double arrow

Семейное консультирование

Предметом семейного консультирования является семья как целостная система взаимодействий и отношений, имеющая собственную мифологию, идеологию и историю. Поэтому первой задачей консультирования является помощь семье в обнаружении себя как системы, имеющей собственную структуру, функции, цели, потребности и смыслы существования.

В 1994 году Э.Г. Эйдемиллер определил правила семейного консультирования: 1) установление контакта и присоединения консультанта к клиентам; 2) сбор информации о проблеме; 3) уточнение проблемы клиента и определение ресурса каждого члена семьи в отдельности свей семьи в целом; 4) собственно консультирование; 5) проверка «экологии»; 6) «страхование результатов». Проверка «экологии» заключается в том, что клиентам предлагается увидеть себя в подобной ситуации через 1-3-5-10 лет, и если они испытывают дискомфорт, то необходимо вернуться к исследованию проблемы и поиска его источника. Страхование результата заключается в домашних заданиях, приглашении на повторную консультацию, цель которых – закрепление достигнутых результатов.

В практике семейного консультирования можно выделить несколько направлений, которые взаимопересекаются и дополняют друг друга:

1) консультирование одиноких людей, которые желают создать семью, но терпят неудачу;

2) добрачное консультирование пар, решивших создать семью, с целью формирования гармоничных семейных отношений;

3) консультирование уже сложившихся семейных пар по проблемам их взаимоотношений (конфликтных, кризисных семей, разводящихся);

4) консультирование по проблемам взаимоотношений супругов с их собственными родителями;

5) консультирование по вопросам взаимоотношений родителей и детей в семье.

Проблемы одиночества и поиска будущего супруга занимают важное место в сфере деятельности семейного консультирования. Это те проблемы, с которыми сталкиваются практически все люди на разных стадиях своей жизни.

В наше время довольно сложно даже просто познакомиться с будущим супругом. Сейчас существует большое количество брачных агентств, использующих различные формы работы (ведение картотек, публикации в СМИ и Интернете и др.), однако их наличие не снимает проблему знакомства. Во-первых, в обществе сформировалось негативное отношение к такому виду поиска будущего супруга. Во-вторых, затруднения в этом плане испытывают, как правило, люди с тем или иным проявлением дефицита общения. Среди них выделяют две типовые группы: 1 – интровертированные, застенчивые, со сниженной самооценкой, повышенной тревожностью; 2 – эгоцентричные, ригидные, с повышенными требованиями к будущему партнеру. Наряду с индивидуальной работой с такими клиентами им, как правило, рекомендуют включение в тренинги общения.

Процесс образования пары – обычное явление в развитии взрослого человека. Идентичность складывается, в том числе, и из представлений человека о себе как одной из сторон относительно устойчивой пары. Выбор брачного партнера представляет собой намного более сложный вопрос, чем это кажется на первый взгляд.

Одним из первых научное обоснование причин, по которым люди вступают в брак, предложил З. Фрейд. Одним из краеугольных камней его психоаналитической теории является предположение о том влечении, которое дети испытывают к родителю противоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу происходит перенос любви, испытываемой ими к этому родителю, на другие, общественно одобряемые объекты – своих потенциальных супругов. Другой взгляд на эту проблему предлагает теория комплиментарных потребностей Уинча, основанная на старом как мир принципе, что противоположности притягиваются: властного мужчину может привлекать кроткая женщина, а спокойного и мягкого влечет к энергичной и примой женщине. Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Сентером, также уделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, но при этом предлагает ранжирование этих потребностей: одни потребности, такие как половая и потребность в принадлежности более важны, чем другие, некоторые потребности более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот. Согласно Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности более совпадают с его собственными, либо дополняют их.

Изучение прочных студенческих пар на протяжении 6 месяцев (Adams, 1979) показало, что первичное влечение основано скорее на внешних особенностях, таких как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Завязывающиеся отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, получению «статуса пары», ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга и других подобных факторов. Затем пара вступает в стадию взаимных обязательств и близости, что еще больше притягивает партнеров друг к другу. Члены пары, связавшие себя взаимными обязательствами, изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.

Однако вопросом о вступлении в брак задаются и люди более старших возрастов, имевшие не вполне удачный опыт супружеской жизни. Именно у них чаще возникают сомнения и стремление к обращению к консультанту, они надеются на то, что с помощью консультанта им удастся избежать ошибок и разочарований. Для выяснения причин обращения клиента и его ожиданий может помочь анализ ответов на следующие вопросы:

1. Какими качествами, на Ваш взгляд, должен обладать будущий, идеальный для Вас супруг?

2. Задумывались ли Вы над вопросом, существует ли в действительности такой человек?

3. В какой мере соответствует Вашему идеалу тот человек, с которым Вы собираетесь связать свою судьбу?

4. Есть ли какие-либо психологические качества, которые Вы не хотели бы видеть у своего будущего супруга?

5. Имеются ли признаки проявления подобных качеств у того человека, с которым Вы планируете связать свою будущую семейную жизнь?

6. Пытались ли Вы как-то повлиять на своего будущего супруга, и если да, то что из этого получилось?

7. Есть ли у Вас какие-либо недостатки, к которым Вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть?

8. Пытались ли Вы что-либо изменить в самом себе в лучшую сторону, и если пытались, то каковы результаты?

9. Что еще, кроме уже названных Вами личностных качеств, Вы считаете важным для будущей супружеской жизни?

10. Как ко всему этому относится Ваш реальный кандидат в будущие супруги?

Кроме того, для более глубокого изучения проблемы и помощи в принятии клиентом конкретного решения и разработке системы действий, можно использовать психодиагностические методы на совместимость будущих супругов (опросники, тест «Гомеостат», цветовой тест отношений Эткинда, графические тесты и др.). В консультировании по этому вопросы эффективны групповые методы работы (дискуссии, ролевые игры и др.).

Консультирование супружеских пар представляет собой особую форму консультирования, ориентированную на решение проблем во взаимоотношениях, преодоление семейных конфликтов. Причин проблем и конфликтов, связанных с супружеской жизнью, очень много: отсутствие между супругами должного взаимопонимания; сложности в интимных отношениях; несовместимость характеров, привычек, поступков, действий супругов; различное представление супругов о распределении ролей («кто в доме хозяин?»); неоправданные ожидания как в интимно-личностной сфере («я думала, а оказалось …»), так и в на бытовом уровне (материальное состояние, социальный статус, жилищные условия).

Возможными причинами отсутствия взаимопонимания могут быть: слишком большая разница в уровне образования и интеллектуального уровня; неумение внимательно слушать и понимать друг друга; исключительное стремление одного из супругов во чтобы-то ни стало доказать свою правоту и «взять верх»; чрезмерная уверенность одного из них в своей непогрешимости; неумение идти на компромисс и менять тактику общения друг с другом. Несовместимость характеров выражается в несдержанности одного из супругов, отрицательных эмоциональных реакциях, несовместимость поступков, привычек и действий – когда образ жизни одного из них неприемлем для другого, привычки раздражают и т.д.

Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту, такова, что в семье возникает не одна, а множество связанных в один узел проблем, и распутать их самостоятельно не удается. Однако при обращении они, как правило, называют одну или две, наиболее на их взгляд важные. Это может быть связано с недостаточным осознанием всех проблем, занижением их значимости, неверием в возможности их разрешения и понимания, что все сразу не решишь. Задача консультанта – выявить весь комплекс проблем, упорядочить их по значимости и срочности решения. При несовместимости характеров необходимо провести совместное тестирование супругов. Очень информативным в выявлении внутренних причин конфликта может быть использование теста Лири в различных вариантах.

Одной из мощных причин семейных конфликтов, зачастую приводящих к разводу, является противостояние супругов и их родителей. Наибольшей остроты эта ситуация достигает тогда, когда пара проживает с родителями одного из супругов. При этом следует различать два вида отношений: отношения супруга со своими собственными родителями и отношения одного из супругов с родителями другого. Отношения первого вида имеют варианты: супруг-отец, супруг-мать, супруг-дедушка, супруг-бабушка; второго вида – аналогичные пары, но представляющие взаимоотношения с родителями и старшими членами семьи другого супруга.

Одним из методов в таких ситуациях является проведение двухстороннего диалога, однако сложность таких конфликтов в том, что одна из сторон с трудом идет на сотрудничество. Кроме того, люди старшего поколения по объективным возрастным причинам менее гибки в мышлении и в поведении, в связи с чем им труднее отказаться от своей, уже заявленной точки зрения или позиции. Положительную роль в улаживании таких конфликтов играет уважительное и внимательное отношение к старшим сторонам конфликта со стороны более молодых членов семьи.

Проблемы взаимоотношений супругов, имея истоки в родительских семьях, получают свое продолжение в их отношениях с собственными детьми, а проблемы их детей, в свою очередь, в их будущих семьях, т.е. получается своеобразный замкнутый круг. И здесь можно вспомнить народную мудрость: «Самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей – быть счастливыми». Структура взаимоотношений в семье на подсознательном уровне воспринимается детьми и те, встав взрослыми, неосознанно начинают воспроизводить алгоритм жизни родителей в своей жизни, снова и снова проживая жизнь своих родителей, точнее, того из них, с кем отождествляли себя в детстве. Эта упрощенная схема может осложняться неосознаваемыми внушениями родителей, представляющими собой сказанные в состоянии аффекта слова, навязчивые идеи «похожести» ребенка на какого либо родственника, обладающего негативными качества («такая же бестолочь, как твой отец»).

В практике семейного консультирования по проблемам детей и подростков к консультанту на первый прием, как правило, приходит пара родитель-ребенок (чаще всего это мама или бабушка). В этом случае консультант соприкасается лишь с фрагментом семьи (за исключением неполных семей). Для того, чтобы задействовать все систему семейного консультирования, необходимо пригласить всех членов семьи. При этом следует помнить, что приход всей семьи не на первую встречу, а на последующие, может спровоцировать целый ряд напряжений в системе. Консультанту в этом случае приходится решать, с кем и какую работу он должен проводить в дальнейшем. Выяснять цели и запросы необходимо у каждого из пришедших отдельно. Вот наиболее частые примеры постановки целей родителями (табл.4.1):[14]

Таблица 4.1

Формулирование целей родителями Чувства, иногда стоящие за этим Потребности, которые могут лежать глубже
Манипуляция с ребенком («сделайте с ним что-нибудь» Страх потери контроля, страх некомпетентности, несамостоятельности Потребности безопасности
«Выведывание тайны» («Вы поговорите с ним, а потом мне скажете, объясните») Страх близости, интимности Потребность в доверии, в том, чтобы разделить внутренний опыт
«Посоветуйте, что мне делать» Избегание выбора, страх, что не готовы к его последствиям Потребность в уверенности, спокойствии
Намекните, «недоговаривание», «детскость» Страх открытости, собственной незрелости «Потребность принять «ребенка в себе»
«Поймите, как мне плохо и тяжело» Одиночество, страх отвержения Потребность чувствовать себя нужным
«Да можно ли что-нибудь изменить!?» Страх изменений, паника, отчаяние Потребность в постоянстве
«Я Вам все рассказала, а теперь – Вы специалист, Вам виднее» Страх ответственности, усталость Потребность в покое и собственном пространстве
Запрос на поддержку собственных ресурсов Неудовлетворенность способами разрешения трудностей Потребность в большей зрелости

Все чаще отношения между членами семьи формируются в условиях изменения семьи как социальной группы, происходящего в результате развода, повторного брака и создания семьи с детьми от предыдущего брака. Консультанты в рамках семенного консультирования часто оказывают помощь именно смешанным семьям. У членов таких семей возникают дополнительные проблемы, связанные с приспособлением к ролям отчима, мачехи, пасынка и падчерицы. Ожидание того, что смешанная семья может явиться простым продолжением первичной семьи нереалистично и неизбежно приводит к разочарованиям и фрустрациям. Как неродным родителям, так и их пасынкам и падчерицам, необходимо время, чтобы приспособиться друг другу. Отчимы и мачехи должны попытаться занять в жизни детей место, отличающееся от места родного отца или матери, так как если они попытаются конкурировать с родным родителем ребенка, то скорее всего их постигнет неудача.

Наибольшие трудности в отношениях между неродными родителями и их пасынками и падчерицами, по результатам опросов, вызывают дисциплина детей, приспособление к их привычкам и личностным особенностям, а также получение признания с их стороны. При этом мачехи, как правило, сталкиваются с большим количеством проблем, чем отчимы. Это связано с тем, что женщины в семье проводят с детьми больше времени, чем мужчины, немаловажную роль здесь играют и существующие стереотипы («злая мачеха»). Существуют также стереотипы в отношении пасынков и падчериц: считается, что ими пренебрегают, меньше любят, чем родного ребенка, плохо обращаются.

При этом, как бы взрослые ни стремились сформировать позитивные отношения, препятствием к их формированию служат и сами дети. Если они так и не приняли развода и потери биологического родителя; если в процессе развода взрослые пользовались ими как пешками для решения своих проблем; если они сохранили идеализированные представления об отсутствующем родителе – то дети могут отвергать любовь мачехи или отчима, делая невозможной семейную гармонию. Решение всех этих проблем зачастую невозможно без посторонней помощи, в качестве которой и выступает консультант по семейным вопросам.


Понравилась статья? Добавь ее в закладку (CTRL+D) и не забудь поделиться с друзьями:  



Сейчас читают про: