, очень обидно, что твой вклад остался незамеченным, словно его и не было…

– Тебе страшно оказаться никому не нужным…

– Ты очень тревожишься из-за неопределенности с датой переезда.

Приведу примеры диалогов, в которых один из партнеров отвечает своему собеседнику, используя технику «Отражение чувств»:

– Теперь, после того как я закончила этот курс и наши отношения изменились, Валентина не является моей преподавательницей. Но она почему-то приглашает меня к себе, даже посвящает в свои творческие проекты…

– Это вызывает у тебя недоумение.

– Да. И… она рассказывает такие вещи… очень личные… после того как строились наши отношения в ходе обучения, после того как много конфликтов у меня с ней было – и такое полное раскрытие себя… Не понимаю, зачем это…

– И доверять этому, похоже, трудно, у тебя будто недоверие к этому.

– Да, конечно, недоверие, непонятно это все: расслабишься, поверишь, а она вдруг извернется и укусит тебя, как змея…

– Не можешь этому поверить и ожидаешь подвоха.

– Вот именно.

Вот другой пример:

– Я осталась одна в квартире, когда мой сын и его девушка уехали на дачу. Я все понимала и даже помогла им собраться в дорогу, завернула им бутербродов, хотя они и говорили, что им это не нужно… И потом, когда я осталась одна, я не знала, чем себя занять: включу телевизор – там все не то, ничего смотреть не хочу, открою холодильник – ничего съесть не хочется, посмотрю на полку с книгами – ни одну не хочу взять в руки. Ни сесть, ни ходить, ни лечь не хочется…

– Ты не могла найти себе места…

– Да, мне нигде места не было, и все было неинтересно…

– Все было не то.

– Не то. Словно все это стало ненужным… и я… никуда…

– Похоже, ты себя почувствовала ненужной.

– Да, правильно! (Пауза.) Сын вырос, у него теперь своя жизнь. Ужасная пустота внутри, будто часть меня умерла. Я теперь ему не нужна.

– Похоже, это вызывает много гнева, но он бессильный.

– Да… (Плачет.)

– Очень больно, оттого что ты чувствуешь, что больше не нужна так, как раньше.

В приведенном примере наиболее точным отражением переживания является последняя фраза (это и есть самая суть того, что происходит с женщиной, которая рассказывает о себе); мы видим, что до этого переживания диалог «добирается» постепенно и осторожно.

Техника «Отражение чувств» является важным инструментом в арсенале психолога-консультанта, психотерапевта, однако и в обычной, повседневной беседе она исключительно важна, помогая вашему собеседнику лучше понять себя, успокоиться; замечательно работает она и на укрепление и углубление психологического контакта между говорящим и слушателем.

Приведу другие примеры:

– Я не понимаю, что это за человек, – вчера он требовал, чтобы я представил ему информацию в табличной форме, я весь день рабочий на это потратил и еще дома сидел, а сегодня он заявляет: зачем, мол, мне ваши таблицы, неужели в простом тексте нельзя было это все оформить? Он что, издевается?

– Похоже, ты в ярости.

* * *

– Ну, если они не оплатили нам эту работу сейчас, может быть, они оплатят к Новому году? Мы же много труда вложили…

– В вас теплится надежда, и вам не хочется с ней расставаться, Надя.

* * *

– С тех пор как Елену Ивановну назначили начальником отдела, она больше не здоровается со мной и не секретничает, как это бывало, когда она была рядовой сотрудницей…

– Тебе очень обидно из-за этого.

* * *

– Алло, это интернет-магазин такой-то? Что это за служба поддержки у вас такая, я уже три письма вам написал в течение четырех дней, у меня заказ пришел с браком, ну имейте же вы совесть!

– Я слышу, что вы возмущены. Сейчас будем разбираться. Назовите, пожалуйста, номер заказа.

* * *

– Моя сестра уехала полгода назад жить за рубеж и теперь каждый божий день звонит мне по телефону. Звонки бесплатные, ни ей, ни мне это не обходится в копеечку, и мы с ней говорим каждый день… по часу, полтора… Я часто домашние дела делаю с трубкой в руках, у меня же нет возможности по полтора часа каждый день просто сидеть и ничего не делать, у меня муж и двое детей… Хорошо, что она звонит, а то я все беспокоилась за нее.

– Кажется, вы очень рады звонкам сестры и в то же время иногда раздражаетесь из-за того, что они отнимают у вас время.

Наверное, вы обратили внимание, читатель, что в приведенных фрагментах реплики слушающего, уточняющие чувства говорящего, звучат по-разному. Все приведенные вводные фразы допустимы: «Кажется, вы…», «Похоже, что вы…», «Я слышу, вы…», «Вы чувствуете…». Ничего страшного, если вы немного ошибетесь в формулировке того, что чувствует ваш партнер, – он обязательно вас поправит; сложности возникают тогда, когда ваша формулировка очень-очень далека от реальности, – в этом случае у вашего партнера может возникнуть ощущение, что его совсем не понимают.

Выше мы уже обсуждали неудачные варианты слушания. Очень многое из того, что говорилось, напрямую применимо и к технике «Отражение чувств» – если ваша формулировка звучит оценивающе, с упреком или неуважительно, она будет «работать» только на усиление напряжения и разрушение контакта.

В связи с этим хотелось бы сделать несколько небольших замечаний.

При обозначении отдельных чувств и переживаний партнера необходимо быть очень внимательным к формулировкам, потому что они имеют некоторые нюансы.

Например, многие мужчины раздражаются, когда слышат: «Ты боишься…» Спонтанная реакция: «Я ничего не боюсь» (конечно, это неправда, но тем не менее), потому что «настоящие мужчины не боятся». Поэтому слова о страхе будут легче восприняты, если облечены в формулировку: «Ты опасаешься».

Такие чувства, как зависть, ревность и ненависть, не одобряются социально, поэтому, если вы скажете «Ты завидуешь» или «Ты ревнуешь», это прозвучит осуждающе, даже если вы на самом деле не осуждаете. Психологически многим людям трудно признаться в том, что они завидуют. Поэтому в этих случаях поищите более безопасные формулировки, например «Тебе обидно, что награда досталась не тебе, а ей, и злишься оттого, что считаешь это несправедливым», «Тебе хотелось бы, чтобы вы поменялись местами», «Тебе невыносимо в присутствии этого человека» или что-то другое в зависимости от ситуации.

С другой стороны, для многих чувств и эмоций в русском языке присутствуют и нейтральные, и более эмоционально окрашенные формулировки. Например, можно сказать: «Ты раздражен» и «Ты бесишься», «Ты равнодушен» и «Тебе по барабану» («до фени») – вариантов формулировок много, иногда они выходят за рамки нормативной лексики, и приводить их я не буду, думаю, все это вы слышали и сами. Очень важно оставаться в том «лексическом поле», которое не будет воспринято вашим партнером как унижающее его.

Еще одна тонкость в использовании техники «Отражение чувств» заключается в том, что выбранная вами формулировка должна точно соответствовать степени интенсивности переживаемого человеком эмоционального состояния. Очень часто при освоении обсуждаемой техники наблюдается попытка смягчить эмоции говорящего, что воспринимается им нередко как признак пренебрежительного или даже издевательского отношения к себе. Как правило, эта попытка снизить интенсивность эмоции связана со страхом перед прямым контактом с ней. Вот пример такого «сглаживания»:

– Я своими руками готова была его задушить, хотя и понимала, что в данной ситуации он не виноват и к тому же беспомощен. Но мне хотелось убить его, когда я видела, как он касается руками моих вещей, дотрагивается до моей машины!

– Вам было не совсем приятно видеть его.

– Не совсем приятно?!

И наконец, последний важный нюанс. Вербализуются (обозначаются вслух) только те состояния, которые осознаются говорящим хотя бы в небольшой степени. Лишь тогда ваши слова могут быть восприняты. В противном случае человек, сообщающий результаты своих «гениальных провидений», рискует получить агрессивный отпор:

– Не нравится мне этот новый босс. Ну откуда он взялся? Ни квалификации толком, ни знаний – гонор только один.

– Ты места себе не находишь из-за того, что назначили не тебя.

– Что?!

С какими сложностями можно столкнуться при использовании техники «Отражение чувств»? Прежде всего, с тем, что: а) с непривычки довольно сложно понять, что чувствует, что переживает человек, который перед тобой сидит, особенно когда он сам об этом не говорит вслух (это правда, нас с вами этому никто специально не учил, надо будет потренироваться); б) и еще сложнее подобрать слово, которое это самое переживание обозначит. Немного попробовав применять данную технику, вы можете обнаружить, что ваш «эмоциональный словарь» довольно беден, а свободно получается назвать только несколько эмоциональных состояний: радость, злость, страх, удивление и грусть. Сложные нюансы – удивление, недоумение, разочарование, печаль, надежда, нежность и т. п. – остаются «за бортом». Однако, повторюсь, здесь дело стоит за тренировкой и практикой: со временем умения чувствовать и называть эмоции окружающих поддаются значительному развитию, самое главное – не бросать.

Другая типичная ошибка при использовании обсуждаемой техники – вопросительные интонации, с которыми реагирует слушающий, которые мгновенно «опрокидывают» ситуацию, превращая ее в допрос. Мысленно попробуйте услышать пример, приведенный выше, и это станет для вас очевидным, читатель.

– Не понимаю, как он мог так поступить.

– Вы удивлены?..