double arrow

Отработка навыка «Я-высказывания».

1.Познакомиться с правилами «Я-высказывания».

2.Отрабатывать этот важнейший навык в собственной коммуникации.

 

Использование так называемых «Я-утверждений» или «Я-обращений» является важной для налаживания отношений в конфликтах трансформацией агрессивного и обвиняющего «Ты-высказывания» В це­лом, это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким об­разом, оппонент не осуждается, не обвиняется и не атакуется; человек не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не возникает необходимости защищаться и, следовательно, за­тевать или обострять конфликт.

«Я-утверждения» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию. Например, если вы чувствуете, что вам нужно больше времени для того, чтобы ответить на высказанное желание другого человека, вы може­те сказать: «Мне бы хотелось иметь больше времени для того, чтобы обдумать это». Или, если вы имеете иную точку зрения на какую-то проблему, вы можете сказать что-нибудь наподо­бие: «Я не согласен с вами в этом вопросе, и МНЕ бы хотелось выразить свое отношение к нему». Если вам хотелось бы по­лучить что-то от другого человека, то вы можете выразить свое желание в форме нейтрального требования: «Был бы при­знателен, если бы вы могли сделать это для меня как можно быстрее».

«ВЫ-утверждения» или «ВЫ-обращения», напротив, мо­гут раздувать конфликты, поскольку для другого человека они представляются обвинительными, осудительными и на­ступательными и, следовательно, вынуждающими занимать оборонительную позицию. Вот примеры типичных «ВЫ-утверждений»: «ВЫ ошибаетесь», «ВЫ должны сделать то-то и то-то», «ВЫ поступаете опрометчиво», «ВЫ всегда...»

Основная проблема с «ВЫ-утверждениями» состоит в том, что они создают впечатление вашей правоты и неправоты дру­гого человека. Фактически они отражают отличия во мнении или точке зрения человека, которому они принадлежат. Тем способом, которым их обычно произносят, легко можно вы­звать раздражение оппонента, побудить его к защитной реак­ции. Человек может почувствовать себя обвиненным в чем-либо и ощутить потребность объясниться или оправдаться. Его может рассердить то, что утверждающий считает себя правым настолько, что может позволить себе подобные замечания. В этом случае конфликт возникает не в связи с какой-то пробле­мой, а в связи с отношением к ней человека, допускающего «ВЫ-утверждения». Ситуация при этом только ухудшается.

Если вы изложите содержание «ВЫ-утверждения», выра­жающего то, что вы хотите от другого человека в более ней­тральной форме, используя для смягчения требования форму «Я-обращения», то это скорее всего поможет установить по­ложительный продуктивный контакт. Другой человек в этом случае будет в большей мере готов слушать и отвечать, не ощущая при этом конфронтации и не испытывая соответст­вующих отрицательных эмоций.

Ниже приведены примеры того, как кажущиеся обвини­тельными «ВЫ-утверждения» можно превратить в более мяг­кие и эффективные «Я-утверждения».

 

«ВЫ-утверждения» «Я-утверждения»
Обвиняя Выражая чувства, интересы и ориентируя на ре­зультат:
«Когда вам что-то нужно от меня, вы сообщаете об этом в последнюю минуту». «Когда вы в последнюю минуту звоните мне и просите составить планы, Я не всегда бываю сво­бодным для работы с вами, хотя Я и готов сделать все, что могу. Иногда мне бывает обидно, что вы не звоните мне так долго. Я был бы вам весьма признателен, если бы в будущем вы предупрежда­ли меня чуть раньше».
«Почему ВЫ всегда меня пе­ребиваете?» «Когда вы пытаетесь сказать мне что-то, переби­вая меня, то Я не могу сконцентрироваться на том, что вы мне говорите, так как сосредоточен на сво­их мыслях и словах. Я был бы вам очень благода­рен, если бы вы потерпели, пока я не договорю, конечно же, исключая те случаи, когда вы считае­те необходимым довести до сведения свои слова немедленно».
«ВЫ не уважаете меня. ВЫ никогда не вспоминаете о моем дне рождения». «Когда вы не вспоминаете о моем дне рождения, мне кажется, что Я вам безразличен. Мне бы хо­телось думать, что это не так».
«ВЫ докучаете мне вашими вопросами». «Если вы спрашиваете меня о чем-то, когда я за­нят другим, Я чувствую раздражение, и не готов уделить вам внимание. Я был бы вам признателен, если бы вы задали мне все свои вопросы в более подходящее время, например, в... (вы указываете время)».
«ВЫ никогда не делаете то, чего хочу я; вы всегда посту­паете по своему усмотре­нию». «Когда вы принимаете решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, Я чувствую обиду, и МНЕ кажется, что вас не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно об­суждали эти вопросы и учитывали желания обо­их».

 

Согласно основной модели этих более сложных «Я-обращений», фраза начинается с нейтрального необвинитель­ного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните после этого, почему это поведение составляет затруднение для вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы пред­почел».

Расчлененная на элементы модель «Я-обращения» выгля­дит следующим образом:

«Когда вы (необвинительное описание поведения, поступ­ка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описа­ние вашего желания)».

 

 

Практическая работа 12.


Понравилась статья? Добавь ее в закладку (CTRL+D) и не забудь поделиться с друзьями:  



Сейчас читают про: