Психогимнастическое упражнение «Броуновское движение»

Цель: упражнение создает доброжелательную обстановку, снимает напряжение, настраивает участников на внимательное отношение к проявлениям друг друга, повышает эмпатию.

Участники двигаются по комнате в хаотичном порядке, подходя, друг к другу пожимают руки со словами: «Я рад (а) тебя видеть, потому что…».

2. Обсуждение домашнего задания:

Родители делятся своими наблюдениями, впечатлениями, какая сфера больше представлена в отношениях с ребенком (его собственная, сфера личности ребенка или другие люди). Какие ситуации взаимодействия попали в зону непринятия, какие в зону принятия. В ходе дискуссии могут возникать другие варианты поведения и выхода из описанной ситуации.

2. Второе домашнее за­дание (нарисовать за круглым столом, кого ребенок пригласит на праздник) позволяет родителям лучше узнать, кого ребенок включает в свое ближайшее социальное окружение. Считает ли он таковым только членов своей семьи или присоединяет к ним других взрослых, своих друзей, родственников и т. п. Известно, что именно люди из ближайшего окружения оказывают значимое влияние на ребенка. При обсуждении можно обратить внима­ние родителей на то, как рассаживает ребенок своих гостей, кого приближает, а кого отдаляет от себя, ка­кие микрогруппы создает.

Ведущий рассказывает о том, что бывают относительно «закры­тые» и «открытые» семьи, и в рисунке ребенка это отражается мень­шим или большим составом приглашенных на праздник. Степень от­крытости семьи нельзя расценивать с точки зрения позитивности - негативности, каждая семья живет сво­им «уставом». Однако важно, чтобы излишняя интровертированность родителей не мешала ребенку осваивать различные типы отношений между людьми

В рисунках детей хорошо видно, насколько дети готовы смешивать свой «детский мир» со «взрослым миром». Некоторые дети даже в подростковом возрасте сажают за стол своих друзей вместе с родителями (хотя это и не всегда принято в семье), а другие уже в раннем возрасте отделяют себя от круга взрослых. В этом задании, как и во всех других, не ставятся цели указать, как должно быть, важно, чтобы родитель мог лучше понять формирующуюся концепцию ближайше­го окружения у своего ребенка и свою степень влия­ния на нее.

Теоретическая часть. Ведущий перечисляет те проблемы, которые поднимались родителями в ходе про­шедших занятий. Отмечается центрированность родителей на своих про­блемах, а не на проблемах ребенка. Тренер рассказывает, что при любом взаимодействии если человек поглощен своей проблемой или своими интересами, то он не видит и не замечает интересов другого человека. По сути, человек «не видит» и «не слышит другого». Родители думая, о том, что важно для их ребенка, а что не важно часто «не слышат» его, не видят его истинных потребностей. Например, мама гово­рит, что ребенок плохо учится, а сама тут же сомнева­ется, действительно ли это является проблемой для ре­бенка (скорее, его волнует то, что родители высказыва­ют недовольство по этому поводу, а не собственная ус­певаемость в школе). Родители склонны приписывать свои собственные проблемы детям («У него есть проблема, он поздно ложится спать»).

Одним их способов повышения родительской компетенции и оказания помощи в решении проблем ребенка могут помочь приемы активного слушания, а для разрешения собственных затруднений - «Я - сообщения», конста­тирующие высказывания, для решения со­вместных проблем важно владеть методами, используемыми в конфликтных ситуациях.

Называя тему занятия «Активное слушание», тре­нер предлагает сформулировать ответы на вопрос «Что для меня значит хорошо слушать?» Слышать и слу­шать - различные понятия. Слышать - различать, воспринимать что-то слухом. Слушать - направлять слух на что-то (по словарю Ожегова).

Свои ответы участники группы могут написать на цветных листочках и разместить на листе ватмана.

Ведущий рассказывает родителям о видах слушания: пассивное (безмолв­ное) и активное (рефлексивное). Безмолвное слуша­ние - минимизация ответных реакций («Да, да», «Я тебя слушаю»), визуальный контакт с собеседником, кивание головой в знак согласия. Если ребенку важно высказаться и быть выслушанным, такого слушания мо­жет быть вполне достаточно.

Активное слушание создает отношения теплоты, позволяет ро­дителям встать на место ребенка, лучше понять его мотивы, облегчается решение задач, помогает выстраивать доверительные отношения между родителями и детьми. Приемы: пересказ (полный и краткий), отра­жение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов), проговаривание подтекста.

Пересказ - изложение своими словами того, что ска­зал собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем - более кратким, с выделением наибо­лее важного. Ключевые слова: «Ты говоришь...», «Как я понимаю...», «Другими словами, ты считаешь...». Роди­тель, который может повторить слова ребенка, помога­ет ему разобраться в собственных чувствах и мыслях, конечно, при этом совсем не стоит становиться «родителем-попуга­ем». Повторение должно носить эмпатический харак­тер, то есть использоваться тогда, когда это необходи­мо, и отвечать потребностям ребенка. Пересказ - это своеобразная обратная связь ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю». Часто именно из-за отсутствия такой реакции со стороны своих родителей дети по не­скольку раз повторяют отдельную фразу или слово, как бы не надеясь, что взрослые могут услышать их с пер­вого раза. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредо­точиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные вос­поминания, ассоциации.

Уточнение (выяснение) относится к непосредствен­ному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретиза­цию и выяснение чего-либо («Ты сказал, что это проис­ходит давно. Как давно это происходит?», «Ты именно в четверг не хочешь идти в школу?»). Уточнение также может относиться ко всему высказыванию другого че­ловека («Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Не повторишь ли еще раз?», «Может быть, расскажешь про это поподробнее?»). Уточнение следует отличать от выспрашивания («А зачем ты это сказал?», «Почему ты его обидел?»). На этапе слушания, выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Часто это приводит и к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.

Отражение чувств - проговаривание чувств, ко­торые испытывает другой человек («Мне кажется, ты обижен», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроен­ным»). Последствия: дети меньше боятся негативных чувств; видят, что родители понимают их. Лучше назы­вать чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Этот прием способству­ет установлению контакта и повышает желание друго­го человека рассказывать о себе, но в том случае, если тот не пытается скрывать свои чувства. Родитель не должен заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе.

Проговаривание подтекста - проговаривание того, о чем хотел бы сказать собеседник, дальнейшее разви­тие мыслей собеседника. Родители часто хорошо по­нимают, что стоит за словами ребенка, какой «закад­ровый перевод» можно осуществить. Например, у фра­зы «Мама, а ты не заметила, какую уборку я сегодня сделал?» подтекст может быть таким: «Ты бы меня похвалила» или еще глубже: «Я хотел бы, чтобы ты разрешила мне пойти на дискотеку». Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопо­нимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушаю­щий родитель знает ребенка. А если знание использу­ется для манипуляции близким человеком, в конечном итоге это разрушает благоприятные взаимоотношения.

2. Упражнение «Какой мой собеседник».