Обида, блажь и принципиальность, предательство

Из толкового словаря живого Великорусского языка Владимира Даля:

Обида

• всякая неправда, тому, кто долженъ переносить ее; все,что оскорбляетъ, бесчеститъ и порицаетъ, причи-няетъ боль, убытокъ или поношение; насмешка, дур­нойотзывъ о комъ.

Обижаемый - терпящий обиду отъ обидчика; счи­тать себя в обиде. Обидливый человек - склонный к обидам,   нередко обижающий других.

Вь тесноте живут люди, а въ обиде гибнуть. Чужая обида не разжива. Обидеть легко, да душе каково? С обидчивымъ соседомъ тяжело водиться.

 

Обида и вина (1,3)- одни из самых частых спутников отношений в паре. Это результаты выхода из слияния (2), когда жизнь оказывается больше твоих представ­лений о ней и тех интроектов, которые были заложе­ны о правилах и ролях в отношениях. По сути, обида - это защитная реакция, когда есть переживание, что со мной обошлись не так, как я заслуживаю и желание из­менить ситуацию. Обида - это два сплетенных чувства: грусти («мне больно, со мной так обращаться нельзя» и злости («как этот человек смел так со мной обойтись, это не правильно») (2). Довольно часто, когда клиенты описывают обиду, они переходят от грусти, слез, жале-ния себя, униженности к злости на другого, оскорбле­ниям, насмешкам и обесцениванию отношений.

 

В терапевтической работе мы помогаем пережи­вать чувства и выясняем, что конкретно их вызывает, чтобы понять, что дальше с этом делать. Можно по­смотреть, какие за этой обидой стоят ценности (3), которые стоят обсуждения в паре и борьбы за их су­ществование в отношениях (это принципиальность), а что является блажью, т.е. своенравием, упрямством, инфантильностью, от которых стоит отступиться. Здесь важно быть внимательным к причинам и отли­чать блажь от принципиальности.

 

Пример из практики

Женщина обратилась за консультацией к психологу с жалобой, что не может выносить, когда ее муж при­нимает пищу. Она красочно описала как ей неприятно, что он сорит крошки и чавкает. Она была убеждена, что он должен из любви к ней изменить «свои дурные манеры». Она считала это «само собой разумеющим­ся», опелировала к этикету. При более внимательном исследовании оказалось, что это типичная ситуация в их отношениях. Оба супруга были в них неудовлетворены неуважительным отношением, при этом считая другоговиноватым. Жена «учила мужлана манерам», а муж «не слушал бабу, которая блажит». Когда в сес­сии быливскрыты более глубокие причины неудовлетворенности совместной жизнью, манеры еды супруга больше не вызывали никакого раздражения.

 

Предательство - предавать (передавать) - изменить кому;обмануть лукаво, покинуть в беде, отступиться, изменническивыдать неприятелю, продать.

Предатель - изменник, вероломец, крамольник, душепрадовец.

Предаться всей душой, истово, верно и усердно.

Преданный друг - приверженность и уважение, верность,искренняя любовь, прямая покорность.

Слово часто используется для описания сильной обиды и сопровождается многими сильными чувства­ми: непониманием и непринятием, злостью и яростью, когда хочется ударить, сделать больно, выкинуть из жизни;болью и грустью о своем ранении, о разбитом сердце и надежде, о невозможности больше любить и верить.Довольно часто это состояние связано с тем, что близкий человек вдруг показал какую-то часть своей личности, которую невозможно вынести и при­нять, или сделал поступок, который противоречит основополагающим глубинным установкам другого (3). Принять или простить означает тогда потерять себя,лишиться собственной опоры, которая и так сильно пошатнулась. Часто единственная в воспри­ятии клиента защитная реакция от саморазрушения это разрыв отношений или сильное дистанцирование.

 

Терапевтическая стратегия: внимательно по очере­ди исследуем разные чувства, проясняем представле­ния (проекции) (2) об обидчике или ситуации, делаем ясными установки и ценности клиента (3), которые оказались под угрозой, находим ресурсы быть с этими ценностями в несовершенном мире.

 

Пример из практики

Клиент: Я этого не вынесу. Моя жизнь потеряла вся­кий смысл. Я не могу спать, не хочу есть. Я все время плачу. Меня предали! Моя единственная дочь... выхо­дит замуж!

Терапевт: (удивление) Я знаю, что ты давно хоте­ла, чтобы дочь вышла замуж. И ты мечтала о внуках вместе со мной. Что произошло?

Клиент: (плачет) Да, это так! Но не за такого же! Не за него! У нашей дочки хорошее образование и вос­питание. А это просто необразованное ничтожество! Мне с ним не о чем говорить! Какие у него получатся дети? Все мои мечты рухнули, я не могу на него смо­треть, не могу быть с ним рядом. Я даже дочь не могу видеть! А муж не понимает, ему нормально (плачет). Я осталась совсем одна. И с ними не могу - от нена­висти у меня голова кружится и тошнит, а одной мне очень плохо, пусто, смысл жизни пропал.

Терапевт: Проверь, правильно ли я поняла ситуа­цию. Ты так ясно и так давно, во всех деталях, пред­ставляла себе образ своего зятя, их жизнь с дочерью, мечтала об этом, представляла как будешь любить его и уважать, видела в этом будущем для себя смысл. Но твоя дочь выбрала человека, который так силь­но отличается от твоих представлений, что тебе очень труднопринять эти отличия. Принять зятя -означаетпотерять надежду на счастливое будущее. Твоя мечтастала твоей внутренней глубинной установкой, которая рушится от реальности и лишает тебя опоры.. Отсюда тошнота, головокружения, бессонница, потеря аппетита. Периодически мы стал­киваемся с такими вещами, которые от нас сильно отличаются,и их трудно принять. Твоя дочь могла уйти в монастырь,и ты осталась бы вообще без внуков.  Илиона могла бы выйти замуж за масульманина и уйтив гарем.

Клиент: Господи, не дай Бог!.. Да, мой зять - еще не самое худшее. Мне нужно изменить свое отношение к этой ситуации, хотя мне это очень трудно.

 

Предательства могут оставлять глубокие шрамы, обессиливать нас, лишать нас опоры и сил, и нуждаются в проработке на терапии. Терапевтическая работа (3) состоит во внимательном исследовании разрушен­ных установок, горевании, глубоком понимании себя в разных своих чувствах, восстановлении внутренних опор, укреплении веры в людей через позитивные примеры. В дальнейшем - понимание другого в его правде, прощении (3) и «отпускании» ситуации.

Дина Рубина «По субботам»:

«Только подойду и спрошу: скучает он по мне или нет... — подумала она. — Любопытно: скучает или нет...»

Она подошла к нему сзади, тронула за рукав полу­шубка и негромко сказала:

— Папа.

Он вздрогнул, обернулся и...

Он взял в ладони ее лицо и, взволнованно и радост­но вглядываясь в него, быстро сказал:

— Евочка, детка моя родная!.. Откуда ты здесь, что ты тут делаешь?

Но Евке важно было задать ему сейчас тот вопрос.

— Ты шкучаешь по мне? — теплые отцовские ладони не выпускали ее мордочку, поэтому слова звучали смешно и шепеляво, как будто Евке было три года.— Шкучаешь по мне?

Отец засмеялся, сказал:

— Скучаю, конечно, детка моя. — Он отошел чуть-чуть назад. — Как ты вытянулась! Какая ты стала хо­рошенькая! Повернись. Тебе мало это пальто. На днях купим новое...

Он говорил, быстро перебивая себя, смеясь и жадно дыша на озябшие Евкины руки.

—А я был у тебя три раза, но не застал.

—Я не живу дома, — улыбаясь и разглядывая его, сказала она. — Я живу уже полгода у маминой тети. Тетя Соня, помнишь? Я не могла больше жить одна в пустой квартире, это очень тяжело. Ты спешишь куда-то?

—Что ты! — сказал он. — Мы не виделись полгода... Я так рад, что встретил тебя!

—А я с репетиции. Помнишь, я тебе говорила, что играю в оркестре? Не помнишь... Если ты не слишком торопишься, сядем в том скверике на скамейку... Там хорошие скамейки...

—Да, да, конечно... — сказал отец.

Они сели. Отец достал пачку сигарет, закурил.

— Ты куришь? — улыбнувшись, заметила Евка. –Удивительно. Не поддаться соблазну в юности и начать курить всорок лет...

—Эта тетя Соня к тебе хорошо относится?

—Она по-своему ко мне привязана. А я нет. Ты же знаешь,я человек без привязанностей...

— Мама пишет? — осторожно спросил он, глядя в сторону. А Евка смотрела прямо ему в лицо, улыбаясь и вглядываясь в морщинки у глаз. Вблизи отец не казался такиммолодым... Она смотрела на свернутую трубочкой,торчащую из кармана газету, и ей было хорошо я спокойно, как в детстве, когда все они были вместе.

— Мамапишет, шлет деньги, зовет к себе, в общем, делает иге,что в таких случаях полагается делать... Но Я не поеду,Я не нужна ей... — Евка вдруг вспомнила Акундина и спокойно сказала: — Мама в расстроенных чувствах, ты же знаешь... Она второй год в расстроенных чувствах... Она тебя любила больше, чем меня, наверное,поэтому уехала, когда ты... ушел...

— Маму не надо осуждать, Евочка, — так же осто­рожно сказал отец.

—Ни в коем случае... — подтвердила она. — Я не судья,папа. Да и бесполезно осуждать женщину, ко­торая может два года жить вдали от своего ребенка. Это уже бесполезно... Я ни к кому не привязана, поэтому не имею права осуждать ни маму, ни тебя. —

Она помолчала. — Я только давно хотела спросить тебя, папа... Я понимаю, что любовь к женщине может пройти... Но мне всегда казалось, что любовь к своему ребенку, во всяком случае пока он жив, — чувство не­преходящее. Разве это не так? Ты можешь расценивать это как простое любопытство. Простое любопытство,потому что, видишь, мне уже не больно говорить об этом, я говорю спокойно, как говорят о давно умер­шем близком человеке. Единственно, что бывает боль­но по вечерам, — это то, что я совсем одна...

—Евочка... я... я замотался совсем... — забормотал отец. — С семьей, с квартирой... Я же предлагал тебе жить с нами, ты отказалась...

—Я не судья, папа, — мягко улыбаясь, повторила Евка. Она протянула руку к его лицу и провела ми­зинцем по левой полоске усов. — Кто-то изобрел пре­красную формулу — «Жизнь — сложная штука». Это замечательный щит для всех от всего на свете. «Жизнь — сложная штука» — и баста! Как объяснение и оправдание всех ошибок в мире. А я не судья, чтобы осуждать, и не Христос, чтобы прощать. Я, папа, про­сто равнодушный человек...

Отец оторвал наконец взгляд от снега и задумчиво и горько посмотрел на нее.

— Ты стала совсем взрослой.

Евка вздохнула и удивилась про себя своему спокой­ствию. «Ну же, — сказала она себе, — что же ты мол­чишь? Что же ты не скажешь ему всего, что накопила ночами? Помнишь, ты мечтала о том, как встретишь его и бросишь в лицо: «Вы оба — предатели! Вы оба бросили меня. Ты — ради той женщины, мать — от­того, что кроме тебя ей никто не нужен. Даже дочь!

Вы убили меня в 14 лет! Я не живу. Я совсем одна на свете...»