2015-05-20
5128
Беседа так толкуется в словаре В.И. Даля: «Беседа взаимный разговор, общительная речь между людьми, словесное их сообщение, размен чувств и мыслей на словах».
Явление беседы, разговора многолико, разнообразно и активнейшее изучается неориторией и современной лингвистикой. (И мы уже обсуждали в сентябре основные понятия (дискурс), законы, коммуникативные стратегии и стили…)
Теперь остановимся конкретнее на видах беседы и соответствующих им правилам.
Сперва зададимся вопросом: в каких беседах мы с вами участвуем или, вероятно, будем делать это настолько часто, что нам полезно было бы узнать, как лучше себя вести при этом? Попробуем выделить типы таких важных для нас «разговоров» с окружающими.
Вероятно, мы не ошибёмся, если предположим, что на первое место вы поставите беседу с друзьями. Затем назовете беседу… с родителями. Потом вспомните о том, что возникают трудности, когда нужно начать и вести разговор с незнакомым человеком. Время от времени каждый из вас беседует… с преподавателями; иногда – и с незнакомыми людьми – по делу (во взрослой жизни частота, важность и продолжительность таких бесед заметно возрастает). Наконец, бывает, что вас приглашают к общему столу в разноликой компании по торжественному случаю или вы участвуете в застолье в компании ровесников. Вот тот круг ситуаций, который приблизительно очерчивает ваши потребности в области риторики беседы.
Перечисленные нами ситуации беседы можно объединить в несколько типов:
1) Непринужденная беседа с близкими или хорошо знакомыми людьми.
2) Первая беседа с незнакомым человеком – «беседа-разведка». К ней близка – «беседа-игра», или «светская» беседа.
3) Деловая беседа, тема и ход которой определены профессиональными или деловыми интересами и задачами, официальная, часто с иерархией участников (начальник - подчиненный).
4) Застольная беседа – организованное по особому случаю речевое событие (разной степени официальности, немного сложное по структуре, часто с ведущим).
У нас в XXI веке подрастеряна, обмелела культура беседы. Поэтому уместно поначалу обсудить эталоны, образцы, обратиться к знаменитым мастерам искусства беседы. Тем более, что русская культура светской и дружественной беседы впитала в себя традиции французской couqerie (козери) и английского small talk, table-talk. Афористичность, изящество, легкость составляющие блеск французского красноречия; великолепие отточенного мастерства парадокса, теплота юмора, тонкость намека – лучшие черты красноречия английского, - а вместе с ними – глубина и свобода,, точность и смысловая ёмкость, неисчерпаемое богатство и образность, красочность и блёсткость русского слова – все это образовало тот уникальный сплав, которым некогда отличалась речь культурного русского собеседника (чтобы убедиться в этом, достаточно внимательно прочитать «Table - talk» Пушкина).
Ларошфуко, известный французский мыслитель, сказал: «Чтобы понравиться другим, нужно говорить с ними о том, что приятно им и что занимает их, уклоняться от споров о предметах маловажных, редко задавать вопросы и ни в коем случае не дать им заподозрить, что можно быть разумней, чем они» («Максимы»).
А вот высказывания знаменитого француза XX столетия – писателя Андре Моруа: «Мы никогда не наскучим женщине, коль станем говорить с ней о ее нравах и красоте, коль будем расспрашивать ее о детстве, о вкусах, о том, что ее печалит. Вы также никогда не наскучите мужчине, если попросите его рассказывать о себе самом» («Письма незнакомке»).
Посмотрим теперь, в чем особенности отдельных типов беседы и какие существуют для них рекомендации.
Дружеская (гедонистическая) беседа.
«Гедонэ – наслаждение.
Действительно, наслаждение, которое мы получаем от беседы (козери – дружеские беседы…) проистекает не из высказываемых в ней идей, которые как правило, менее интересны, чем в хорошо написанной книге, а, пожалуй, из той стремительности, с которой мы выражаем себя и понимаем других, из умственного и душевного равенства (гармонии..) собеседников, когда находчивость партнера радует тебя не меньше, чем собственная, наконец, из нашего вкуса к отбору точных оттенков мысли, заставляющего нас искать и находить самые тонкие и удачные из них» («А. Моруа»).
Никаких специальных рекомендаций к ведению беседы этого типа, кроме самых общих принципов, предлагаемых и ведущих практиками красноречия (тем же – Ларошфуко и А. Моруа) и неориторикой (вспомним: коммуникативные принципы: не навязывайся, выслушай собеседника, будь дружелюбен… правила Лакофф Робин) нет, не должно быть и быть не может.
Только одно и главное может помешать успеху: «Не от недостатка ума нет разговора, а от эгоизма. Всякий хочет говорить о себе или о том, что его занимает; ежели же один говорит, другой слушает, то это не разговор, а преподавание…» Дальше Л.Н. Толстой: «Каждый говорит о том же (об одном предмете) по своей точке зрения, и чем более продолжается разговор, тем более отдаляется один от другого, до тех пор пока каждый увидит, что он уже не разговаривает, а проповедует с недоступной никому, кроме него, вольностью, выставляя себя примером, а другой его не слушает и делает то же» (Толстой Л.Н. История вчерашнего дня).
Поведение в первой беседе с незнакомым человеком и в светской беседе.
Как в первой беседе с незнакомцем или вообще в беседе, которая возникает и происходит скорее «из вежливости», «по необходимости», чем по искреннему желанию, создать предпосылки для более ценного предложения? Как перейти к непринужденному общению? Наконец, как произвести приятное впечатление и, возможно, заложить фундамент будущей дружбы?
Рассмотрим основные фазы (этапы) ознакомительной беседы и дадим некоторые общие рекомендации. Эти риторические приемы и элементы беседы каждый сможет обогатить и конкретизировать….
Как и любое речевое событие, беседа имеет начало, середину и конец.
I. Начало. Как вступить в беседу? Основные элементы начала.
1. Представление. Назовите свое имя (Здравствуйте. Меня зовут… или: Я-…), а если удобно – также и свое занятие или то, что вас больше всего интересует (в жизни вообще или в данной ситуации). Таким образом вы как бы обозначаете «вехи», ориентиры, по которым дальше сможет двигаться беседа, создаете вашему собеседнику «отправной пункт», трамплин для того, чтобы начать разговор с вами; задать вам вопрос и т.п. Делайте это очень кратко, без особых потребностей (Род своих занятий или должность обязательно назвать в ситуации официальной беседы при общении с незнакомыми коллегами в соответствующей обстановке).
2. Очень важный элемент начала – «похвала» или «комплимент» (в общем смысле этого слова…) – одобрение, выраженное вами собеседнику. Взгляните на человека по-настоящему внимательно, как делают маленькие дети. Не может быть, чтобы вам не понравилось в нем что-нибудь. «Похвалите» именно это. Многие теплые приятельские и долгие глубокие дружеские отношения начинаются с такой «похвалы».
3. Вопрос, содержащий личное сообщение (касающейся личности говорящего).
4. Пристальный (не «пронизывающий», а заинтересованный, внимательный) взгляд; теплая, доброжелательная улыбка. Прочие возможные элементы начала беседы, призванные расположить к себе собеседника.
5. «Просьба о помощи».
6. «Обычные любезности».
«Просьба о помощи» может касаться чего угодно; можно попросить: указать кого-либо, кто находится среди присутствующих (и может в дальнейшем стать предметом беседы); помочь найти вещь или нужную информацию, объяснить что-нибудь и т.д. Люди любят быть полезными и покровительствовать, особенно если это не трудно; поэтому «просьба о помощи» располагает к общению.
Под «обычными любезностями» мы имеем в виду предложение собственных «мелких услуг»: «Позвольте я вам налью еще (воды, вина…)?», «Позвольте вам то-то и то-то.» и т.п.
II. Середина (продолжение) беседы.
Не следует мучительно выискивать тему для обсуждения, а также страдать от ее отсутствия: ваш собеседник перед вами. Как вы уже знаете, часто самое интересное для него – это он сам. Попробуйте, не проявляя излишнего «напора» и навязчивости, «разговорить» его. Для этого используют следующие приемы:
1. Вопросы фактического или личного характера: Часто вы так собираетесь?
Вопросы имеют главной целью обнаружение такой темы или такого предмета речи, которые будут равно интересны и вам, и вашему собеседнику: вы ведь тоже должны попытаться получить удовольствие от разговора, только тогда его можно будет считать по-настоящему удавшимся;
2. Побуждение собеседника рассказать подробнее о себе: Мне кажется, вы вполне довольны жизнью. Я не ошибся? У вас, наверное, много работы? Неужели вы находите время для других интересов? Как вам это удается? Вы, похоже, очень организованный человек. А вот мне этого так не хватает! Как у вас это получается? (и т.д.)
3. Сообщение собственных мнений и впечатлений, используемое как повод для того, чтобы «разговорить» партнера: У меня такое впечатление, что я попал в очень дружный коллектив. Я прав? Сдается мне, что NN чувствует себя как рыба в воде. Как вам кажется? (и т.д.)
4. Активное слушание: постарайтесь внимательно отнестись к тому, что говорит партнер, даже если сначала это вам не очень интересно. Если чего-то не поняли, не бойтесь уточнить или попросить объяснить, что именно имеется в виду (переспрашивайте), - людям бывает приятно объяснить другим то, что им самим интересно и важно. Особенно важно не только слушать, но и довести до сознания партнера, что все, что он говорит, для вас существенно: используйте сигналы «обр. связи»: Да-да, понимаю! Как интересно! Правда? Неужели! Кивайте головой, улыбайтесь, короче говоря – не просто слушайте, но внимайте!
III. Конец, окончание беседы не менее важно, чем ее начало. Именно оно (окончание), как правило, и остается, во всяком случае – в памяти. Эмоциональный «Выход» из беседы – дело очень ответственное и тонкое. Умение правильно осуществить его составляет необходимые условия мастерства собеседника. В заключительной части хорошей беседы обычно присутствуют такие элементы:
1) Обоюдное согласие собеседников – вот что необходимо для изящного и вежливого окончания разговора. Это значит, что нужно внимательно следить за поведением партнера, когда вам начинает казаться, что тема (темы) исчерпана и беседа подходит к концу. Заметив, что ваш собеседник близок к тому же мнению, нужно либо предоставить ему самому «закруглить» разговор (если партнер старше по возрасту или выше по статусу), сделав паузу, чтобы он мог ею воспользоваться и завершить разговор, либо инициировать выход из беседы.
2) Одним из приемов «выхода» из беседы является выражение благодарности партнеру за интересный разговор, выражения удовлетворения от встречи со столь интересным собеседником.
3) Выйти из беседы помогает выражения надежды на то, что начатый разговор когда-либо будет продолжен.
4) Если беседа должна быть прервана независимо от вашего желания, нужно извиниться, а затем поблагодарить собеседника, высказав при этом надежду на то, что вы вновь встретитесь и продолжите начатый разговор.
Чтобы не показаться навязчивым, слишком назойливым, следите за настроением собеседника и ни в коем случае не «цепляйтесь» за него: Не предлагайте все новые «новые вопросы или темы для обсуждения», если вы замечаете, что партнер не слишком заинтересован в дальнейшем общении.
Особенно важно вовремя уметь прервать рассказ о себе или о чем-то, что случилось с вами, вашими близкими или знакомыми. При малейших проявлениях невнимания со стороны собеседника «речь о себе» следует прекратить «закруглив» разговор или переведя его на темы, близкие, интересные собеседнику.
Как видим, правила «конца» для риторики беседы в принципе те же, что и для любого речевого события. «Риторика признания» в беседе так же подразумевает похвалу адресату (благодарность за приятную увлекательную беседу и демонстрация известного оптимизма (выражения надежды на разговор, дальнейшую встречу для продолжения обсуждения, начатого во время этой встречи).
