Издательство «Речь» предлагает 15 страница

заявил: «Предполагалось, что ты будешь ладить с этими пар­нями. Если ты не сможешь их контролировать, нам придется с тобой расстаться». Таким образом молодой человек оказался в острой конфликтной ситуации — «между двух огней».

Для вывода молодого управляющего из этой трудной си­туации его стали учить осознанию новой позиции и новой стратегии взаимодействия. С этой целью его попросили по­ставить себя на место каждой из конфликтующих сторон, и, перейдя со своей позиции на уровень выше и уровень ниже, найти позитивные намерения каждой. Для начала он должен был создать символический образ конфликтной ситуации СО СВОЕЙ ПОЗИЦИИ. Он вообразил себя моряком парусного фрегата, своего босса — морским офицером, а сотрудников — мятежной командой. Себя он вывел как успешного лидера, и капитан фрегата освободил его от повседневных обязан­ностей, возложив ответственность за порядок. Но, вместе с тем, капитан судна вручил ему хлыст, с которым новый лидер чувствовал себя неловко, а остальным матросам это внушило страх и ненависть. Затем ему предложили мыслен­но занять позицию ВЫСШЕГО РУКОВОДСТВА и, взглянув на ситуацию в целом, включая и себя самого, представить силы, стоящие за конфликтом, отразив их в символической конструкции. Решая эту задачу, он осознал, что реакция его начальника определялась убеждением, что для эффективной работы необходим внешний контроль за рабочими — их надо контролировать, поскольку они постоянно нарушают прави­ла. Такой стиль отношений сложился исторически и ранее не оспаривался. После этого управляющий встал НА ПОЗИЦИЮ ПОДЧИНЕННЫХ и осознал, что негативное отношение со­трудников было рождено ощущением того, что компания является для них чем-то враждебным и от нее необходимо защищаться. Рабочие интуитивно чувствовали, что прави­ла поведения на работе не отвечали их профессиональным потребностям и были установлены без учета их интересов.

Общим для всех участников оказалось то, что они не представляли себя частями одной системы, так как между сотрудниками и руководством не было должного контакта. 260

Оказалось, что команда считала себя способной справиться с работой самостоятельно, НО в атмосфере дружеского пони­мания и при минимальном вмешательстве извне. Позитив­ным намерением начальника, или «капитана», было желание поддерживать порядок на корабле для спокойного выпол­нения своей миссии. После рейдов за резервами «вверх» и «вниз» молодого управляющего просили применить до­бытое там понимание. Для начала он должен был взглянуть на проблему с точки зрения собственной миссии в жизни. Он сформулировал свою позитивную цель следующим образом: быть ключевым игроком в эффективной команде. Затем с ним обсудили важность признания всех различных точек зрения, и тот факт, что ни одна из них, в конечном счете, не представляет собой истинной реальности. Это позволило выявить общие перспективы и намерения. На этом этапе у него уже стабильно доминировало желание осознать себя значимым звеном системы, участником общего дела, «ко­манды корабля». В результате молодой управляющий понял, что если у рабочих будет возможность вносить и внедрять собственные предложения, то у них появится ощущение участия в управлении. Это даст им устойчивую мотивацию и большую личную заинтересованность. Обретенная способ­ность воспринимать события с различных точек зрения при­вела к тому, что он обнаружил в себе способность разумно балансировать между работниками и высшим руководством. Из приведенного примера видно не только как важно не пропустить момент и ИЗМЕНИТЬ СТРАТЕГИЮ, но и то, каким способом это изменение может быть достигнуто.

В КОЛЛЕКТИВЕ ПОЛЕЗЕН
«ВОЗБУДИТЕЛЬ ИНИЦИАТИВЫ»

Как эксцентричная жена хозяина симпозиума влияла на его эффективность

Желателен такой возбудитель инициативы, перед кото­рым хотелось бы выглядеть с лучшей стороны. В качестве 261

примера приведу рассказ А. Н. Леонтьева об организации некого узкого международного симпозиума. Из несколь­ких стран на него регулярно приезжало человек десять- пятнадцать. В течении двух-трех дней проходили интен­сивные профессиональные дискуссии и обсуждения наи­более острых проблем. Обычно эти встречи происходи­ли на вилле организатора, и все участники отмечали их высокую эффективность. Только одно обстоятельство их несколько смущало. Все было бы прекрасно, но жена хо­зяина, встречавшая их и присутствовавшая на встречах, весьма раздражала. Она была эксцентрична и в поведе­нии, и в нарядах. То она встречала участников в платье с декольте «на 12 персон», то предлагала вести беседы, лежа на шкурах, разбросанных на террасе, то кидалась цело­ваться в пылу восторга от появления нового гостя и т. п. Так все и проходило много раз, но однажды, когда они приехали на очередной симпозиум, их встретили не так, как они привыкли, — не жена хозяина, а сам хозяин, сооб­щивший, что его жена уехала погостить к матери. Все очень обрадовались. Однако быстро выяснилось, что РАБОТА НЕ ПРОДВИГАЕТСЯ так эффективно, как обычно. В результа­те все разъехались огорченные, не получив обычного удо­влетворения от встречи! (Оказалась, что они не отдавали себе отчета в том, что эксцентричность супруги помогала ей исполнять роль фасилитатора на этих встречах.)

ОСОБЕННОСТИ ОБЩЕНИЯ В СЕМЬЕ

ЛУЧШИЙ СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ В СЕМЬЕ —
ВЗАИМОПОМОЩЬ

Пророк и ложки

Благоприятный психологический климат семьи в значи­тельной мере зависит от того, какими средствами супруги до­биваются друг от друга желательного поведения. Иногда отно­шения в семье эгоистичны и принимают форму своеобразной психологической борьбы. К чему могут привести подобные установки, иллюстрируем притчей «Пророк и ложки».

Правоверный пришел к пророку Илие. Его интересо­вали Ад и Рай. Илия взял его за руку и повел во дворец. Они пришли в большой зал. Там вокруг громадного котла с кипящим супом теснилось множество народу. От него рас­пространялся прекрасный аромат. Толпившиеся там худые и алчные люди стремились заполучить свою порцию супа. У каждого была в руках громадная ложка с человеческий рост. Ложки были из железа, обжигающе-горячие, и лишь самый край ручки был из дерева. Голодные жадно тыкали ложками в котел, с трудом вынимая их из котла и пытаясь дотянуться ртом до чашечки, ошпаривались и ругались, дрались, кричали. Пророк сказал: «Это — Ад!» — и повел в другой зал. Там было тихо, такой же котел и в руках у людей такие же ложки, но почти все были сыты, потому что разби­лись на пары и попеременно кормили друг друга, каждого из пары в свою очередь. Пророк сказал: «Это — Рай!» Нажим, угрозы, скандалы, упреки и обвинения быстро разрушают спокойную дружественную атмосферу семьи, порождая тре­вожность, чувство неопределенности и беззащитности.

СНИЖЕНИЕ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ
СУПРУГОВ К ВЗАИМНЫМ ПООЩРЕНИЯМ

Закон супружеской неверности

Как точно подметил Франсуа Ларошфуко, к новым зна­комствам одного из супругов обычно толкает не столько 264

усталость от устоявшихся отношений или любовь к переме­нам, сколько недовольство тем, что самый близкий человек НЕДОСТАТОЧНО ИМ ВОСХИЩАЕТСЯ, и надежда на то, что человек мало знакомый будет восхищаться больше. Вместе с тем, давно подмечено, что с годами все труднее доставить супругу ощущение свежести и яркости переживаний.

Причины подобных затруднений резюмированы Эл­лиотом Аронсоном в законе СУПРУЖЕСКОЙ НЕВЕРНО­СТИ. В нем подчеркивается, что при близких отношениях у супругов возникает ПРИВЫЧКА К ВЗАИМНЫМ ВЫСО­КИМ ОЦЕНКАМ, которая снижает их чувствительность к поощрениям, исходящим друг от друга, зато делает чрезвы­чайно чувствительными к малейшему проявлению неодо­брения. В то же время при общении с людьми не настолько близкими каждый из супругов достаточно равнодушен к негативным оценкам (поскольку не имеет оснований ждать комплиментов и похвал), зато склонен испытывать сильную симпатию в ответ даже на слабое одобрение. Таким обра­зом, близкому человеку труднее, чем постороннему, вызвать положительные чувства партнера в ответ на свои действия, и у него больше шансов вызвать отрицательную реакцию.

СТРАХ МУЖЧИНЫ

УТРАТИТЬ В ЛЮБВИ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ

Опасения холостяка потерять себя

Стремление преодолеть чувство одиночества — это главное, что притягивает к другому человеку, стимулируя сближение. Однако есть и чувство отталкивающее, про­тиводействующее сближению, - это СТРАХ потери соб­ственной индивидуальности, РАСТВОРЕНИЯ и ужас перед утратой контроля над своим будущим. Эту ситуацию очень поэтично описал Бхагаван Шри Раджниш.

Любовь как река, достигшая пустыни и слушающая ее шепот. Она нерешительна, хочет пройти за пустыню, хо­чет идти искать океан; чувствует, что есть желание и есть 265

неуловимое ощущение уверенности и утверждения, что «моя судьба по ту сторону». И тогда пустыня говорит: «Послушай меня: единственный путь — это улетучиться в ветрах. Они возьмут тебя и опустят по ту сторону пу­стыни». Река хочет попасть за пустыню, но вопрос очень естественен: «Тогда что докажет и гарантирует, что ветра позволят мне стать снова рекой? Как только я исчезну, Я НЕ СМОГУ никоим образом КОНТРОЛИРОВАТЬ БУ­ДУЩЕЕ. Какая гарантия, что я снова стану той же самой рекой, той же самой формы, с таким же именем, с таким же телом? И как я поверю, что если я однажды сдалась ветрам, то они позволят мне снова стать отдельной?» Это страх любви.

ОПАСНОСТЬ ВОСПЛАМЕНЯЕТ
ЛЮБОВЬ МУЖЧИН, А НЕ ЖЕНЩИН

Встреча на мосту, качающемся нал пропастью

Давно известно, что женщина для полноты ощущения счастья нуждается, чаще всего, в спокойной и гармоничной обстановке. В отличие от женщины мужчина, способен по­чувствовать любовь в напряженной жизненной ситуации. Однажды был проведен эксперимент по изучению разницы реагирования на экстремальную ситуацию мужчин и жен­щин. На обычном каменном мосту и на подвесном мосту, качающимся над пропастью, всех идущих встречала девушка и предлагала принять участие в неких экспериментах. Для возможности участия в них она всем давала свой телефон и просила в случае согласия позвонить. Среди тех, кто был опрошен на устойчивом мосту, не звонили ни мужчины, ни женщины. Совсем иная картина обнаружилась на висячем мосту. Многие мужчины звонили и выражали согласие уча­ствовать. Когда в дальнейшем у них узнавали, что побудило их согласиться, то большинство говорило, что им понра­вилась девушка! Однако психологи давно знают, что когда мужчина волнуется вследствие подсознательно возникшего 266

чувства страха, то он своему волнению ищет более благо­пристойное для себя объяснение — девушка была красивая! (Для женщин же боязливость социально допустима и пото­му не включает защитной аргументации — рационализации.)

Сближение героев в фильме «Вокзал лля лвоих»

Другой пример приведу из фильма «Вокзал для двоих». Как вы думаете, в иных обстоятельствах обратил бы свое благосклонное внимание на провинциальную, несколько вульгарную официантку преуспевающий, вальяжный мо­сковский пианист, имеющий красивую жену и хороший дом в Москве? Сомнительно. Только растревоженный по­ведением жены и тяжелыми тюремными перспективами, почувствовав всю шаткость своего личного благополучия и призрачность прочности семейной сплоченности он ста­новится доступным для нового чувства.

ДЛЯ ПРОЧНОСТИ СЕМЬИ НУЖНЫ
НОВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ

Рай в шалаше лля ллололоженов

Настоящей любви чужд эгоизм принудительного об­щения. Она готова согласиться, что каждому может по­требоваться некоторое время побыть в уединении — ведь если нет новизны, то устать можно от самого прекрасного человека. Для иллюстрации этого положения американ­ские психологи поставили эксперимент, в котором приняли участие 20 пар молодоженов. Отобраны были только такие пары, где партнеры очень любили друг друга и говорили, что для них рай и в шалаше. Каждой паре предоставили весьма комфортабельный шалаш — квартиру со всеми удобствами и доставкой продуктов на дом, не хватало там только телевизора, телефона и компьютера. Молодоженам предложили месяц не выходить из дома и не принимать друзей. Оказалось, что за это время они так устали друг от друга, что больше половины пар расстались. Этот пример

показывает, что некоторая ОСВЕЖАЮЩАЯ ДИСТАНЦИЯ и определенный отдых друг от друга могут оказаться по­лезными и в самых благополучных ситуациях.

ПОДАРОК — ДЕМОНСТРАЦИЯ
ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ

Для женщины подарок — знак любви

Женщины без любящего внимания «сохнут и вянут». Мужчина согласен для любимой сделать все, что угодно: достать и Луну с неба, и звездочку; а она не хочет Луну, а хочет черевички! Тут он начинает сердиться, не пред­ставляя себе удовольствия с женой, или тем более без нее, таскаться по магазинам. Или пусть сама покупает или пусть отстанет! А женщина ценит проявление внимания, кото­рое реализуется в его усилиях, и эти усилия должны быть и своевременными и успешными. В противном случае она не верит в его любовь!

Цветы от комвзвода Ванечки Вараввы

Что такое ценный ПОДАРОК? Напомню эпизод из фильма «Офицеры». Там есть прекрасная сцена, где ком­взвода Варавва спрыгивает с поезда и собирает цветы для Любаши — жены командира, только что родившей сына. Как много сердцу каждой женщины говорит этот эпизод! Вот это действительно ЦЕННЫЙ подарок.

Как делают подарки мужчины?

Приведу пример из наших семейных преданий. Од­нажды мама со смехом сказала отцу: «Ты подумай, твой приятель Борис не придумал ничего лучшего, чем подарить на день рождения своей жене фильдеперсовые чулки яр­кого морковного цвета!» Прошло несколько месяцев и на день рождения мамы отец преподнес ей целую коробку чулок именно этого цвета. На удивленный взгляд мамы он пояснил: «Ты же сама мне с восторгом сказала, что Муре 268

подарили такие чулки!» (Из всего события отцу запомни­лось только что-то о рыжих фильдеперсовых чулках.)

В СЕМЬЕ НЕТ ОБЪЕКТИВНОЙ
СПРАВЕДЛИВОСТИ, ЛЮБОВЬ ТЕРПИМА
К НЕДОСТАТКАМ СУПРУГА

Как Элисон проявил любовь на своей свальбе

Иногда попытки понять мужа и принять его особен­ности требуют серьезных усилий, но обычно эти усилия оправданы. В качестве примера используем эпизод из жиз­ни великого изобретателя Томаса Эдисона.

Однажды Эдисон подошел к одной из работниц в сво­ей мастерской и сказал: «Хотите стать госпожой Эдисон?» Девушка согласилась, и спустя месяц они обвенчались. Во время свадебного застолья Эдисон сказал молодой супруге: «Позвольте мне провести четверть часа в лаборатории?» Это было ему позволено, но, забравшись туда, изобрета­тель забыл обо всем на свете. Молодая ждет. Распоряди­тели брачной церемонии, потеряв терпение, ворвались к лабораторию к Эдисону, чтобы напомнить ему об обязан­ностях молодого мужа. «Эдисон, что вы делаете?» — «Вы же видите, я работаю!» — «Вы работаете в первую ночь после свадьбы, а ваша жена?!!» — «Жена? Ах, я несчастный, я забыл про нее». И все же он любил жену, и они счастливо прожили жизнь.

РЕВНОСТЬ РАЗРУШАЕТ ОБЩЕНИЕ
И ВЕДЕТ К РАЗРЫВУ

Ревность — не повол лля шуток!

Однажды, возвращаясь из зарубежного рейса, летчики решили сыграть глупую шутку с одним из своих коллег — штурманом и подложили в карман его формы презерватив. Его жена этот презерватив обнаружила и устроила «разбор

полетов». Муж нашелся и выдал ей следующее объяснение: мол, вызвал нас перед полетом врач и оповестил, что в городе, в который мы направляемся, свирепствует сифи­лис, и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. «Видишь, — сказал он жене, — я свой презер­ватив не использовал — стало быть, я перед тобой чист». Так семейный скандал был предотвращен.

Однако на следующий день жена штурмана позвонила своей подруге, муж которой и был командиром корабля (одним из шутников). Она рассказала о назревавшем скан­дале и спросила: «А у твоего мужа презерватив цел?» О том, как развивались события дальше, история умалчивает.

РЕВНОСТЬ МУЖЧИН И РЕВНОСТЬ
ЖЕНЩИН — НЕ ОДНО И ТО ЖЕ

Что отличает ревность мужчин и женшин?

Мужчина ревнует свою жену ко всему, что отвлекает ее внимание от него самого: к ее работе, к собственным детям, внукам и к другим мужчинам. В отличие от этого ревность жены направлена, как правило, к другой женщине и не затрагивает других интересов мужа. Более того, жены часто гордятся погруженностью мужей в любимую работу. Непонимание различия в ориентации ревности у мужчин и женщин может создать предпосылку для конфликтов в семье, даже если реальных соперников нет. РЕВНОСТЬ и стремление контролировать мужа или жену чаще всего свидетельствует о глубокой неуверенности в прочности взаимоотношений.

КАК МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
ПРЕОДОЛЕВАЮТ СТРЕСС

Попав в тяжелую ситуацию, ЖЕНЩИНА чувству­ет инстинктивную потребность ПОГОВОРИТЬ о своих 270

ТРЕВОГАХ. Если в ситуации стресса женщину захлесты­вают эмоции, ей становится легче, только когда она рас­сказывает о своих проблемах со всеми подробностями. При этом логическая последовательность излагаемых событий ее не волнует. (Что и мешает мужчине докопаться до сути ее проблемы.) Вольное течение выраженных вслух мыслей позволяет ей как бы попробовать их на зуб своей интуи­ции. В процессе такого «выплескивания» женщина при­ходит к более точному пониманию того, что является при­чиной ее переживаний, и тогда наступает момент, когда она успокаивается. За время своего рассказа, подсознательно воспринимая его, она находит источник своих тревог и ее состояние нормализуется. Поэтому чем больше она гово­рит, чем подробнее рассматривает проблему со всех сто­рон, тем быстрее находит источник и скорее успокаивается. Женщине, чтобы сбросить с себя проблему, необходимо ПОГОВОРИТЬ — она обдумывает все вслух. (В это время мужчина считает, что она невыносимо долго болтает!)

Попав в проблемную ситуацию, МУЖЧИНА склонен УХОДИТЬ В СЕБЯ и молча раздумывать о том, что его бес­покоит. Он замыкается в себе, чтобы в одиночку переварить проблему, берет себя в руки и ему становится легче, когда он принимается за решение. Для этого мужчине надо остаться наедине со своими мыслями. Если в этот момент дать ему НЕПРОШЕННЫЙ СОВЕТ, то это его оскорбляет. Это все равно, что поставить под сомнение его способность РЕШАТЬ и ДЕЙСТВОВАТЬ самому. Ведь он считает, что сам может со всем справиться. При этом он уединяется, может взяться за газету или посмотреть футбол. Отключив таким образом свой мозг от грызущей его проблемы, он постепенно расслабля­ется, приходит в себя. Его мозг уже не всецело занят личной проблемой, вырывается из ее тисков и в силах отключиться. В этот момент он уже не сконцентрирован на личной про­блеме. Теперь он способен обратиться к проблемам внешнего мира. Это и создаст новый ракурс рассмотрения его проблемы, и продвинет к ее решению, когда он вновь к ней обращается. Он оживает только тогда, когда решение найдено.

СИЛА ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ

Время побежлает лаже великую любовь

Широко распространено мнение, что настоящая лю­бовь может все преодолеть. Да, действительно, если на ее усилия хватит отпущенного человеку времени! Расскажу одну известную мне историю. В 1928 г. в Ленинград из Ка­релии приехал красивый молодой человек с яркими синими глазами и внешне чем-то похожий на молодого римляни­на. Он встретил очаровательную девушку, и они полюбили друг друга. У него к тому времени было за спиной четыре класса образования, а она была из семьи потомственных аристократов и дочь академика. В этой семье тщательно соблюдались правила хорошего тона, кроме того, было принято каждый день недели «менять язык» — говорить на одном из европейских языков. Тиночка сказала родным, что образование — не главное, значения это не имеет, они с Гошей любят друг друга и поэтому уже сходили в ЗАГС и расписались. Семья отнеслась к ситуации терпимо, и че­рез 9 месяцев Тиночка родила дочь. За это время выяс­нилось, что кроме постели молодых ничего не связывает и поговорить им не о чем. Гоша исчез. Прошло еще пять лет, и он вновь появился на горизонте Тиночки. Теперь он называл себя Георгием и с гордостью сообщил семье жены, что за время отсутствия окончил десятилетку! Это известие особого впечатления на семью не произвело, но Тиночка опять не устояла перед его обаянием и допустила его до себя. Тем более, что других мужчин возле себя не представляла. Он тоже видел свет только в своей Тиночке. Через положенное время на свет появилась еще одна дочь, в честь мамы названная Валей. Затем история повторилась, и они опять расстались.

Григорий появился на горизонте Тиночки еще через 6 лет. Выяснилось, что за прошедшие годы он окончил Промыш­ленную академию и даже научился читать по-французски. 272

К этому времени Тина стала известной переводчицей клас­сической поэзии Франции, Испании, Италии. Его образован­ность ее не потрясла, но смягчила, и она не возражала, чтобы он брал девочек на выходные и проводил с ними время. Ни в его жизни, ни в ее другого партнера не появилось. Он до­статочно быстро делал карьеру и стал главным строителем крупного промышленного города. При этом сделался кни­гочеем и завел потрясающую библиотеку классики. Тиноч­ка оставалась к этому равнодушной. На склоне лет он стал болеть, и она приняла его в дом, где он вскоре и скончался вблизи своей ненаглядной Тиночки и дочерей. Все его ти­танические усилия и успехи не позволили ему догнать ее в развитии, внушить ей восхищение или даже просто стать для нее интересным человеком. Ему не хватило жизни, чтобы догнать Тиночку!

НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ МУЖА
ПРИВОДИТ К ЖАЛОБАМ ЖЕНЫ НА ЗДОРОВЬЕ

Что делать мужу, когда жена жалуется на недомогание?

В нашем обществе нет традиции говорить о том, что в семье не хватает общения с супругом или детьми. Вме­сте с тем глубинное, душевное общение является условием и психического и физического здоровья. В условиях психи­ческой изоляции в семье душевного общения подчас дей­ствительно крайне мало. Ведь нельзя же считать общением совместное сидение перед телевизором! Зато националь­ный менталитет не препятствует жаловаться на нездоровье. Поэтому, как советуют французы, если жена жалуется на боли, надо МАССИРОВАННО ПРОЯВИТЬ ВНИМАНИЕ. С этой целью можно поступить следующим образом: сна­чала сводить ее в театр, если не помогает, то пойти с ней в гости к ее любимой подруге, а если и это не подействует, то сделать ей подарок. Обычно этого достаточно, ну а если нет, то в самом крайнем случае — обратиться к врачу.

ИНЕРЦИЮ МУЖА ЛУЧШЕ
ПРЕОДОЛЕВАТЬ ПОСТЕПЕННО

Как выбросить любимые, но рваные тапочки мужа?

Проблемы многих жен связаны с нежеланием мужа ме­нять свои привычки. Можно ли как-нибудь мирным путем решить эту задачу? Например, если необходимо выбросить старые, рваные тапочки мужа, с которыми он расставать­ся никак не хочет? В этом случае сначала выносится на помойку одна тапочка, а вторая оставляется на обычном месте. «Где мои тапочки?» — «Да вот же, видишь, одна торчит». — «А вторая где?» — «Найдется постепенно, куда ей деваться? Ты пока возьми и надень те, что давно лежат в шкафу, а как только отыщется вторая — ты снова будешь ими пользоваться». Когда муж привыкает к новым тапкам, можно выбрасывать и второй.

ПОРЯДОК В ДОМЕ — ЭТО ХОРОШО,
НО ЖЕЛАТЕЛЬНО В МЕРУ!

Не торопись застилать постель!

Большинство женщин любит красоту и порядок в доме, стараясь его поддерживать всеми силами, и того же требуют от мужа. Однако НЕ ДО АБСУРДА ЖЕ? Когда в доме поряд­ка слишком много и постоянно звучат призывающие к нему инструкции («Убери одежду в шкаф», «Не забудь закрыть зубную пасту», «Вымой за собой посуду», «Поставь на место тапочки»), то порядок становится самодовлеющим, а занудные НОТАЦИИ РАЗРУШАЮТ ОТНОШЕНИЯ. Ведь каждый понимает, что невозможно проявлять рыцарские чувства по отношению к жене, которая выступает в роли фельдфебеля. Кроме того, при полной упорядоченности в доме не бывает случайностей, а если так, то в нем поселится скука. Тогда брак может оказаться в тягость, дом воспри­ниматься тюрьмой, а один из супругов — тюремщиком. 274

В книге Даниноса «Господин Бло» особая любовь к по­рядку у англичанок описывается так: когда муж вставал ночью, чтобы пойти в туалет, то, возвратившись, видел, что его кровать была аккуратно застелена.

Не ограничивай свободу мужа!

Вторая жена Джеймса Уатта держала его под каблуком и даже собачку приучила вытирать ноги о бесчисленные половички, и могла приказать слуге гасить свечи, когда в гостиной засиживались его друзья. Он был хозяином толь­ко в своей мастерской.

ТРЕБОВАНИЯ ЖЕНЫ

ЧАСТО ВСТРЕЧАЮТ ПРОТЕСТ МУЖА

Лучше нежно его попросить, а не требовать

В разговоре с мужем НЕ СТРЕМИТЕСЬ детально ОБО­СНОВАТЬ ваши предложения или пожелания. Просьбы чаще всего льстят и потому выполняются, а требования бросают вызов и порождают сопротивление. Поэтому лучше сказать просто: «Дорогой, мне так этого хочется!» Женщина должна ПРОСИТЬ, но не требовать. От возмож­ности исполнить просьбу дорогого человека у мужчины возникает ощущение счастья, что действительно ведет к росту благожелательности и пробуждает желание выпол­нить не только эту просьбу.

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ. КАК ВРУЧАЛИСЬ «НОБЕЛЕВСКИЕ» ПРЕМИИ

В один из самых трудных периодов и для страны, и для нас всех нам с мужем пришла идея о необходимости встря­ски, способной всех нас переключить на что-то более про­дуктивное. И на следующий день всем ученикам, живущим в стране и за рубежом (имевшим электронную почту), было отправлено сообщение следующего содержания.

«В Нобелевском комитете появился отдел молодежных изобретений. Рассмотрев открытия молодых ученых за по­следний 1997 г., Нобелевский комитет принял решение о присуждении одной из премий Вам. В связи с этим Вам над­лежит срочно подготовить Нобелевскую речь и прибыть на церемонию вручения... числа 1997 г. по адресу:...

Дополнительно сообщаем: Нобелевская речь должна уложиться в 30 строк. Первый абзац должен отражать ге­неральное направление науки или техники, которое раз­вивает Ваше открытие. Второй абзац должен содержать краткое резюме ваших достижений и способа их получе­ния. Заключительный абзац должен быть посвящен пре­имуществам, появляющимся перед человечеством в связи с использованием Ваших достижений».

После отправки этого послания несколько дней царило затишье ошеломления, затем от откликнувшихся 17 чело­век стали поступать соответствующие материалы. Здесь надо сделать отступление и сказать о том, что в связи с моим смешанным образованием, большим стажем рабо­ты на математическом факультете ЛГУ — преподавания студентам и аспирантам этого факультета и руководством группой бионики, среди моих учеников есть представите­ли разных профессий. Поэтому среди 17 приславших речи и появившихся у нас в гостях были 5 психологов, 1 педагог, 1 филолог, 1 биолог, 1 врач, 6 математиков, 3 системных программиста и 1 композитор. Для создания обстановки равноправия мы с моим мужем — математиком тоже под­готовили свои речи.

Мы предполагали, что разнообразие идей будет при­близительно равно числу речей, ОДНАКО их оказалось СУЩЕСТВЕННО МЕНЬШЕ - всего 4 направления мысли.

Конечно, каждый выражал свою позицию с точки зрения профессионального понимания, однако отчетливо обнару­жилось, что некоторые идеи «носятся в воздухе и овладева­ют массами!» Удалось выделить следующие направления:

1. Теоретическое и практическое понимание времени.

2. Формы преодоления деструктивного поведения.

3. Проблемы самореализации личности.

4. Значение трансформации научного и бытового языка.

Можно видеть, что совокупность этих тем не случайна, а отражает некоторые болевые точки развития естествен­ных и социальных наук современного общества. (Мне хо­чется отметить, что и сегодня эти направления остаются актуальными!)

Когда все собрались, каждому предложили выступить со своей речью. (Речи зарубежных корреспондентов за­читывались.) Для того чтобы участники могли принять решение, по какой номинации будет награжден данный ученый, всем присутствующим раздали таблицы с перечнем номинаций, где строк было ровно столько, сколько участ­ников. Эта процедура имела целью уточнение представле­ния собравшихся о направлении их мыслей. Все таблицы были заполнены, и мы достаточно весело и дружественно провели вечер. Затем по материалам всех докладов и за­ключительной таблицы был выпущен и разослан участни­кам компьютерный ЖУРНАЛ.

Общаясь с учениками в последующий период, я с удив­лением обнаружила, что несмотря на исходное юмористи­ческое отношение многих к моей затее, почти половина из них в той или иной степени продолжает заниматься про­блемой, выдвинутой тогда. Можно допустить, что работа над речью, ее публичное отстаивание, наглядность ее по­зиции (среди других в журнале) выступили как эффектив­ная обратная связь, закрепившая обнаруженный интерес, да и вообще - нельзя вылить из бутылки то, что там не было налито!

Р. М. Грановская